Giri di parole

- Mi serve uno di quei cosi a tubo per attaccare!

Alias: colla in stick!

Almeno imbrocca il negozio giusto!

Entra il cliente
- Mi è arrivato il libro?
- Mi scusi, che libro?
- Ma il libro di Don Milani - mi fa spazientito - gliel'ho ordinato una decina di giorni fa! Ma non ho parlato con lei ma con un'altra persona! Ho fatto l'ordine al telefono!
- Allora, mi scusi, ma come faccio a capire al volo che libro ha ordinato se non ha parlato con me! Mi dica comunque, il libro doveva arrivare qui in edicola con qualche giornale?
- Si!
- Non mi sembra sia uscito nessun libro di Don Milani in questo lasso di tempo! Tra l'altro non ho avuto comunicazione dell'ordine, nessun appunto! Sicuro di non aver chiamato in libreria?
- Sono sicuro di aver chiamato qua, comunque andrò a vedere in libreria!
Dopo 5 minuti passa davanti alla porta col libro in mano.

Aperto?

Rimproverata dalla cliente perchè io sono aperta e lei aspettava davanti il negozio a fianco che aprissi.

Butta! Butta! Tanto, a che ti serve?

La cliente che butta via gli scontrini e poi mi chiede di rifarglieli perchè s'accorge che le servono, ha mandato in vacca la calcolatrice scientifica.
Avrà impostato venti modi diversi dal normale per usarla, mi fa "Me la sistemi?" "Se posso, ci provo, dammi le istruzioni!" e, indovinate un po', le ha buttate via.
E mò... s'arrangia.

Chiedi e ti sarà dato!

- Un cancellino per una lavagna bianca
Vado a prenderlo e glielo porgo
- E la lavagna? A me serve anche quella!

Sempre più difficile

- Mi dai un registro fatto a rubrica
Le mostro una rubrica con la copertina rigida formato maxi e mi fa: "Sapevo che non avevi capito, ci avrei scommesso! Io voglio una rubrica da mettere dentro a un registro"
- ??? Per caso vorrebbe quei separatori con le lettere dell'alfabeto da inserire in un raccoglitore?
- Non credo proprio!
Gliele faccio vedere.
- Si, sono queste!

Intuito ci vuole! Solo intuito e tanta pazienza, ma, porca vacca, qualche volta è proprio difficile!

Cinesi?

La cliente esordisce con: "Del nastro doppio adesivo con spessore che tenga, ti avverto: quello che ho comprato dai cinesi non tiene niente!"
"Allora vada a lamentarsi dai cinesi!"
"Cosa costa? 5,80 €, ma scherziamo? Dai cinesi costa 1 euro"
"Visto che non attacca, fanno bene a farlo pagare poco!"

Non ci sono parole

Che dire del cliente che prova il pennarello indelebile direttamente sul bancone e uscendo dice: "Tanto va via con l'alcool"?

Nome e cognome

Il cliente chiede quattro etichette prestampate con nome cognome indirizzo, gli dico che gliele posso dare bianche che se le scrive lui o che gliele scrivere io col pc.
"Ma non esistono già pestampate?" mi fa lui.
Col tuo nome e cognome? Col tuo indirizzo? E certo, e chi non le ha?

Poche idee ma confuse

Cliente: "Volevo quel giornalino di macchine... quello che inizia con la "T"
Dopo un quarto d'ora l'ha trovato: " Al volante ".............boh!!!

Dalla pagina Facebook "B.E.S. banda edicolanti sfigati"

Edicola???

La cliente vuole l'uscita dell'orologio a tutti i costi, però il modello non le piace e mi chiede di darle il modello da donna e magari anche più piccolino perchè quello è troppo grande per lei...
Sto cercando l'insegna "Orologiaio" fuori dalla porta!

Dalla pagina Facebook "B.E.S. banda edicolanti sfigati"

Tanto per sapere

Vigilia di Ferragosto.
La cliente che viene a prendersi i quotidiani per il bar che gestisce mi fa: "Domani è chiuso, vero? Che mi sappia regolare!"
"No" - le faccio - "Domani è aperto, è dopodomani che non ci sono i quotidiani!"
Mi risponde "Ma siamo noi che siamo chiusi!"
E allora che ti devi regolare???

Ma sei sicura, sicura, sicura...

In cartoleria:
"Guardiamo i diari..."
"Prego..."
"Sa è una scelta difficile... vogliono il diario ma non sanno cosa vogliono e qualsiasi cosa che vedono non va bene..."
"Allora mi sa che sarà un'impresa ardua..."
"Mamma mi piace questo..."
...

"Urka, è stato più facile di quanto ha detto, signora..."
"Vediamolo... E' grande sì... ma ti piace veramente?"
"Sì mamma , voglio questo..."
"Guarda che lo devi tenere per un anno... Non è che poi ne compriamo un altro..."
"Mamma, sì sì mi piace... voglio questo!!!"
"Sicura sicura sicura sicura? Guarda che poi se vedi altri diari che ti piacciono mica lo cambiamo questo e te lo tieni..."
"Ma è bello mamma, guarda... Grande come vuole la maestra, col gattino..."
"Davvero sei convinta che questo è il diario che stavi cercando e volevi veramente da portarti a scuola da Settembre a Giugno?"
"..."
"Lo vuoi sul serio?"
"......"
Al che vedo la mamma che, nonostante sia di spalle, muove le labbra e borbotta qualcosa alla bambina che la fissa attenta e sempre più indecisa... poi ritorna a parlare a tono udibile...
"Allora ci vuoi pensare ancora un pochino?"
"Sì mamma ci penso ancora un po'..."
Si girano e la mamma si rivolge a me...
"Che ti avevo detto? Non sanno cosa vogliono e non va bene nulla... ci pensiamo e al massimo ritorniamo..."
"Eh già..."

 

Dalla pagina Facebook "Il cliente ha sempe ragione?..."

Dividere le spese

Cliente: "Mi dà il Corriere della Sera!"
IO: "Ecco, 1 euro e 50!"
 Cliente, si gira verso il fidanzato: "Allora fa 75 centesimi a testa!"

Precisa, la ragazza!

Dalla pagina Facebook: "B.E.S. Banda Edicolanti Sfigati"

E cosa avrei dovuto darti?

La signora deve pagare 4 euro e 50 e mi dà 5 euro.
Cerco il resto, glielo porgo.
Lei non lo prende e mi fa: "Guardi, le do 50 centesimi, così l'aiuto"
Io: "Non si preoccupi signora, non è necessario!"
Lei: "Ma io gliele voglio dare, così me ne libero, che sono piena!"
Ok... io rimetto la monete a posto... lei fruga nella borsa... borbotta... continua a cercare... poi si arrende: "Ok, non le ho, mi dia lei il resto"
Le do i 50 centesimi, e lei: "ECCO, LO SAPEVO!!! MI HA DATO UNA MONETA!!!"

Dalla pagina Facebook: "B.E.S. Banda Edicolanti Sfigati"

Certo che hai capito!

In edicola in agosto
Cliente: "Il 15 è chiuso?"
Io: "No, il 16 non escono i giornali e siamo chiusi!"
Cliente: " Ah, va bene, ho capito ... allora il 15 è chiuso!"

Dalla pagina Facebook: "B.E.S. Banda Edicolanti Sfigati"

Che costi meno

La cliente: " Mi serve una borsetta per metterci un regalo, ma da spendere poco"
Ne mostro una e mi fa "Ne hai una che costi meno?"
Aspetta almeno che ti dica il prezzo!

E... il mare?

Il cliente entra in cartoleria, si guarda in giro per circa un cinque minuti e poi mi fa: "Dov'è il mare?"
Qui dentro no di certo, caro!

Buona ricerca, allora!

- Vorrei l'astuccio Tokidoki
- Quest'anno non l'hanno fatto!
- Va bene, allora vado a vedere in giro se lo trovo!
- Ma non è che non l'abbiamo preso, è che NON l'hanno fatto!
- Va beh! Noi andiamo a vedere lo stesso!

Lo volevi eterno?

La cliente si lamenta che l'astuccio si è rotto.
- Quando l'ha comprato?
- In 1^ elementare!
Guardo la ragazzina e le faccio
 - ... e adesso va in ...?
- 1^ superiore!
- Penso che abbia vissuto una vita dignitosa e sia morto di vecchiaia!

Mò te lo tieni!

La cliente viene con la figlia molto acida per scegliere lo zaino.
In vetrina ne adocchiano uno che io per praticità prendo dallo scaffale.
La figlia comincia a dire che quello in vetrina è più grande e la madre le dà corda nonostante io dica che sono uguali.
Insiste tanto da farmi smontare vetrina per prendere lo zaino esposto, lo esamina e alla fine capisce che è lo stesso.
Ma visto che mi hai fatto smontare tutto, mò ti prendi questo con la cacatina di mosca sopra!!!

Dalla pagina Facebook "Il cliente ha sempe ragione!!!!"

Crudelia

La signora guarda la borsa e fa: "Il disegno non è bello, non sembra neppure Crudelia, chi la vede non può riconoscere che è Crudelia!"
"Non sembra Crudelia perchè non è Crudelia, è Ursula!"

Arrrrrghhhhhhhhhhh!!!!!!!!!

In cartoleria
- Salve! Mi dà una busta medio grande ma non troppo piccola?

Rara???

Ragazzini che aprono le bustine di Yu-gi-oh e escono dal negozio urlando come posseduti ...

Dalla pagina Facebook "I cartolai felici"

C'è Dalmazio???

Espositore di collanine con il nome, tutte tempestate di brillantini e ciocchettine fucsia, palesemente femminili.
La signora cerca, cerca, cerca poi si rassegna a chiedere: " Mi scusi ... Non c'è mica il nome Dalmazio?"

Neanche dovesse scegliere l'abito da sposa

La ragazzina quindicenne accompagnata dalla mamma deve scegliere il diario.
Dopo una mezzora la scelta si screma a due. Guarda uno e guarda l'altro, chiede consiglio alla mamma, chiede consiglio a me, li guarda e li riguarda ... li guarda e li riguarda visibilmente indecisa ma, finalmente, dopo un'altra mezzora, sceglie!
"Voglio questo!"
Alleluia!
"Sicura?" chiedo io.
"Si!"
Guardo la mamma e le dico: "Faccio lo scontrino? Vado?"
La mamma le chiede nuovamente "Sei sicura?"
"Si!" è la risposta.
Faccio lo scontrino, metto il diario in una borsa e la porgo alla ragazzina, la mamma paga e la figlia prende la borsa la butta sul banco e fa "Non ne voglio nessuno dei due! Non lo voglio! Non  voglio il diario!"
Io e la madre ci guardiamo allibite entrambe, e lei mi fa: "Saranno gli ormoni impazziti!" e rimproverando la figlia, diario in mano, se ne vanno.
Altri due clienti così e chiedo un'aspettativa.

Genialata!

Il cliente mi deve portare una moneta da 10 centesimi, me li porta dicendomi "Avrei voluto portarteli a rate a un centesimo alla volta!"
Certo che fare dieci strade per portare un centesimo alla volta sarebbe proprio stata una furbizia!

Non ci sono parole

- E' questo "Focus Storia"?
- Si! Quello che ha in mano è Focus Storia!
- E cosa lo fanno, ancora con le video cassette? Non mi interessa con la videocassetta, non ho più il videoregistratore?
- Videocassetta??? Sarebbe da preistoria, semmai sarà un DVD, mi faccia vedere!
Il cliente mi porge il giornale con l'inserto, lo guardo e gli faccio:
- Non è una videocassetta! E' un libro!
- Mi sembrava strano che facessero ancora le videocassette! E l'altro vicino cosè?
... - E' ... il giornale!
Cominciamo bene!

Lampadine

- Ce l'ha la lampadina da lettura?
- Si, ho quelle da attaccare alle pagine del libro!
- No! Me ne serve una come quella degli escursionisti!
- Per la lettura? Mi sembra che siano con l'elastico e vadano attaccate al caschetto, non sono da lettura!
- Ma per leggere la sera mi serve una di quelle!
Potresti provare con quelle da minatori, magari ti trovi anche meglio!

Rosa

- Ce l'hai il borsello della Gola in rosa?
- No! Ho vari colori, ma non il rosa!
- E che colori ce l'hai?
- In bianco, blu, azzurro, verde ...
- E rosa?
- No! Rosa no!
- Allora niente, lo voglio rosa!

Dimmi la verità: mi hai messo alla prova!

Buste!

- Mi serve una busta per le foto tessera!
- Che misura? ...Foto tessera?
- Si! Per le foto tessera!
Tiro fuori la busta più piccola che ho in plastica e la cliente:
- Non così piccola! Non ci sta!
- Si che ci sta la foto tessera, anche abbondantemente!
- Ma io ci devo mettere anche la carta d'identità!
Chiedere una busta per la carta d'identità? Troppo complesso!

Testardaggine

La cliente chiede una penna della "Papermate" da regalo
- La Papermate non fa più penne da regalo da almeno una quindicina d'anni, se vuole ci sono tante altre marche!
- No, mi è stata chiesta espressamente una Papermate!
- La deve cercare nei mercatini dell'usato, sempre se ne trova ancora!
- Ma non puoi chiedere ai tuoi fornitori se ne hanno ancora?
- Dopo 15 anni che hanno smesso di produrle penso sia difficile!
- Ma vuole quella!

Libri???

In cartoleria, la libreria è il negozio a fianco, entra una signora: "Mi serve un libro..."
- Deve andare in libreria!
La cliente si guarda intorno, cercando libri ma trovando solo zaini, borse..., e mi fa: "Ma mi serve un libro! Uno dove si legge, non dove si scrive!"
- Ecco signora, qua trova quelli in cui scrive, il libreria trova quelli in cui legge!"

Il 23 di ...???

Abbiamo appena superato il solstizio d'estate, siamo esattamente agli antipodi del 23 dicembre, la prima richiesta di oggi pomeriggio in cartoleria è stata:

 1 FOGLIO DI CARTA ROCCIA
1 CONFEZIONE GRANDE DI MUSCHIO
2 CONFEZIONI ETICHETTE ADESIVE STELLINE DORATE

Cominciamo presto a fare il presepio!

Senza parole

Offro al cliente la tesserina per raccogliere i punti:
- Ogni 10 euro di spesa 1 timbro; ogni 5 timbri 5 euro di sconto!
- E se non vengo più?
O.o

In magazzino... NO!

Perchè una cliente si deve offendere se non voglio che entri nel magazzino?

- Un raccoglitore!

- Di che colore?

- Devo vedere le tonalità!

- Ma mi dica, se giallo, arancio, verde ... glieli porto qua!

- No... devo vederli!

- Se lo vuole giallo, le porto i gialli, se lo vuole verde le porto i verdi...

- Vengo io!

- No! Mi dica!

- No, Vengo io che facciamo prima!

- No!

Facendo la faccia storta - Come, no?

- E' il magazzino: come ci si muove casca qualcosa, non voglio che le caschi in testa!

- Allora non lo voglio, se non posso scegliere!

Ma chi ti ha detto che non puoi scegliere? Ti ho detto che la scelta te la porto al banco!

 

W i centesimi!

La cliente, per pagarmi 1.60 del giornale, dà fondo alla moneta nel portafoglio.
Comincia a contare la moneta da 0.10, da 0.20 e da 0.50 e arriva a 1,10 €
Terminata questa, comincia a contare la moneta rossa con cui racimola ben 20 centesimi
- Adesso trovo i trenta che mancano - mi fa, cominciando a frugare nella borsa.
- Preferirei la moneta gialla - le faccio - di quella rossa sono piena!
Trova un pezzo da 0.50, quindi prendo i 20 centesimi rossi e glieli restituisco e mi fa: "Che bastarda!, proprio quelli di cui mi volevo liberare mi ridai!"

Pensarci prima ... No, eh!!!

Secondo giorno della prova di maturità.
Il mio è un negozio di edicola, cartoleria; la libreria è il negozio vicino.
La maturanda entra trafelata in negozio alle 7:30 - Ma la libreria è chiusa?
- La libreria apre alle 9:00!
- Come faccio? A me serve un Codice Civile! Subito!
- Mi spiace, apre alle 9:00!
- Ma non potete aprire un minuto e darmelo?
- E con cosa? Non ho le chiavi! Non è mio il negozio!

Mai contenti

Oggi ho deciso di omaggiare le signore clienti di uno smalto o di un ombretto a scelta.
Porgo alla cliente, accompagnata dal figlio undicenne,  il cestino con gli omaggi dicendo:
- Oggi facciamo un regalo a tutte le signore che acquistano da noi!
E subito lei, scegliendo nel mazzo - E per il ragazzino niente?
- Se vuole mettersi lo smalto...

A dannarsi l'anima...

La cliente mi chiede se è arrivata la carta che aveva ordinato.
- No, sono in ritardo, ho già telefonato, prevedono la consegna per martedì
- Ma martedì è troppo tardi, contavo di finire il lavoro questo fine settimana!
Telefono per sollecitare la consegna e riesco ad ottenerla in volata il venerdì. Telefono alla cliente contenta di poterla accontentare e mi sento rispondere: "Ah, va bene, vengo lunedì! Siete aperti, vero?"

Traveggole

Entra un cliente
- Mi serve un raccoglitore in tinta unita
- Che colore?
- O blu o nero!
Prendo il blu
- Non questa tonalità di blu, questo blu non mi piace!
- Te lo prendo in nero!
- Nero ce l'ho già!
Comincio a pensare di drogarmi senza saperlo!

Fidarsi è bene...

La signora, madre di due maschietti, chiede un regalo per una femminuccia di dieci anni, le propongo l'artico più venduto in assoluto in questo momento nelle cartolerie e con faccia schifata lo ripone dicendo: " E che...Vuoi che vada via 'sta roba?"
Ci sono dietro di lei due ragazzine, chiedo alla prima:
"Quanti anni hai?"
"10"
"Conosci quest'album?"
"Sì, ce l'ho!"
"Ti piace giocarci?"
"Si, si!"
Chiedo alla seconda:
"E tu, quanti anni hai?"
"9"
"Lo conosci anche tu?"
"Si, ne ho due!"
"E ti piace?"
"Si, adesso sono venuta a comprarmi anche l'altro tipo!"
Guardo la cliente e le faccio: "Non fidarti!"

E che ne so!

Entra un signore in negozio e mi fa: "Dovrei mettere una foto dentro la cassetta della posta del sig. X! Sai se lui o la moglie sono in casa?"
Fuori c'è scritto CARTOLERIA non PORTINERIA!

Ti ho convinta!

La cliente mi porge un tubetto di mine 0.5 e mi fa: "Mi dai 5 mine di queste!"
"5 tubetti?" faccio io
"No, 5 mine!"
"Signora, sono tubetti da 12, e vengono vendute in tubetto! Non mi metterò MAI a contarle!"
"A me ne hanno chieste 5!" ... ma dopo aver visto il mio sguardo ... "Va bene un tubetto, allora!"

Non è per questione di prezzo... e no!

La signora mi fa: "Mi serve un biglietto sull'azzurro, ma con decori sull'azzurro..."
"Coi decori ce l'ho così piccolo!"
"Troppo piccolo, più bello, decorato un po' più grande..."
"Più grande ho questo tipo in carta di riso!"
"Belli, belli questi... e quanto costano?"
"1,20 € l'uno!"
"E semplici quanto costano?
"0,20"
"Allora dammeli semplici!"

Bello il dialetto!

La cliente viene servita dalla commessa, io sono in magazzino che riordino.
Terminato quello che sto facendo mi riaffaccio in negozio.
Entra una coppia e il signore, in dialetto, mi fa: "No ti ghe l'ha manco cassellotto?" (Non l'avresti meno ingombrante?). Era il cliente di prima che ora accompagnava la consorte.
Primo... non ti ho servito io per cui non so di cosa stai parlando (era una calcolatrice)
Secondo... esprimiti! Cavolo!

Forse hai usato il radar ...

Non ho un negozio piccolo, è abbastanza grande e pieno di scaffalature, la parte edicola occupa completamente una parete e due gondole fronte e retro.
Entra una signora mai vista prima in negozio, mi si piazza davanti, e, mentre sto terminando di servire la cliente prima di lei mi interrompe per chiedermi: "Ce l'hai Diabolik?"
"Certo signora" - le faccio io - "Un minuto e sono da lei!"
La signora non si muove da dove si trova, messaggiando al cellulare. Termino quello che stavo facendo e le dico, accompagnadola: "I fumetti sono qua, di Diabolik ci sono queste versioni!"
E la signora mi fa: "L'unico posto dove non ho guardato!"
Veramente a me sembrava che non avessi guardato proprio da nessuna parte...

Senza vergogna!

Entra una signora in negozio, dopo aver guardato tutte le t-shirt da bambino ne sceglie una e, senza vergogna, fa alla commessa: "Mi tenga da parte questa; vado negli altri negozi a vedere se ne trovo una che costa meno. Nel caso torno a prenderla!"
 
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Ho pagato!

Una signora anziana arriva in cassa con 2 Kinder Bueno. Passo i prodotti in cassa e le dico: "Signora fanno 1,66!".
Apre la borsa, mi guarda e dice: "Non ho soldi, paghi lei!".
Prende i 2 Kinder Bueno e se ne va.
Non ho nemmeno provato a fermarla. Ho pagato!

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Potevo anche farne a meno!

Mi abbasso per prendere un giocattolo da terra e il ragazzino mi scorreggia in faccia!
Potevo anche farne a meno!

Busta... foglio... biglietto... cosa?

- Mi dai una busta bianca!
Prendo la busta - Va bene così?
- Sì! E per il battesimo non hai niente? No, vero?
- Cosa sta cercando per il battesimo? Un regalino? Un album per le foto?
- Un biglietto!
- Sì! I biglietti sono qua!
Dopo breve ricerca trova il biglietto e al banco mi fa - Il foglietto me l'hai dato?
- Mi ha chiesto una busta, le serve anche il foglio?
- No, la busta!
- La busta è qua!
Le metto la busta dentro il biglietto in modo che non vada sgualcita e uscendo col biglietto in mano la signora mi fa - Ma il biglietto bianco me l'hai dato?
- Mi aveva chiesto una busta bianca, l'ho messa all'interno del biglietto che ha preso, le serve anche il biglietto?
- No, mi basta la busta!

Allucinazioni

- Un sacchetto per mettere dei fogli
- Una busta trasparente?
- Si! Grande! Devo metterla in un contenitore!
- Un A4?
- Non so cosa sia, il foglio è 20x30!
Prendo una busta trasparente in A4
- Più grande! Quelle con i buchi!
- Ma che fogli deve metterci dentro?
- 20X30
- Perchè allora la vuole più grande?
- Perchè devo metterci tanti fogli!
- Ma ce l'ha il contenitore per metterci queste buste grandi!
- Non ce l'ho!
- Ma allora le serve anche il contenitore?
- Non lo ho!
- Se le do le buste più grandi le serve anche il contenitore più grande, costa molto di più! Le posso dare delle buste con i fori 20X30 ma con spessore così ci stanno un centinaio di fogli!
Prendo queste buste con fori e spessore
- Ma io non le voglio con i buchi!
Ho le allucinazioni?
- Ma non deve metterla in un contenitore?
-No!
Ho le allucinazioni!
- Allora senza fori un po' più grande!
- Si!
- E ... Quante gliene servono?
- Una!

Lavoro di alta sartoria

Una signora entra in negozio
- Avete un paio di forbici?
- Si, certo!
Si toglie la maglietta, rimane col reggiseno in pizzo in mezzo al negozio, praticamente in vetrina, e comincia a tagliare uno scollo a barca alla maglia che fino a 30 secondi prima aveva addosso.
 Completata l'opera se ne va via dicendo: Grazie mille, e scusate, ma sono abituata a portar le maglie così...
 Ma no... si figuri... contenta lei!

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Chiedo la vocale!

Io: Buongiorno
Cliente: ---------
Io: Dica!
Cliente: Avete per caso dei dolci senza glicine?
Io: ...Ehhhhmmm senza glicine no, magari senza glutine ...
Cliente: Si va bè ... E' lo stesso ... Glicine ... Glutine ... Che cambia???

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Nuova nuance

- Mi da uno smalto colore UNGHIA?

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Persa la cognizione del tempo?

- Mi da "Viversani?"
- Eccolo!
- Ma è quello vecchio, non c'è quello nuovo?
- Arriva il venerdì signora!
- Appunto, non doveva arrivare oggi?
- Signora, è ancora giovedì!
- Davvero? E' tutto oggi che penso sia sabato!

L'albero genealogico

La cliente chiede un album da regalare ad un bimbo appena nato, uno di quelli dove si scrive un po' di tutto: come mi chiamo, quando sono nato, quanto pesavo...
La cliente lo sfoglia, arriva alla pagina dove c'è l'albero genealogico e fa: "No, meglio non comprarlo, c'è scritto "nome del nonno, nome della nonna ..." e sua nonna è morta da poco"
Signora mia, l'albero genealogico è la storia della famiglia, ci sono avoli e trisavoli, nonni e bisnonni ... è molto probabile che qualcuno di loro sia morto ...

Se non lo sai tu!

La cliente da una settimana mi chiede tutti i giorni: "Sono arrivati i gioielli di Hello Kitty?"
Oggi finalmente posso dirle: "Si, sono arrivati!"
"E cosa sarebbero?"

La prossima volta impari!

Il padre, con la figlioletta di 3 anni: "Vorrei del pongo!"
Vedendo l'età della piccola gli faccio: "Pongo o Didò?"
"No, no proprio il pongo!" dice il papà mentre la bimba fa: "Voglio il Didò!"
Gli faccio vedere i panetti di pongo e per scupolo gli mostro pure quelli del Didò e mi fa: "Va bene il pongo... Ma esistono ancora le confezioni di pongo con tutte le cose dentro ... gli stampini ... il coltellino ..."
"Come no! Eccola!"
"Ecco, è proprio come ricordavo" e tutto contento la mostra alla figlia dicendo: "Questo ti compro! Quanto costa?"
"8,50!"
La figlia prende in mano la confezione e tutta contenta: "Va bene! Mi piace! La voglio!"
Il papà prende in mano il salsicciotto di Didò e mi fa: "E questo, quanto costa?"
"1 euro!"
Rivolto alla figlia le fa: "Non volevi il Didò? Ti compro il Didò se vuoi!"
"Va bene questo! Voglio questo! Voglio il pongo!" e lui guardandomi mi fa: "Stavolta mi sono fregato da solo!"

Pubblicità

- Ce l'hai il giornale dell'Ikea, è bellissimo e figurati che non c'è neanche un po' di pubblicità!
Tesoro, la pubblicità è tutto il giornalino e tu manco te ne sei accorta!

Cuore

In libreria
"L'avete il il libro "Cuore" di un certo De Amicis, Egdmundo De Amicis?"
"Certo, signora! E' un classico! Cuore di Edmondo De Amicis"
"Sarà, io non l'ho mai sentito! Non leggo!" - e poi - "Ma è adatto ad un maschio, "Cuore", cos'è? Un romanzo d'amore?"
"Signora, parla di un ragazzino al tempo di guerra, non è una storia d'amore!"
"Non lo conosco! Non leggo!"
Che non leggi l'abbiamo capito, evita di vantartene, non ci fai una bella figura!

Giornaliiii!!!

Gestisco l'edicola da 20 anni, ho giornali in qualsiasi affratto: sul banco, davanti al banco, una parete piena, altre gondole in mezzo al negozio, giornali ovunque.
Stamattina entra un cliente e mi fa, indicandomi il negozio a fianco: "Il giornalaio è ancora chiuso!?!"
Testina!!! Guardati attorno, ci sei già dal giornalaio!

50 anni

"Mi dai un biglietto per i 50 anni?"
Tiro fuori l'unico soggetto che ho specifico per i 50 anni, la cliente lo sbircia e, seccata, fa: " Non ho mica chiesto per il compleanno! Intendevo i 50 anni di matrimonio!"
Cari clienti, il corso per la lettura del pensiero non è ancora cominciato, per cui abbiate pazienza se non sappiamo cogliere le vostre esigenze prima ancora che voi le esprimiate!

Novità in cucina

Banco salumi
- Signorina, ma che cos'è questo?
- Fesa di tacchino ...
- Ah ... ma con che animale e' fatto?
- Con carne di coccodrillo, signora...
- Ah, no! Allora non lo prendo, non ho mai mangiato il coccodrillo ... che poi ... che gusto ha la carne di coccodrillo?
- Signora ... ha presente il gusto del tacchino!?! Ecco, uguale!!!

Dalla pagina Facebook "Noi...commessi dal'infinita pazienza!!!!"

Banco informazioni 2

Il cliente viene a farsi fare le copertine di vari libri, tutti comprati presso altre edicole.
Ieri, mentre mettevo la copertina ad un libro mi chiede: "E' arrivato il nuovo numero dei volumi della Nuova?"
"No - gli faccio io - è in ritardo, arriverà domani"
Oggi viene a fare le copertine di altri libri e gli faccio: "Guardi che il libro che mi ha chiesto ieri, oggi è arrivato!"
"Ah! - mi fa - buono a sapersi!" e se ne va.
Torna dopo neppure cinque minuti con il libro di cui avevamo parlato.
Pensavo di esser qua per vendere giornali invece mi accorgo che son qua per informare i clienti che i giornali sono arrivati in modo da non fargli fare strade a vuoto quando vanno ad acquistare dalla concorrenza!

Banco informazioni

Gennaio, al telefono con un cliente abituale che telefona per conto di un suo amico, cliente molto sporadico della mia edicola:
- Sono il sig. X, telefono per conto di un mio collega, è uscito "In moto"?
-Si, è in edicola!
Febbraio, al telefono:
- Sono il sig. X, telefono per conto del mio collega, è uscito "In moto"?
-Si, è arrivato!
Marzo, al telefono:
- Salve, sono X, telefono per conto di un mio collega, c'è "In moto"?
-Si, c'è!
Aprile, al telefono:
- Sono X, telefono per conto del collega, è uscito "In moto"?
-Si, certo, ma la prossima volta telefoni all'edicola dove dopo il suo collega va a servirsi, perchè qua non è MAI venuto a prenderselo il suo "In moto"!

Fischi per fiaschi

"Mi dice il prezzo della cornice che ha in vetrina?"
Vado, prendo il mio arsenale di cornici simile a quella che ha visto e gliele mostro indicandole il prezzo: "Questa viene nove, questa nove, questa nove, questa sette e sessanta ..."
"Scusa, cosa significa sette e sessanta?"
"E' il prezzo, signora, sette euro e sessanta centesimi"
"Ah! Pensavo mi stessi dando la misura!"

Deve interessarti tantissimo!

- Ho visto la pubblicità di un quotidiano che regala un libro della Mondadori
- Che quotidiano?
- Non lo so!
- Che libro sarebbe?
- Non lo so!
Qualsiasi cosa sia deve interessarti proprio tanto, l'unica cosa che hai capito è regala!

Come farai?

"Ti arrivano agende nuove? Quelle che hai non mi vanno bene!"
"Siamo a inizio maggio, è già tanto che ce ne siano ancora!"
"Allora ... non ne arrivano più? ... E io come faccio?"
Come fai? Impari  a svegliarti prima, tesoro!

Prima o poi ti ci mando

Il cliente che per le rogne viene da me ma che per comprare va dagli altri: "Hai palloncini neri, i bianchi li ho trovati, ma i neri me li devono ordinare, tu li hai o li devi ordinare anche qua?"
"Li dovrei ordinare!"
"Allora vado dove ho preso i bianchi"
 Va anche aff$§#ulo, già che ci sei ...

Percorsi tortuosi

Cara cliente,
certo che faccio stampe da chiavetta ma se mi porti un file "collegamento" mi è un po' difficile risalire il percorso per andarmelo ad aprire.

Decisione tardiva

Cara cliente che da una settimana vieni tutti i giorni e guardi e riguardi, e volti e giri le borsette in paglia che da 23,90 ho scontato a 9,90 ... non puoi pretendere che quando finalmente ti decidi all'acquisto sia ancora disponibile tutta la scelta.
Inutile dirmi "Ma io preferivo l'altra che avevi ..." visto che non c'è più, probabilmente l'ha preferita anche qualcun altro!

Vita da edicolante

Edicola, ore 6.02 di un lunedì mattina.
Sto ancora finendo di sistemare i quotidiani, quando entra la cliente che mi chiede il giornale locale. Glielo porgo e mi fa: "E' quello di oggi, almeno?" e la risposta che sale alle labbra è: "No, signora, mi alzo alle cinque e un quarto per venire a vendere quelli di ieri!"

Nero!

Cliente: "Buongiorno, cercavo un cardigan nero semplicissimo!"
Commesso: "Ecco qua, nero cinque bottoni e taschino!"
Cliente: "Bello, ma troppo nero!"

Dalla pagina Facebook "Noi...commmessi dall'infinita pazienza!!!!"

In ricevitoria

"Come si gioca a Win for life?"
"Deve scegliere 10 numeri da 1 a 20 ... ecc"
"Allora: 48 ..."
"No, no! Da 1 a 20!"
"E come faccio ... devo mettere la data di nascita ... l'anno come lo metto?"
"Semplice! Non lo mette o somma le cifre!"
"Ehh no ... e come faccio? Dai ... mettimi almeno il 30!" 

Dalla pagina Facebook "Le migliori cazz... dei clienti in negozio!"

 

Che faccio? Lasciooo?

"Scusi, ieri quando sono arrivata a casa e ho trovato solo due fettine nella confezione"
"E quante ne aveva chieste?"
"Due ... però non mi sono bastate"
"Signora, noi cerchiamo di darvi quello che chiedete, senza aggiungere niente"
"No, il problema è che non avete voglia di stare dietro quel bancone, sennò ti rendevi conto che solo due fettine non mi sarebbero bastate"

Dalla pagina Facebook "Le più graandi cazz... dei clienti in negozio!"

Dinosauri

Negozio di giocattoli, entra la vecchia che ci urla da lontano: "Dove sono i dinosauriii?"
..."Signora, se non li ha visti lei ..."

Dalla pagina Facebook "Le più grandi cazz... dei clienti in negozio!"

Non c'è logica

Negozio di abbigliamento, entrano nonna, mamma e nipotina.
Si guardano intorno per un po' e ad un certo punto la signora più anziana mi fa: "Signorina, mi dia dell'acqua per la bambina!"
Io: "Ehm ...  signora ... se le occorre dell'acqua il bar è proprio la vetrina qua a fianco!"
E lei: "Cioè, se ho bisogno di acqua devo andare al bar?"
Io: "Sì, signora. Ma mi pare una cosa normale!"
Lei indicando la MIA bottiglietta d'acqua: "Ah ... e allora ... quella cos'è?!?"

Dalla pagina Facebook "Le migliori cazz... dei clienti in negozio!"

Spiegato il mistero

"Sono venuta a prendere il giornale che mio marito s'è fatto mettere da parte!"
"Non conosco suo marito ma negli ultimi giorni nessuno mi ha chiesto di farsi mettere in parte una qualche rivista", per sicurezza lo chiedo anche alla commessa che mi conferma di non aver avuto ordine da nessuno.
"Come no, ne sono sicura, era il primo numero dei DVD di Piero Angela, quelli da 1,00 €"
"Mi dispiace - le faccio io - li ho finiti, ma sono sicura che nessuno mi ha chiesto di metterglielo in parte!"
"E adesso come faccio, l'avevo promesso a mio figlio, ero sicura di trovarlo e invece me l'avete venduto!"
"Mi spiace - ribadisco io - ma se qualcuno me l'avesse chiesto l'avrei messo in parte, non mi costa niente farlo!"
Piuttosto innervosita prende il telefono e chiama il marito e gli fa :"Sono in edicola, mi avevi detto che eri passato a farti mettere in parte il DVD ma non te l'hanno messo in parte ... Qua dicono che non sei passato ... Come dove sono? ... Alla Cartoleria XXX ... Ah! ... Non eri venuto alla XXX, eri andato da YYY! ... Allora vado a prenderlo la!"

Basterebbe così poco

-Un blocco di ricevute fiscali!
-Ho già i suoi dati?
-No, perchè?
-Perchè per venderle il materiale fiscale devo avere i sui dati
-Ma mi sono sbagliato, non le voglio fiscali
-Allora ricevute normali!
 Gliele vendo e torna dopo un minuto
-Le volevo per l'affitto
-Possono andare bene anche queste
-Ma io voglio quelle col bollo
Vado e prendo quelle con lo spazio per il bollo
-Troppo grandi!
-Più piccole ho quelle per il condominio! - altro giro altro regalo vado a prendere il blocco per ricevute condominio
-No, non mi vanno bene, ti mostro quelle che voglio
 Va in macchina prende il blocco di ricevute in suo possesso, nuovo, me lo porta e mi fa
-Le voglio uguali a queste!
-Non le ho! - ma dentro di me penso "Ma perchè non dirlo prima???"

Certo che è meglio!

Entra una signora con grande mazzo di fiori in mano.
Il negozio è strapieno e deve aspettare il suo turno reggendo questo pesante mazzo di fiori.
Ad un certo punto, vedendo mia madre dietro al bancone, la chiama e le dà i fiori dicendo: "Me li può appoggiare da qualche parte?"
"Mi spiace signora, non ho un tavolo dove metterli, non c'è spazio dietro al banco!"
"Allora per un po' li tenga in mano lei, che a me pesano!" dice la signora che subito dopo, probabilmente vedendo lo sguardo allibito scambiato tra me e mia madre, le fa: "Sarà meglio che lo tenga io!"

Ma se non lo chiedi tu ...

La cliente mi chiede se ho lo zaino dei Pokemon.
Prendo lo zaino, glielo faccio vedere, lo prende in mano, lo gira e lo rigira mi chiede il prezzo e decide di acquistarlo.
Torna dopo un paio di giorni e mi fa: "Ti sei sbagliata, mi hai dato lo zaino piccolo!"
"No signora, le ho dato lo zaino che le ho fatto vedere!"
"Ma è piccolo!"
"Lei mi ha chiesto lo zaino dei Pokemon, gliel'ho fatto vedere e toccare, ne ho preso uno identico ancora imbustato e le ho dato quello, ma le ho comunque dato lo zaino che ha visto!"
"Si, mi avrai dato quello, ma è piccolo. In giro l'ho visto più grande!"
"Signora, ne fanno due misure, io tengo quella piccola tra le due!"
"Ma dovevi dirmi che non tieni la misura grande"
"Ma più che darle lo zaino in mano perchè lei potesse decidere se le andava bene o no, cos'altro avrei dovuto fare?"
"Dovevi dirmi che fanno anche il grande ma che non lo tieni, così andavo a comprarlo da un'altra parte!"

Sono cadute DA SOLE!

La signora con la borsa, più grande di lei, passando urta una pila di borse da spiaggia che cadono a terra.
Con sufficienza si gira e dice alla commessa: "Ti sono cadute tutte le borse!" ne scavalca una che le era caduta tra i piedi e se ne va!

CHE punta!

"Vorrei un pennarello nero!"
"Certo signora, con la punta..."
"Si! Con la punta!" "Lo so che lo vuole con la punta, senza non li fanno! Io intendevo con la punta fina o con la punta grossa?"

Mi sono arresa!

"Mi servono due penne cancellabili!"
"Guardi, adesso c'è l'offerta 3x2!"
"Quanto costano tre?"
"Con l'offerta 3,00 €"
"E due quanto costerebbero"
"Sempre 3,00 €, nell'offerta la terza è in regalo!"
"A me ne servono due"
"La terza non la paga, è in omaggio"
"Allora me ne dai una rossa e una blu! Quant'è"
Rassegnata le rispondo: "3,00 €!"

Gaffe

Figuraccia da antologia con un cliente straniero

Io: "Ah! Così ti piace fare il KAMIKAZE con lo snowboard! ... Di dove sei?"
 Lui: "Israele ..."
oooppss ;-)

Dalla pagina Facebook ".....il cliente ha sempre....TORTO!!!!!!!"

Si chiama imprevisto!

Oggi il fotocopiatore ha dato forfait, una volta ogni tre anni ci sta, s'è guastato ieri 1° Maggio e  il tecnico viene oggi nel pomeriggio, prima era impossibile.
Ma, caro cliente, non mi puoi rimproverare che per venire fino a qua hai pure perso l'autobus per andare a farle da un'altra parte.

Non è un biglietto d'auguri!

"Una busta con un foglio per gli auguri!"
"Un biglietto da visita o uno d'auguri?
"No, uno d'auguri!"
"I biglietti sono là, lo deve scegliere tra quelli!"
Li guarda e fa "Ma io voglio un cartoncino di quelli bianchi con la busta!"
"Allora un biglietto da visita!"
"No, uno di quelli bianchi semplici!"
Prendo i biglietti da visita, ne mostro uno e chiedo: "Questo?"
"Si, questo è il biglietto d'auguri che cercavo io!"
O.o

Topo di biblioteca

La cliente. parlando del marito: "Ma quanto legge, ma quanto ... tutti i giorni, sempre con 'sto libro in mano ..."
"Leggere fa bene alla mente ..." - le faccio io - " ... cosa legge di bello?"
"La Guida TV!"

Un po' generico

"Un regalo per un maschietto ... qualcosa con le squadre di calcio"
"Va bene, signora, che squadra tifa?"
"Ah! Questo non gliel'ho chiesto!"

I Mob

Da noi i biglietti dell'autobus non sono più cartacei ma vengono caricati su una tesserina mediante un piccolo macchinario elettronico su cui il biglietto viene appoggiato.
La cliente, piuttosto frettolosa, mi da il biglietto e mi fa:" Guarda se ci sono altri biglietti, non ce ne sono, vero?!"
"Signora" le faccio, soppesando la tesserina "per avere informazioni devo prima appoggiare la tesserina, a peso non riesco a capirlo!"

Mi basta ...

Cliente: "Mi serve un'etichetta!"
Io: "Le vendiamo solo in pacchettini da dieci foglietti, costa 60 centesimi!"
Cliente: "Ma io la volevo particolare, non semplice bianca!"
Io: "Sono comunque pacchettini da sei etichette, singole non le vendiamo!"
Cliente: "A me una ne serve, delle altre non so che farmene!"
Della serie:
Mi basta:
Un pezzo di carta da regalo (tutto il foglio è troppo)
Un paio di elastici (il sacchetto durerebbe una vita)
Un paio di fermacampioni (Ne basterebbe anche uno, devo fare un orologio)
Un fermaglietto (Uno! La scatola da 100 mi dura fino alla pensione)
Un pezzo di nastrino da regalo (Io: Sono matassine da 40 centesimi! Cliente: No, basta un pezzo del tuo!)
Devo prendere per forza tutto l'album da disegno? Me ne basta un foglio solo, siamo a fine anno!
Beata pazienza!

Allora fa lo stesso!

Alla cassa: "Fa tre euro e venticinque!"
Cliente: "Ho i venti, se vuoi!"
Cassiera: "Hai anche i cinque?"
Cliente: "Adesso vuoi troppo!"

Contenta tu ...

La cliente vuole regalare ad un ragazzino, tifoso di calcio, una penna della Juventus.
Le mostro i vari tipi che ho in negozio e mi fa: "Che colori tristi che hanno 'ste penne!"
Signora, bianco/nere sono ... se le vuole della Juve sono così, ma se non le piacciono cambiamo tinta; non so se poi il ragazzino sarebbe contento ugualmente ricevendo, che so, una penna rosso/nera o nero/azzurra!

E' proprio diverso!

La cliente mi chiede un gesso per scrivere sul polistirolo.
Le dico che non ho gessi ma pastelli industriali e glieli faccio vedere.
"No, no, non sono così, quelli che voglio io sono proprio gessi, è proprio la consistenza che è diversa."
"Io ho solo questi della Fila!"
"Un attimo che provo a sentire cosa c'è scritto sulla scatola!"
Parte la telefonata: "No, non hanno i gessi, hanno un'altra roba ma mi sembra tutta diversa! Prova a dirmi cosa c'è scritto sulla scatola ... pastelli industriali, c'è scritto ... scatola verde ... con scritto Fila ..."

Dirlo prima!?!

La signora mi fa contare 250 palloncini, all'ultimo mi fa: "Però io li volevo tutti rossi!"

Dalla pagina Facebook "Il cliente ha sempre ragione?..."

Suona il telefono

Trilla il telefono
"Pronto?"
In sottofondo: "Visto che sta aperta!?!"
E giù la cornetta.

Dalla pagina Facebook "Il cliente ha sempre ragione?..."

Devo preoccuparmi?

Una donna rom entra in negozio chiedendo l'elemosina; al mio rifiuto mi fa: "Se non faccio su soldi mi tocca rubare!"
... era una minaccia???

Dalla pagina Facebook "Il cliente ha sempre ragione?..."

25 Aprile

25 Aprile, giorno festivo, negozio aperto.
Entra la cliente con i due bimbi e fa: "Ma siete aperti anche oggi?"
"Certo signora, se la porta è aperta siamo aperti!"
"Speravo foste chiusi, oggi non avevo voglia di spendere soldi!"
E potevi fare a meno di venire fino a qua, penso io!

Benedetto Emule

Il cliente mi fa: "Mi sono scaricato con Emule un programma di grafica, adesso vorrei comprarne la licenza"
"Mi sembra che la licenza vada venduta solo abbinata ad un programma, non si può acquistare da sola" gli faccio io.
"Ma visto che il cd me lo sono fatto da solo mi dovrebbe costare meno" mi ribatte lui.
"Allora, forse, riesco a farle risparmiare i 50 centesimi del CD!"

Boh!

Mamma e figlia.
La madre vede una borsa e la mostra alla figlia:
la figlia: "Che bella, mi piace, è proprio bella"
la mamma: "E' bella sul serio, ti piace?"
la figlia: "Si, mamma, mi piace proprio, come mi sta?"
la mamma: "Bene, ti sta, è bella, la vuoi?"
la figlia: "No!"
Io devo ancora capire a che punto mi sono persa!

Poca memoria (ma non sulla chiavetta)

Certo che ti faccio la stampa da chiavetta USB, solo che ti chiedo la cortesia di ricordarti almeno il nome del file visto che contiene circa un centinaio di documenti di testo e non ho alcuna intenzione di cominciare ad aprirteli tutti.

Tempo da perdere!

Capisco che puoi essere indeciso, capisco che talvolta la scelta può risultare difficile, ma stare più di un'ora reggendo due peluche in mano, guardando prima l'uno e poi l'altro non sapendo quale scegliere mi sembra un po' eccessivo!
Soprattutto considerando che l'unica differenza è che i cuori che reggono sono di un rosa diverso!

Adulto? Boh!

Avete presente le bustine collezionabili che si trovano nelle edicole?
Ebbene, il cliente me ne porge una mezza dozzina sopra il banco e mi chiede di tastargliele per identificare il personaggio contenuto.
La richiesta potrebbe essere comprensibile se tu avessi gli 8/9 anni a cui sono destinate le bustine ... ma cavolo ... c'hai 50 anni e due figli adolescenti, la prossima volta fatti accompagnare da loro!

3X2

Cliente: "Nell'offerta 3x2 delle penne, posso prendere 2 penne e 1 matita? Tanto costa uguale"

Neppure da chiedere!

Cliente: "Mi serve un cartoncino bianco"
Commessa: "Liscio o ruvido?"
Cliente: "Qual'è la differenza?"
O.o

Richieste bizzarre

La cliente chiede una colla ... "ma me ne basta una da poco, devo solo incollare!"
Ma guarda te ... pensavo volessi condirci la pasta!

Parcheggio riservato

Cara cliente
Se non trovi parcheggio davanti al negozio non parcheggiare dentro il cortile condominiale, neanche se trovi il cancello automatico aperto.
E' probabile che il cancello si chiuda con la tua auto dentro e non è detto che io abbia la possibilità di aprirti.
E se hai trovato un'anima pia che ti ha aperto dopo che hai suonato tutti i campanelli, è solo perchè il posto che hai occupato era il suo!

Può capitare!

La signora entra in negozio dicendo: "Mi ero sbagliata porta, al posto che entrare in negozio sono entrata nell'atrio del condominio!"

Idea stroncata sul nascere!

La signora spende 4,90 e cercando qualcosa nella borsa mi fa: "Ti va bene se ti pago tutto in monetine?"
E mentre le dico: "Mi basta che siano quelle gialle perchè di quelle rosse sono piena!" tira fuori dalla borsa un sacchettone pieno di monete rosse, e, dicendo "Ah! Ok!" con il sorriso che le si spegne sul volto le rimette via!

Traduzione simultanea

Il cliente cerca un giornale, per aiutarlo gli chiedo che testata gli serve e lui: "El volano!"
Io, dopo aver riordinato un attimo le idee gli faccio: "Al volante?"
Wow! Ce l'abbiamo fatta anche stavolta!

Pigrizia

In cartoleria, nota bene: la libreria è alla porta accanto.
- Devo fare un regalo a un ragazzino!
- Idee???
- Vorrei prendere un libro ...
- Allora dovrebbe andare in libreria!
- Ma si ... è lo stesso ... ormai sono qua, dammi tu qualcosa!

Argento???

Cliente: "Avete penne da regalare in argento?"
Io: "No, in argento no, ma ho un bell'assortimento di penne da regalo, vuole che le faccia vedere qualcosa?"
Cliente, con aria di sufficienza: "Veramente la vorrei in argento, ma ... va bene ... mi faccia vedere qualcosa!"
Io: "Come prezzo?"
Cliente: "Sui trenta, anzi, facciamo venti, massimo massimo venticinque!"
E che penna in argento avresti voluto, con venti euro???

Stilografica? No, grazie!

Cliente: "Mi da una stilografica, bella, sui 50 euro!"
Dopo aver cercato tra le penne da regalo le stilo, comincio a mostrarle al cliente. Mano a mano le apro per mostrargli i pennini e il cliente mi fa: "Non voglio queste, voglio una stilografica!"
Gli faccio: "Ma queste SONO le stilografiche!"
"Ma non la voglio così, voglio una penna senza 'sto coso qua!" mostrandomi il pennino.
"Allora una penna a sfera!"
"E che ne so io di come si chiama!"
Vaaaaaaabene!

Bastarda dentro!

Da ragazzine, una mia amica molto timida mandava me in avanscoperta nei negozi di abbigliamento per sentire se il capo che aveva visto in vetrina ci fosse nella taglia - o nel colore - che le serviva.
Un giorno mi fece entrare in un negozio aperto da poco mentre lei come al solito aspettava fuori.
Entrai e chiesi alla commessa: "Qui pantaloni chiari in vetrina li avete in taglia 38?"
La commessa mi squadrò da capo a piedi e mi rispose: "Ma cara ... tu non indossi la 38, ti serve almeno la 48!"
"Grazie per avermelo fatto notare - risposi io - a parte che porto la 46, ma non sarebbero per me ma per la mia amica che aspetta fuori!"
"Ahhh, si - mi fece lei, guardando la mia amica dalla vetrina - partiamo dalla 38 per tutti i capi di abbigliamento, diglielo pure!"
Ringraziando uscii, e, mentre la porta si richiudeva dietro di me dissi a voce abbastanza alta in modo che la commessa mi potesse sentire: "Ha detto che le spiace, ma hanno tutto dalla 42 in poi!"

Italiani!

- Do you have some calendar of this year? - chiede il cliente in inglese.
- This is the last one! - rispondo io, porgendogli l'ultimo rimastomi.
Lo guarda e mi fa - It is not in english!
E io di rimando - We are in Italy, and we write italian!

Sicura, sicura???

La ragazzina, studente di ragioneria, trova la penna che le piace e mi chiede quanto costa.
- 1,60! - le rispondo.
- E prendendone due, quanto spendo?
- 3,20 - le faccio.
- 3,20??? - mi fa lei allibita - Così tanto?
Tesoro ... almeno i conti impara a fare!

Per essere precisi...

La signora acquista un album portafoto scontato del 50%
Al momento di pagare mi fa: "Ti devo pure i 70 centesimi?" e io: "... Veramente sono 75!!!"

Dalla pagina Facebook "I cartolai felici"

Tanto di firma!

Cara cliente
non puoi dirmi "non è stata di sicuro mia figlia!" a provare le penne dentro i quadernoni in vendita ... le ha provate scrivendo nome e cognome!

Che gusti ci sono?

In gelateria.
Cliente: "Mi fà un cono fiordilatte e marron glaces "
Commesso: "Il marron glaces non ce l'ho signora!"
Cliente: "E allora ... quello con le nocciole sopra cos'è ?"
Forse ... NOCCIOLA ???

dalla pagina Facebook "Noi...commessi dall'infinita pazienza!!!!"

Neologismi

C'è una serie di nuovi prodotti nel mercato di cui sono a conoscenza solo i clienti:
Il latte a lunga degenza (poverino, chissà che incidente ha avuto!)
Il latte a lunga conversazione (dal frigo uscivano di quei discorsi ...)
Le stufe a ecopelle (chissà che calda atmosfera)
Il bagnoschiuma Banderas (lavarsi con l'Antonio ... wow)
Il forno a microonde no-frost (scalderà o gelerà ... bho!)
La maglia a girotondo (per indossarla ti viene un mal di testa ...)
L'acqua demoralizzata per il ferro da stiro (depressa pure lei)
Le vongole veloci (se riesco a prenderle te le vendo pure!)
Le vongole voraci (se stanno a magnà pure er bancone)
I pantaloni mimetizzati (a trovarli, che son qua che si nascondono tra gli scaffali)
La foto per il budget (non so che budget abbia il suo badge)
Il frigorifero da scasso (si vende obbligatoriamente abbinato a un piede di porco)
L'arisa di maiale (poverina)
Il cartone velato (effetto vedo non vedo???)


Dalla pagina Facebook Noi...commessi dall'infinita pazienza!!!!

Bandiera bianca

La cliente mi chiede una fotocopia in A3 su cartoncino, le dico che non ho la possibilità di farlo perchè non ho risme aperte di cartoncino bianco in A3 e che, se le va bene, gliela posso fare sulla carta e non sul cartoncino.
Non le va bene e se ne va.
Torna dopo un paio d'ore con un cartoncino comprato in un'altra cartoleria, grande più del doppio e mi fa: "Visto che non ne avevi sono andata a comprare il cartoncino, adesso puoi farmi la copia?"
"A parte che così grande lo avevo anch'io ..." - le faccio, vedendo cambiare la sua espressione - "... ma non mi passa nella fotocopiatrice! Devi tagliarlo come un foglio A3 e poi ti faccio la copia!"
"Facciamo una cosa, allora ..." - mi fa - "... falla su carta!"

Meglio mettere le mani avanti

"Salve, che per caso funziona il fax?"
"E ... perchè non dovrebbe funzionare?"
"Non so ... io lo chiedo sempre!"
 
Dalla pagina Facebook "I cartolai felici"

Decisione molto difficile

"Un cartoncino viola ... ma no, lilla ... no, forse meglio rosa ... vabbè, facciamo bianco ... Aspetta ... Sono indecisa ... Ci penso e torno ..."
"Facciamo che te ne vai a quel paese?"

Dalla pagina Facebook "I cartolai felici"

Intendi il curvilinee?

"Salve, le avete le squadre tonde?"
O.o

Dalla pagina Facebook "Cartolai di tutto il mondo riuniti in un gruppo"

Doti canore

Cara cliente.
Puoi anche evitare di cantare a squarciagola la canzone che stanno passando per radio. Cantata da te giuro che fa un effetto totalmente diverso.

E si, che funziona!

Cliente: "Fate fotocopie?"
Io: "Certo!"
Cliente: "Ma sicura che funziona il fotocopiatore?"
Ma perchè non dovrebbe funzionare, mi chiedo io!

Vedo ciò che voglio!

Nel cestone dei portafogli in offerta ognuno ha un'etichettona col prezzo finale.
La signora cerca, fruga, e mi fa: "Sono tutti a due euro e cinquanta, vero?!?"
Io: "No, signora, ognuno ha il suo prezzo!"
"Perchè su questo c'è scritto 2,50 ... non costano tutti uguale?"
Era l'unico a 2,50!

Alla faccia della stabilità!

Parlando con un collega della crisi attuale, questo mi fa: "Eh ... le spese adesso bisogna dimezzarle ... bisogna andare coi piedi di pongo ... "

Bel regalo!

La cliente mi chiede dove sono i giornali per ragazzine, le mostro lo scaffale e la lascio a guardarseli.
Dopo un po' che li tira fuori, li gira e li rigira, ne sceglie uno da due euro con degli anellini.
Lo paga, apre il nylon, tira fuori gli anellini e mi fa: "Di questi mi fai un pacchetto regalo!"

Artista eccentrico

Cliente: "Vorrei fare i colori come li facevano Michelangelo e Leonardo, ce li ha gli ingredienti?"
Io: "Considerando che per fare le tinte usavano urina di vacca, cocciniglia, minerali, stagno, piombo , zinco, spezie ... forse non deve cercare in cartoleria!"

Braccino mooolto corto 2

Cliente, il solito, avaro come pochi: "Mi serve un fermaglio!"
Io: "Li vendiamo a scatolina, non sciolti!"
Cliente: "A me, ne serve uno, quanti sono nella scatola?"
Io: "Sono cento, costa 35 centesimi!"
Cliente: "No, me ne basta uno! Sai dirmi dove li vendono sciolti?"
Io: "-.-"

Braccino mooolto corto 1

Cliente, noto per la sua taccagneria: "Mi serve una colla, ma quella più economica che hai!"
Io: "Ho questo stick da 60 centesimi!"
Cliente: "E da meno???"
Io, già vedendola dura: "Ci sarebbe questa vinilica, da 40 centesimi!"
Cliente: "Che costi meno? La userò stavolta e basta!"
Io, ironica: "Una volta se la facevano in casa con acqua e farina!"
Cliente: "E attaccava?"
Io: "Penso di si, io non ho mai provato!"
Cliente: "Allora ci provo io!" e se ne và.

Certo, cara!

La ragazzina mi mette la merce che ha scelto sul bancone e mi chiede il conto.
La guardo e le faccio: "Le penne che ti escono dal guanto per mettertele in conto devo passarle, puoi darmele?"
Arrossendo mi fa: "Certo, certo ... non sapevo dove metterle ..."
Certo, cara!

Potevi evitare!

Sto facendo il conto ad una signora quando entra una sua amica.
Dopo i classici convenevoli una fa all'altra: "Anche tu qua a fare spese?"
"Si!" - le risponde l'altra,  parlando in tono abbastanza alto da permettermi di sentire ogni singola parola - "per le piccole cose vengo qua, ma quando devo fare spese grosse per la scuola vado al centro commerciale!"
E poi hai anche il coraggio di chiedermi lo sconto!

E che ne so io!!!

Cliente: "Mi servono due penne cancellabili!"
Io: "Certo! Quali vuole?"
Cliente: "Quelle normali che usa mio figlio!"

Trooooppa scelta!

"Mi serve un biglietto d'auguri, uno bello colorato da compleanno!"
Faccio vedere alla cliente l'espositore, le mostro quali sono da compleanno e la lascio a guardarseli.
Dopo una mezzoretta viene al banco e mi fa: "Ce ne sono troppi di belli! Siccome non so quale scegliere mi dai un bigliettino bianco!"
o.O

Non era difficile capirlo!

Entra una signora e mi fa: "La libreria qua vicino è ancora in ferie?"
"Mi sembra di si, ci dovrebbe essere il cartello fuori!"
E la cliente: "Si, c'è! C'è scritto chiuso per ferie dal 10 al 20 agosto compresi!"
"E oggi ne abbiamo ..."
E lei pronta: "17, oggi è il 17!"
"Allora penso che siano ancora in ferie!"

Provato a spingere?

Entra una signora e mi fa: "Come mai la libreria a fianco è chiusa?"
Esco dando un'occhiata in direzione della libreria "Non credo sia chiusa signora, ci sono tutti gli espositori fuori, le luci accese, dovrebbe essere aperta."
E lei: "No, è chiusa!"
"Ma ha provato a entrare?"
"No!"
"Neppure io avevo la porta spalancata ma è entrata lo stesso!"
"Allora provo!"
"Ecco! Ottima idea!"

Anche si!

Cliente: "Fai stampe dalla chiavetta?"
Io: "Certo, dammi pure!"
Mi porge il cellulare e mi fa: "Devi cercare nella galleria ..."
Io: "Scusa ... ma avevi detto chiavetta!"
"Si!" - mi fa - "E' la stessa cosa!"
"No!" - le rispondo io - "Qua il bluetooth non prende, hai almeno il cavetto per collegarlo al pc?"
"E che ..." - mi fa - " ... adesso me ne esco di casa col cavetto!"
"Se ti serve una stampa dal cellulare, anche si!"

Tu, ti sei appena fatta!

Negozio d'abbigliamento per bambini.
Cliente: "Scusi, il reparto per quelli appena fatti?"
Commessa: "Che cosa signora?"
Cliente: "Si, i neonati!"

Dalla pagina Facebook: "Noi...commessi dall'infinita pazienza!!!!"

Dipende!

Negozio di telefonia.
Cliente: "Scusi, dove trovo i topless?"
Commesso: "I topless in spiaggia, i cordless là, in fondo a destra!"


Dalla pagina Facebook: "Noi...commessi dall'infinita pazienza!!!!"

Crisi di identità.

La cliente sta compilando il modulo per ricevere la nostra tessera punti, dove bisogna scrivere i propri dati.
A un certo punto prende la carta d'identità, la legge e mi chiede: "Eh ... no, non c'è scritto, cosa sono io?  Celibe o nubile???"
O.o

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Un pensiero in meno

Una cliente si presenta alla cassa e dice: "Dovreio rendervi una cosa che ho comprato ieri!"
La commessa chiede: "Che cos'è?"
E la cliente: "Un test di gravidanza! Sa, mi sono venute!!!"

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La fiducia è alla base di qualsiasi rapporto.

Cliente: "Cercate personale? Ho com me il curriculum, posso lasciarvelo?"
Due giorni dopo l'abbiamo presa con 50 euro di merce che stava rubando!!!
Ti assumiamo sicuramente!!!

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Un NON comune senso del pudore

La mia edicola si trova davanti alla chiesa del paese.
Dopo poche settimane dall'apertura del negozio mi si presenta il prete, un po' anzianotto, e, abbastanza alterato, mi fa: "Ma non si vergogna a mettere fuori la pubblicità di giornali di questo tipo ... ha una chiesa davanti ... ci sono i fedeli ... ci sono i bambini ..."
Preoccupata più di lui perchè non mi ricordavo di aver messo fuori locandine di giornali porno, mi precipito fuori a vedere di cosa si trattava.
Ebbene ... il prete ha visto Sodoma e Gomorra incarnate nella locandina di Cronaca Vera!

Ma guarda quello che fai ...

M'accorgo che un cliente sta provando delle penne su di un sacchetto portascarpe messo in esposizione sullo scaffale a fianco delle penne. Mi precipito a toglierglielo di mano e gli faccio: "Ma ha visto su cosa sta provando le penne ... è un prodotto in vendita!!!"
E lui candidamente mi fa: "Era là ... pensavo servisse per quello!"

Finesse

In gelateria.
Signora, tutta in tiro, al cameriere: "Potrei avere delle altre salviette? Con 'sto gelato mia figlia si sta smerdando tutta!"

Ma non li vedeva?

Il cliente mi telefona e mi chiede se posso portagli una quindicina di cartoncini un po' ingombranti fino in centro.
"Va bene!" - gli dico - "Fra quanto può essere davanti al Municipio?"
"Tra una decina di minuti sono là!"
"Ok!" - gli faccio io - "Mi raccomando, io non la riconosco, quando arrivo mi riconosce subito perchè vede i cartoncini, si faccia vivo lei! E sia puntuale che devo tornare subito in negozio!"
Mi fermo con lo scooter davanti al Municipio con il mio bel rotolo di cartoncini - 70 centimetri di altezza per un diametro di circa 30 centimetri - sopra la sella in bella vista, e comincio ad aspettare.
Mi guardo intorno per capire chi sia ma non vedo nessuno che stia cercandomi.
Dopo un po' mi decido e lo chiamo al cellulare.
Vedo un tale a circa una decina di metri da me che prende il telefono e gli faccio: "E' il signore dei cartoncini?"
"Si!" - mi fa lui - "E' mezzora che la sto aspettando!"
"Allora ..." - gli faccio io - "Guardi un po' più a destra ... vede quella che la saluta con la mano vicino allo scooter con sopra un rotolo di cartoncini ??? ... Ecco, i cartoncini sono i suoi, se vuol venire a prenderseli ..."
Ma che stava aspettando??? Che i cartoncini gli corressero incontro???

Alla faccia della cortesia!

La cliente telefona: "Ciao, senti, a che ora chiudi?"
Io: "Alle 12,30!"
Cliente: "Mi potresti aspettare 5 minuti, sono ancora al lavoro e oggi pomeriggio non posso venire. Mi prepari già 20 sacchetti trasparenti grandi circa come un quadernone, così non ti faccio perdere tempo, puoi?"
Io: "Va bene, ma che siano 5 minuti che chiudono i negozi anche a me!"
Cliente: "Non preoccuparti, esco dal lavoro e sono da te! Ma mi raccomando, aspettami!"
Fa mezzogiorno e mezzo e comincio ad aspettare, passano 5 minuti e non si vede nessuno. Ne passano 10 ... i 10 diventano 15 ... e io aspetto. A 5 minuti all'una decido di andarmene. Chiudo il negozio e non faccio a tempo a inforcare lo scooter che la signora mi ferma.
"Non sono 5 minuti così, signora!" - le faccio io.
"Eh ... " - mi fa - "Ho trovato fila al banco del supermercato ... !"
"Ma non aveva detto che dopo il lavoro sarebbe venuta subito qua?"
"Ero per strada, cosa volevi, che poi tornassi anche indietro?"

A destra, più a destra, ancora a destra ...

Cliente: "Ce l'avete di Levi ..."
Io, interrompendolo: "Per i libri deve rivolgersi alla libreria a destra"
Il cliente si avvicina al commesso alla mia destra e gli fa: "Ce l'avete di Levi ..."
Il negozio devi cambiare, non il commesso!

Effettivamente ...

Cliente: "Cosa c'è dentro questa busta sorpresa?"
Io: "Se lo sapessimo non sarebbe più una sorpresa!"

Non è una mail!

Cliente: "Dovrei spedire questo curriculum tramite mail, lo fate?"
Io: "Certo!", mi faccio dare il documento, lo passo sullo scanner e chiedo "Mi da la mail?"
Cliente: "Allora è www..."
Io, interrompendolo: "Non è la mail, è il sito, a me serve la mail!"
Cliente: "Si, devi andare sul sito, vedere se cercano uno con la mia qualifica, elencarmi in che zone del nord lo cercano, compilare la tabella che salta fuori e spedire quella!"

Preferirei evitare

Un cliente del negozio spesso saluta facendo il baciamano, ed è già una cosa che mi dà fastidio ... figurarsi quando poi si dimentica la dentiera a casa!

Anche fosse, l'emergenza dov'è?

Cliente: "Salve, sono venuto a prendere un libro che avevo ordinato, è a nome di ..."
Io: "Scusi se la interrompo, deve andare nella libreria a fianco!"
Cliente: "Si, lo so, ma aprono alle nove!"
Io: "Eh, deve aspettare ancora una mezzoretta!"
Cliente: "Ma non avete le chiavi del negozio, sa, per le emergenze ... entra un attimo e mi prende il libro!"

Anche usata!

In libreria.
Cliente: "Mi serve una penna"
Commessa: "Dovrebbe andare nella cartoleria a fianco!"
Cliente: "Lo so, ma adesso è chiusa per ferie ... non è che potrebbe darmene una delle sue?"
Commessa: "Ma noi non vendiamo penne!"
Cliente: "Ho capito, ma scriverete pur con qualcosa!"

Usa e getta?

Un signore mi chiede una macchina fotografica usa e getta.
Gli spiego tutto il funzionamento, come azionare il flash ...
Dopo un po' ritorna e mi chiede "Ma come faccio per cambiare il rullino?"

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Viti, bulloni e tanta fantasia

Negozio di elettrodomestici.
"Vorrei aquistare questa lavatrice"
"Certo signore, vada pure a pagarla in cassa e poi passi a ritirarla in magazzino"
" Ma me la date già montata vero???"

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Provare per credere

In un mini market.
Cliente: "Scusi, avete delle forbici?"
Io: "No signora, mi spiace!"
Cliente: "...e quelle che sono lì appese???"
Io: "Signora, quelle sono forbici per potare!"
E lei: "E le unghie le tagliano?"
Io: "Certo, dita comprese!"

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E spiegati meglio!

Cliente: "Vorrei un album A6"
Io: "Signora, non esistono album A6. Significa circa 15cm per circa 10cm ..."
Cliente: "Adesso mi tocca anche sorbirmi una lezione!"
Io: "No, signora, le sto semplicemente spiegando cosa mi ha chiesto ..."
Cliente: "Allora 6, vorrei un album 6!"
Io: "Di questo sono momentaneamente senza ..."
Cliente, un po' alterata: "Potevi dirlo subito che non li hai!"
L'ho detto appena ho saputo cosa cercavi!

Non ho il piacere

Cliente: "Mi dai una canotta da uomo?"
Io: "Certo, che taglia?"
Cliente: "Eh, non lo so ... è per mio padre ..."
Io: "Ehm ... io non lo conosco tuo padre!!!"

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Non fa una grinza

In pescheria:
Cliente: "Vorrei comprare un aragosta, mi dice un po' che prezzi fate?"
Pescivendolo: "Guardi signora, aragoste ne abbiamo tante, diciamo che se è viva, costa intorno ai 50 euro al chilo mentre se è morta solo 25 euro al chilo!"
Cliente: "Ok ... allora faccia una cosa ... me ne uccida due!"

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Irrefrenabili necessità

Il camerino del negozio d'abbigliamento dovrebbe servire per potersi cambiare lontano da sguardi indiscreti, sapevamo che tuttalpiù può servire come alcova ad una coppia infoiata.
Ma trovarci una cacca sul pavimento potevamo risparmiarcela!

E perchè no!

Dopo aver fatto la spesa, e quindi dopo aver constatato in che genere di negozio si trova, la cliente chiede se vendiamo anche Tampax ... in una macelleria !!!

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Doppio senso?

In panificio.
"Buon giorno" dico io e la cliente: "Buon giorno, potrei avere del pane che non faccia briciole? Non amo scopare ..."

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Insisti che non si sa mai

Cliente: "Mi servirebbe una pila per l'orologio."
Io: "Mi spiace, non ne tengo!"
Cliente: "Ne è sicura, ho qua il modello se vuole controllare"
Io: "Signora ... siamo in un'erboristeria! Pile non ne teniamo!"

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Serviva anche un disegnino!

Vendo a una cliente una lampadina e le dico: "Signora, conservi lo scontrino e la confezione per quindici giorni, se salta fuori un difetto di fabbrica la sostituiamo."
Dopo un mese la cliente ritorna con lo scontrino e la scatola ... vuota.
Le chiedo: "E la lampadina?"
Risponde: "L'ho buttata!"

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Il troppo stroppia

Negozio di materiale elettrico, un'intera parete di scaffali con SOLO lampadine.
Entra un cliente: "Scusi, ha una lampadina?"
Io: "No, non ho una lampadina, ne ho 10.000!"
Lui: "Ma allora, per avere una lampadina dove vado?"
Io: "Provi in panetteria!"

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Meglio con i soldi del Monopoli!

Negozio di intimo
Il cliente alla cassiera: "Posso pagare con i ticket restaurant?"

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De coccio!

Il cliente: "Buongiorno, mi serve una ricarica Vodafone da 5 euro"
Io: "Buongiorno! Deve andare dal mio vicino, la porta accanto, vede ... noi qui vendiamo solo articoli sportivi..."
Il cliente: "Non ha nemmero le ricariche della Tim?"

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Più chiaro di così!

Stamattina un cliente: "Avete quelle chiavette per rubare la connessione internet dal vicino?"

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Cosa non si fa per risparmiare...

Cliente: "Scusi, vorrei il destro di questi guanti."
Io:" Signora, mi dispiace ma i guanti si vendono solo a paio..."
Cliente: "Come a paio? Non può chiedere in ditta un destro?"
Io: "No, mi spiace, la ditta li vende solo appaiati..."
Cliente, incazzatissima: "Roba da matti, e io cosa ne faccio del sinistro ora??? Il destro mi è caduto dalla seggiovia..." e se ne è andata sbattendo la porta ...

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Sbagliato qualcosa?

Scena del giorno, location supermercato Sigma.
Una cliente entra con il volantino promozionale intenta a riempire tutto il carrello ma, dopo una decina di minuti, rimette il carrello al suo posto e mi si avvicina imbestialita.
Mi apostrofa dicendomi che non c'era neanche un articolo in offerta sugli scaffali tra quelli proposti sul volantino.
Mi chiedo come sia possibile, e controllo il volantino della cliente.
Conclusione: la cliente è venuta al Sigma a fare la spesa con il volantino della Crai ... senza parole

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E dove dovrebbero essere?

Cliente: "Scusi ... i bastoncini di merluzzo li trovo nel congelatore ??? "
NOOOOOOOOOOO ... sono già in forno a 220 g° !!!

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Legge ad personam

Cliente: "Quanto costa la terra?"
Io: "4,50 €"
Cliente: "Così tanto?"
Io: "Mi spiace signora, il prezzo è quello, sono 12 kg!"
Cliente: "Ma se le porto lo scontrino di un altro che me lo mette meno mi fa un pò meno, vero? E' una legge dello stato!"
Io: "... credo che sia una legge che deve ancora uscire signora ..."

 

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Cura d'urto

Cliente: "Avete il ddt per i cani ?"
Io: "Forse cerca un antiparassitario ?"
Cliente: "Eh, bravo, proprio quello !"
Io: "No signora, l'abbiamo terminato ..."
Cliente: "Allora, per emergenza, mi dia quel flacone verde in polvere!" (era baygon)
Io: "R.I.P cagnolino ..."

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Cosa vuoi che siano 20 centesimi!

La cliente entra in negozio e subito chiede alla cassa: "Senta, può darmi 20 centesimi che non mi bastano i soldi per comprare una lampadina al negozio accanto???"

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Dal dito al braccio il passo è breve!

Sono in chiusura, luci spente, mi avvicino alla saracinesca per chiudere ed una signora entra di corsa e mi chiede "Posso prendere un flyer con le pubblicità?" ed io gentilmente le rispondo di prenderlo pure ...
Al che la signora si ferma a guardare i telefoni per qualche secondo e mi chiede "... sta aspettando me?!?"
Io: "No signora, stavo solo meditando se chiudere e lasciarle guardare i cellulari fino a domani mattina all'apertura"

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Quasi quasi sveniva!

Cliente: "Mi serve una penna per fare un regalo!"
Io: "Certo signora, quanto vorrebbe spendere?"
Cliente: "A me serve una penna da fare una bella figura, non mi interessa quanto spendo!"
Io: "Tanto per sapere che genere devo tirare fuori, ho penne da regalo dai 15 euro ai 400 ..."
Strabuzzando gli occhi la cliente: "Miiiiiiiiiii ... cheeeeeeee ... quattrocento euro ??? ... e che è ??? fatta d'oro è ??? ... ma stiamo scherzando ??? ... no, no, no, non ho intenzione di spendere quattrocento euro ... fammene vedere una massimo venticinque euro, trenta toh! ma non un euro in più!"
Alla faccia del non mi interessa quanto spendo !!!

Fronte retro ???

"Mi fa una fotocopia? ...'na voltata e 'na girata!"
O.o ... Si! Certo! Ben cotta e con poco sale!

Dalla pagina Facebook "I Cartolai Felici"

La colletta

La cliente sceglie un regalo per un ragazzo della parrocchia e fa: "Mi farebbe un po' di sconto, sa per acquistarlo abbiamo fatto una colletta ... "
E allora ??? ... devo metterci una quota anch'io ???

Cambiato tutto?

Entra sparato un cliente e si ferma di botto guardandosi intorno e fa: "Ma avete cambiato tutto, certo che siete stati veloci, sono passato che saranno due settimane e adesso è tutto diverso ... ma ... i libri ... dov'è che li avete messi?"
"Nel negozio a fianco, ha sbagliato ingresso!"

Più che da fuori, da dentro!

Capita talvolta in negozio quello che puzza, può entrare l'autista che sta scaricando il camion da sei ore in piena estate o quello che in inverno, quando apre il cappotto per prendere il portafoglio, sembra che abbia dato aria alla discarica di Chernobyl.
Ma quello che, dopo averti scorreggiato in negozio, ha il coraggio di dire: " ... ma che cattivo odore che viene da fuori oggi ..." non ha prezzo!

A chiedere si farebbe prima!

Cliente: "Avete carta da decoupage?"
Io: "Certo!"
Cliente: "Quella di riso?"
Io: "Certo!" e comincio a mostrare tutte le carte di riso tinta unita e fantasia "... qua ci sono i fiori, qua i paesaggi, qua le cartoline, qua le conchiglie ..."
Cliente: "E carte normali da desoupage, le avete?"
Io: "Certamente!" e intanto ripongo il raccoglitore delle carte di riso e comincio a tirare fuori le carte normali "... qua le conchiglie, qua ci sono i fiori, qua le cartoline, qua le etniche ..."
Cliente: "E i tovagliolini di carta per fare il decoupage, quelli li avete?"
Io, cominciando a guardarla non più amichevolmente: "Certo! Metto via?" e cominciando a mettere via le carte comincio a tirare fuori i tovaglioli "... qua i fiori, qua la frutta, qua ..."
Lei, interrompendo lo sfoggio dei miei averi, mi fa: "A me servivano delle farfalle, non è che avete delle farfalle? Non mi interessa il tipo di carta mi basta che siano delle farfalle piccole, le avete?"
Dirlo prima ... nooo???

Poca memoria?

Cliente: "Mi da un biglietto di Buona Pasqua?"
Io: "Certo signora, lo vuole religioso?"
Cliente: "Cosa?"

Va bene che siamo a Pasqua ...

"Scusi..." - chiede il cliente all'edicolante - "... può darmi la Settimana Mistica?"


Dalla pagina Facebook "Cartolai di tutto il mondo riuniti in un gruppo"

Che goduria!

Cliente: "Mi darebbe dei punti per cucitrice?"
Io: "Certo, quali le servono?"
Cliente: "E' una cucitrice grande pressapoco così, di quelle che gli metti i punti da dietro..."
Mostrandogli una scatolina di punti gli dico: "Da quello che mi dice i punti mi sembrano questi"
Cliente: "No, no, no ... sono troppo piccoli! Sono sicuro che siano più grandi!"
Gli mostro la misura più grande e mi fa: "Certo, certo, sono questi, adesso che li ho visti ne sono certo!"
Torna dopo una mezz'oretta e mi fa: "Non è la misura giusta, sono troppo grandi, mi sa che va bene la misura che mi avevi dato tu!"

La misura "normale"

Cliente: "Mi serve un cartoncino"
Io: "Che misura le serve?"
Cliente: "Normale!"
Io: "C'è 100x70; 50x70; 35x50; 25x35; A3; A4 ... La misura normale mi manca!"

Ad ogni cosa il suo nome

Cara cliente
Ho cominciato a vendere quadernoni il giorno in cui ho terminato di usarli e sono 26 anni che li vendo tutti i santissimi giorni.
Se mi chiedi la riga di prima elementare, so di che quaderno parli.
Non è sufficiente che la maestra di tua figlia richieda la riga di 5° per trasformare magicamente la riga di 5° in riga di 1°!

Nera?

Cliente: "Mi serve una cartellina, di un colore scuro, blu ... o rosso ... vedi tu"
Io: "Se la vuole scura c'è anche nera!"
Cliente: " Ma è tanto scura quella nera?"
Io: "Signora ... nera è nera"

Il fax, questo sconosciuto!

Un cliente abbastanza anziano mi chiede: "Mi hanno detto che devo fare un fax, voi li fate?"
"Certo!" gli dico io
Dandomi il foglio mi dice: "Lo deve fare al signore ... allo Studio Tecnico ... in Via ... "
"No, guardi" - lo interrompo io - "a me basta il numero!"
Prontamente mi fa: "12!"
"Il numero del fax ... " - gli dico io, ormai sconsolata - " ... non il numero civico!"

Eppure un nome ce l'ha!

Cliente: "Mi serve un affare di quei fogli che vanno nella stampante, quei fogli bianchi ... hai capito, uno di quei cosi grossi così fatti di fogli"
Io: "Una risma?"
Cliente: "Ah, adesso si chiama così ???"

Grazie anche a nome delle mamme con passeggino!

Basterebbe un po' di buonsenso per non parcheggiare con le ruote dell'auto sopra la rampa di accesso per disabili che ho fatto installare davanti alla porta di accesso del negozio.

La balia ti serve!

La cliente ha diritto al punto sulla tesserina, ricordandomi di avergliela fatta la scorsa settimana le chiedo: "Mi da la tesserina?"
Mi risponde: "Che tesserina?, Non ce l'ho ... sono sempre qua ma non me l'hai mai fatta!"
"A me sembra che ce l'abbia, provi a vedere in portafoglio, nel caso non c'è nessun problema, gliene faccio un'altra!"
Mentre le porgo la nuova tessera mi cade l'occhio sulle tesserine che ha in portafoglio e le dico "Guardi signora che ce l'ha, proprio sullo scomparto delle tessere ... è quella gialla ... la vede???"
"Questa??? Eh si! E' proprio la tua, non sapevo neanche che me l'avessi fatta ..."
Ma non sai neanche di essere al mondo, secondo me!

Arrendersi ...mai???

Cliente: "Di questa borsa c'è anche il portamonete?"
Commessa: "Non, purtroppo non c'è!"
Cliente: "Si potrebbe avere? Mi servirebbe per la fine di questa settimana!"
Commessa: "Magari più avanti potrebbe arrivare, ma sicuramente non per la fine di questa settimana. Arriva dalla Spagna ed inoltre bisogna fare un ordine consistente perchè spediscano la merce"
Cliente: "Ma neache ordinandolo?"
Commessa, con il sorriso che comincia ad ingessarsi sul volto: "No, è praticamente impossibile che arrivi per questo fine settimana, neanche ordinandolo. Tra l'altro se non lo hanno inviato insieme alla borsa probabilmente non era neppure disponibile, infatti i portamonete delle altre borse li hanno inviati, mancava solo questo"
Cliente: "A me servirebbe per la fine della settimana, pensi che riescano a spedirlo?"
Commessa, con il sorriso trasformato in emiparesi facciale e agitando una metaforica bandiera bianca in segno di resa: "Non penso che arrivi. Ma prova comunque a passare ... non si sa mai ..."

E la macchia non c'é più!

Si presenta in negozio un rappresentante che cerca di vendermi un macchinario improponibile per lavare i pavimenti ad un prezzo stratosferico.
Esordisce dicendo che, anche se il pavimento sembra pulito se lavato con i metodi tradizionali, spesso non lo é, soprattutto in una cartoleria dove c'é un fotocopiatore, in quanto il toner si deposita ovunque.
Per dimostrare le doti di lavatura extra del macchinario mi chiede di poter lavare con acqua e straccio una porzione del pavimento su cui avrebbe ripassato con la mega pulitrice.
Dopo aver lavato comincia a montare un tubo sulla macchina e mentre dice: "Vedrai quanto sporco c'é ancora ... Vedrai che nera diventa l'acqua adesso ..." dal tubo del macchinario esce un rivolo di liquido nero che va a sporcare il pavimento (anziché andare dalla parte opposta e cioè nel serbatoio dove avrebbe fatto diventare nera l'acqua).
Ora, caro rappresentante che mi vuol fare fessa, i trucchetti magici per far credere al cliente ciò che vuoi tu, studiateli meglio a casa perchè, fatti come li hai fatti, ti fan solo fare una figura di merda!

E si che c'è pure scritto!

Come far entrare in testa a certi clienti che il punto sulla tesserina - dato ogni 10 euro di spesa - viene dato con un unico scontrino e non portandomi una dozzina di scontrini di importi dai 50 centesimi all'euro e mezzo, il primo dei quali risale tra l'altro a più di un mese fa ...

Ad onor di logica ...

Cosa rispondere al cliente che, indicando il prezzo su un prodotto chiede: "E' questo il suo prezzo?"
"Bho, potrebbe esserlo come no, ... sa ... noi i prezzi li attacchiamo alla mona via!"

Intuito???

Cliente: "Salve, mi serve una busta per metterci dentro un regalo"
Commesso: "Certo, che misura le serve?"
Cliente: "Abbastanza grande, sa devo metterci dentro una cassetta di quelle in polistirolo"
Commesso: "Una cassetta come quelle del pesce?"
Cliente: "Esatto, proprio quella! Come hai fatto a capirlo?"
Diciamo che l'olezzo che emani mi ha dato qualche indizio!

Ma proprio!

Posso capire che ti servano due ore per scegliere un regalo.
Posso capire che mi chiedi duemila prezzi perchè non vedi i cartellini.
Posso capire che tieni trenta cose in mano perchè sei indecisa e che poi logicamente le riponi sui posti sbagliati.
Mi sta bene che quando finalmente hai trovato qualcosa tu mi faccia fare il pacchetto.
Ma dirmi, a pacchetto fatto, "Guarda, ho cambiato idea, il regalo ho deciso di non comprarlo!" mi sa tanto da presa per il culo!

Ahh, io non lo so ...

Cliente: "Dovrei fare un fax!"
Commessa: "Bene, mi dia il numero!"
Cliente: "Devo farlo all' ENEL!"
Commessa: "Mi serve il numero!"
Cliente: "Ma io non ce l'ho qua!"
Ma se non ce l'hai tu che devi fare il fax mi puoi dire chi dovrebbe averlo???

Ci capiamo o non ci capiamo? NON ci capiamo!

Cliente: "Vorrei una lavagnetta di quelle magiche"
Commessa: " Disponibile adesso ho questa misura!"
Cliente: "Così grande??? E' impossibile che non esista più piccola!"
Commessa: "Non ho detto che non esiste, ho solo detto che adesso più piccola non la ho!"
Cliente: "Ahhhhh!!!"

Moltipicazione, questa sconosciuta

Cliente: "Guardi, io ho fatto un contratto da 19 euro al mese, ma mi è arrivata una bolletta da 38 euro..."
Operatore: "... 19 euro al mese ... a bimestre fanno???"
Cliente: "... Oh cavoli!!! Ha ragione ..."

Dalla pagina Facebook "Le migliori cazzate dei clienti! (Call Center)"

Meglio soli...

Cliente (anziana): "Non mi funziona il telefono!"
Io: "Signora, mi dica che compagnia ha a casa?"
Cliente: " ... Ma io sono da sola a casa ... non sono in compagnia di nessuno!!!"

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Che pretese!

Cliente: "Non mi funziona internet..."
Call center: "Signora, ha configurato il modem?"
Cliente: "No, è ancora nella scatola ..."

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Perle ai porci

Call center: "Mi dice il modello del telefono?"
Cliente: "Eh non saprei ... mi sembra quello con la mela col morso!".

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Call center

Call center: "Buongiorno signora sono del servizio clienti...e lei che si occupa del telefono di casa?"
Cliente: "No, non ho telefono in casa!"
Call center: "Evvero signora ... infatti la sto chiamando dal citofono!

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Grazie signora!

Ho un piccolo negozio di frutta e verdura, tra i miei clienti c'è una vecchia signora che si lamenta sempre di tutto per partito preso.
Un giorno mi viene in negozio, comincio a servirla e mi fa: " Mi dai due/tre mele ma non quelle dell'altra volta, non erano buone, sembravano vecchie!"
Mentre le metto in parte le mele si avvicina una ragazza al banco con la nota della spesa in mano.
La signora allora mi fa: "Mi servirebbero anche un paio di banane, ma non come l'altra volta che erano ancora da maturare e non sapevano da niente..." e la ragazza intanto la guarda e guarda le banane.
Poi mi fa: "Mi servono anche le patate, dammene un chilo ma stavolta dammele buone, non come l'altra volta che si sono disfatte tutte!" e intanto la ragazza guarda me, guarda la lista e guarda le patate.
E ancora: "Dammi anche un po' di castagne ma dammele buone che l'altra volta alla fine le ho buttate via..."
Intanto si avvicina la mia collega che chiede alla ragazza: "Posso aiutarti, ti serve qualcosa?!?"
Al che la ragazza mette via la lista e fa: "No guarda...stavo solo dando un'occhiata..." e se ne va!

E ti degneresti???

La signora entra in negozio con il cane.
Mi chiede: "Posso entrare col cane?"
"Certo" - rispondo io - "l'importante é che non faccia i suoi bisogni qua dentro!"
"Non preoccuparti" - mi fa lei - "è abituato, nei luoghi chiusi non la fa mai!"
Non passano cinque minuti che il cane fa una bella e lunga pipì sugli addobbi di Natale.
Mi rivolgo alla signora dicendole: "Aveva detto che non l'avrebbe fatta! Adesso se le compra le cose battezzate dal suo cane!"
E con faccia tosta mi risponde: "Ma cosa me ne faccio di tutti questi addobbi, l'albero l'ho già fatto...li ha bagnati appena, basta che li metti ad asciugare un po'!"
"E avrebbe anche il coraggio di metterli sull'albero lei, puzzolenti che sono di piscio del suo cane???" le rispondo inalberata io, con il fumo che mi comincia ad uscire dalle orecchie "Lei intanto pensi a pagarli e dopo se ne faccia quello che vuole!"

E certo!

In mobilificio ad acquistare un salotto nuovo. L'arredatrice, vedendo la piantina della stanza, fa: "Avrei un bellissimo divano ad angolo da poter mettere in questo salotto, l'unico neo è che c'è questa porta che da fastidio ... Non è che si potrebbe chiuderla?" Io, guardandola allibita: "Mah, veramente sarebbe la stanza dove dormono i miei figli!!!"

Attrezzi

Nell' ipermercato in cui lavoro c'è un'area nella quale hanno esposto gli attrezzi per la ginnastica, tra i quali alcune pedane vibranti.
Un cliente viene a chiedere informazioni: "Signorina, scusi, a me interessa il vibratore che avete esposto al piano superiore. A chi devo rivolgermi?"
Ho fatto davvero fatica a non ridergli in faccia!


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Cambiando l'ordine degli addendi...

In pizzeria.
Io, cameriera, arrivo ad un tavolo: "Pizza bresaola e rucola"
Silenzio.
"Qualcuno ha preso la pizza bresaola e rucola?"
Silenzio
"Nessuno ha preso la pizza bresaola e rucola???"
Mi guarda una ragazza con gli occhi a palla: "Io veramente avrei preso una pizza rucola e bresaola ..."


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Darsi delle arie

Dal benzinaio.
Un signore chiede se può gonfiare le gomme della macchina.
Io: "Certo faccia pure!"
Lui fa scendere tutti dalla macchina, sgonfia tutte le gomme ed alla mia domanda: "Ma che sta facendo???" lui risponde "Tolgo l'aria vecchia e metto la nuova, no???"



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Fraintendimenti

Negozio di Hi-Fi ed elettronica, qualche tempo fa.
Un cliente mi chiede, riferendosi ad un modello economico di walkman stereo esposto in negozio: "Ma ci mette tanto a ricaricarsi, se fuori è nuvoloso?"
Ed io: "In che senso?"
Al che il cliente mi indica il cartello del prezzo, su cui c'era scritto: "Walkman A SOLE 49.000 Lire" Non lo dimenticherò mai.


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Set da 5

Mercatino dell'usato.
Una signora di una certa età mi fa: "Scusi signorina,s u questi bicchieri c'è scritto SET BICCHIERI, ma ce ne sono solo 5,come mai???"
Io: "Signora è un set composto da 5 bicchieri,è giusto!"
E la signora: "Ma se c'è scritto SET perchè ce ne sono solo 5???"
Dopo 15 minuti così mi sono arresa: "Signora erano SETTE ma due si sono rotti! Le faccio un po' di sconto, va bene?"
 E lei tutta contenta: "Sì, sì, li prendo!"


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Coniglio volante!

Gastronomia.
Un cliente mi chiede le ali di coniglio
Io: "Coniglio??? Di pollo vorrà dire!"
Cliente: "No, no ... di coniglio"
Per non mortificarlo gli ho risposto che erano finite!


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Bonus Malus

Assicurazioni
Cliente: "Buongiorno, ho comprato una macchina nuova a nome della ditta e devo assicurarla per RC Auto"
Io: "Bene, l'avviso che se non va in sostituzione di un altro mezzo dovrà partire dalla classe di Bonus Malus più bassa, la 14a"
Cliente: "Ah, no il mezzo è nuovo e non ho altri mezzi, ma come classe preferisco che mi metta la 7"
Certo diamo le classi di Bonus Malus a piacimento e a simpatia ...


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Al cinema

Lavoro alla cassa di un cinema.
Un cliente arrivato tardi, dopo aver visto lo schermo coi titoli del film (ormai tutti iniziati e non più acquistabili) mi chiede: "Scusi com'è la trama di "Arrivederci a domani?"
"Ehm ... non è un film ... è che il cinema sta chiudendo!"


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