Cliente: "Mi serve un'etichetta!"
Io: "Le vendiamo solo in pacchettini da dieci foglietti, costa 60 centesimi!"
Cliente: "Ma io la volevo particolare, non semplice bianca!"
Io: "Sono comunque pacchettini da sei etichette, singole non le vendiamo!"
Cliente: "A me una ne serve, delle altre non so che farmene!"
Della serie:
Mi basta:
Un pezzo di carta da regalo (tutto il foglio è troppo)
Un paio di elastici (il sacchetto durerebbe una vita)
Un paio di fermacampioni (Ne basterebbe anche uno, devo fare un orologio)
Un fermaglietto (Uno! La scatola da 100 mi dura fino alla pensione)
Un pezzo di nastrino da regalo (Io: Sono matassine da 40 centesimi! Cliente: No, basta un pezzo del tuo!)
Devo prendere per forza tutto l'album da disegno? Me ne basta un foglio solo, siamo a fine anno!
Beata pazienza!
lunedì 30 aprile 2012
venerdì 27 aprile 2012
Allora fa lo stesso!
Alla cassa: "Fa tre euro e venticinque!"
Cliente: "Ho i venti, se vuoi!"
Cassiera: "Hai anche i cinque?"
Cliente: "Adesso vuoi troppo!"
Cliente: "Ho i venti, se vuoi!"
Cassiera: "Hai anche i cinque?"
Cliente: "Adesso vuoi troppo!"
giovedì 26 aprile 2012
Contenta tu ...
La cliente vuole regalare ad un ragazzino, tifoso di calcio, una penna della Juventus.
Le mostro i vari tipi che ho in negozio e mi fa: "Che colori tristi che hanno 'ste penne!"
Signora, bianco/nere sono ... se le vuole della Juve sono così, ma se non le piacciono cambiamo tinta; non so se poi il ragazzino sarebbe contento ugualmente ricevendo, che so, una penna rosso/nera o nero/azzurra!
Le mostro i vari tipi che ho in negozio e mi fa: "Che colori tristi che hanno 'ste penne!"
Signora, bianco/nere sono ... se le vuole della Juve sono così, ma se non le piacciono cambiamo tinta; non so se poi il ragazzino sarebbe contento ugualmente ricevendo, che so, una penna rosso/nera o nero/azzurra!
E' proprio diverso!
La cliente mi chiede un gesso per scrivere sul polistirolo.
Le dico che non ho gessi ma pastelli industriali e glieli faccio vedere.
"No, no, non sono così, quelli che voglio io sono proprio gessi, è proprio la consistenza che è diversa."
"Io ho solo questi della Fila!"
"Un attimo che provo a sentire cosa c'è scritto sulla scatola!"
Parte la telefonata: "No, non hanno i gessi, hanno un'altra roba ma mi sembra tutta diversa! Prova a dirmi cosa c'è scritto sulla scatola ... pastelli industriali, c'è scritto ... scatola verde ... con scritto Fila ..."
Le dico che non ho gessi ma pastelli industriali e glieli faccio vedere.
"No, no, non sono così, quelli che voglio io sono proprio gessi, è proprio la consistenza che è diversa."
"Io ho solo questi della Fila!"
"Un attimo che provo a sentire cosa c'è scritto sulla scatola!"
Parte la telefonata: "No, non hanno i gessi, hanno un'altra roba ma mi sembra tutta diversa! Prova a dirmi cosa c'è scritto sulla scatola ... pastelli industriali, c'è scritto ... scatola verde ... con scritto Fila ..."
Dirlo prima!?!
La signora mi fa contare 250 palloncini, all'ultimo mi fa: "Però io li volevo tutti rossi!"
Dalla pagina Facebook "Il cliente ha sempre ragione?..."
Dalla pagina Facebook "Il cliente ha sempre ragione?..."
Suona il telefono
Trilla il telefono
"Pronto?"
In sottofondo: "Visto che sta aperta!?!"
E giù la cornetta.
Dalla pagina Facebook "Il cliente ha sempre ragione?..."
"Pronto?"
In sottofondo: "Visto che sta aperta!?!"
E giù la cornetta.
Dalla pagina Facebook "Il cliente ha sempre ragione?..."
Devo preoccuparmi?
Una donna rom entra in negozio chiedendo l'elemosina; al mio rifiuto mi fa: "Se non faccio su soldi mi tocca rubare!"
... era una minaccia???
Dalla pagina Facebook "Il cliente ha sempre ragione?..."
... era una minaccia???
Dalla pagina Facebook "Il cliente ha sempre ragione?..."
mercoledì 25 aprile 2012
25 Aprile
25 Aprile, giorno festivo, negozio aperto.
Entra la cliente con i due bimbi e fa: "Ma siete aperti anche oggi?"
"Certo signora, se la porta è aperta siamo aperti!"
"Speravo foste chiusi, oggi non avevo voglia di spendere soldi!"
E potevi fare a meno di venire fino a qua, penso io!
Entra la cliente con i due bimbi e fa: "Ma siete aperti anche oggi?"
"Certo signora, se la porta è aperta siamo aperti!"
"Speravo foste chiusi, oggi non avevo voglia di spendere soldi!"
E potevi fare a meno di venire fino a qua, penso io!
Benedetto Emule
Il cliente mi fa: "Mi sono scaricato con Emule un programma di grafica, adesso vorrei comprarne la licenza"
"Mi sembra che la licenza vada venduta solo abbinata ad un programma, non si può acquistare da sola" gli faccio io.
"Ma visto che il cd me lo sono fatto da solo mi dovrebbe costare meno" mi ribatte lui.
"Allora, forse, riesco a farle risparmiare i 50 centesimi del CD!"
"Mi sembra che la licenza vada venduta solo abbinata ad un programma, non si può acquistare da sola" gli faccio io.
"Ma visto che il cd me lo sono fatto da solo mi dovrebbe costare meno" mi ribatte lui.
"Allora, forse, riesco a farle risparmiare i 50 centesimi del CD!"
Boh!
Mamma e figlia.
La madre vede una borsa e la mostra alla figlia:
la figlia: "Che bella, mi piace, è proprio bella"
la mamma: "E' bella sul serio, ti piace?"
la figlia: "Si, mamma, mi piace proprio, come mi sta?"
la mamma: "Bene, ti sta, è bella, la vuoi?"
la figlia: "No!"
Io devo ancora capire a che punto mi sono persa!
La madre vede una borsa e la mostra alla figlia:
la figlia: "Che bella, mi piace, è proprio bella"
la mamma: "E' bella sul serio, ti piace?"
la figlia: "Si, mamma, mi piace proprio, come mi sta?"
la mamma: "Bene, ti sta, è bella, la vuoi?"
la figlia: "No!"
Io devo ancora capire a che punto mi sono persa!
martedì 24 aprile 2012
Poca memoria (ma non sulla chiavetta)
Certo che ti faccio la stampa da chiavetta USB, solo che ti chiedo la cortesia di ricordarti almeno il nome del file visto che contiene circa un centinaio di documenti di testo e non ho alcuna intenzione di cominciare ad aprirteli tutti.
Tempo da perdere!
Capisco che puoi essere indeciso, capisco che talvolta la scelta può risultare difficile, ma stare più di un'ora reggendo due peluche in mano, guardando prima l'uno e poi l'altro non sapendo quale scegliere mi sembra un po' eccessivo!
Soprattutto considerando che l'unica differenza è che i cuori che reggono sono di un rosa diverso!
Soprattutto considerando che l'unica differenza è che i cuori che reggono sono di un rosa diverso!
Adulto? Boh!
Avete presente le bustine collezionabili che si trovano nelle edicole?
Ebbene, il cliente me ne porge una mezza dozzina sopra il banco e mi chiede di tastargliele per identificare il personaggio contenuto.
La richiesta potrebbe essere comprensibile se tu avessi gli 8/9 anni a cui sono destinate le bustine ... ma cavolo ... c'hai 50 anni e due figli adolescenti, la prossima volta fatti accompagnare da loro!
Ebbene, il cliente me ne porge una mezza dozzina sopra il banco e mi chiede di tastargliele per identificare il personaggio contenuto.
La richiesta potrebbe essere comprensibile se tu avessi gli 8/9 anni a cui sono destinate le bustine ... ma cavolo ... c'hai 50 anni e due figli adolescenti, la prossima volta fatti accompagnare da loro!
Neppure da chiedere!
Cliente: "Mi serve un cartoncino bianco"
Commessa: "Liscio o ruvido?"
Cliente: "Qual'è la differenza?"
O.o
Commessa: "Liscio o ruvido?"
Cliente: "Qual'è la differenza?"
O.o
Richieste bizzarre
La cliente chiede una colla ... "ma me ne basta una da poco, devo solo incollare!"
Ma guarda te ... pensavo volessi condirci la pasta!
Ma guarda te ... pensavo volessi condirci la pasta!
lunedì 23 aprile 2012
Parcheggio riservato
Cara cliente
Se non trovi parcheggio davanti al negozio non parcheggiare dentro il cortile condominiale, neanche se trovi il cancello automatico aperto.
E' probabile che il cancello si chiuda con la tua auto dentro e non è detto che io abbia la possibilità di aprirti.
E se hai trovato un'anima pia che ti ha aperto dopo che hai suonato tutti i campanelli, è solo perchè il posto che hai occupato era il suo!
Se non trovi parcheggio davanti al negozio non parcheggiare dentro il cortile condominiale, neanche se trovi il cancello automatico aperto.
E' probabile che il cancello si chiuda con la tua auto dentro e non è detto che io abbia la possibilità di aprirti.
E se hai trovato un'anima pia che ti ha aperto dopo che hai suonato tutti i campanelli, è solo perchè il posto che hai occupato era il suo!
Può capitare!
La signora entra in negozio dicendo: "Mi ero sbagliata porta, al posto che entrare in negozio sono entrata nell'atrio del condominio!"
domenica 22 aprile 2012
Idea stroncata sul nascere!
La signora spende 4,90 e cercando qualcosa nella borsa mi fa: "Ti va bene se ti pago tutto in monetine?"
E mentre le dico: "Mi basta che siano quelle gialle perchè di quelle rosse sono piena!" tira fuori dalla borsa un sacchettone pieno di monete rosse, e, dicendo "Ah! Ok!" con il sorriso che le si spegne sul volto le rimette via!
E mentre le dico: "Mi basta che siano quelle gialle perchè di quelle rosse sono piena!" tira fuori dalla borsa un sacchettone pieno di monete rosse, e, dicendo "Ah! Ok!" con il sorriso che le si spegne sul volto le rimette via!
Traduzione simultanea
Il cliente cerca un giornale, per aiutarlo gli chiedo che testata gli serve e lui: "El volano!"
Io, dopo aver riordinato un attimo le idee gli faccio: "Al volante?"
Wow! Ce l'abbiamo fatta anche stavolta!
Io, dopo aver riordinato un attimo le idee gli faccio: "Al volante?"
Wow! Ce l'abbiamo fatta anche stavolta!
sabato 21 aprile 2012
Pigrizia
In cartoleria, nota bene: la libreria è alla porta accanto.
- Devo fare un regalo a un ragazzino!
- Idee???
- Vorrei prendere un libro ...
- Allora dovrebbe andare in libreria!
- Ma si ... è lo stesso ... ormai sono qua, dammi tu qualcosa!
- Devo fare un regalo a un ragazzino!
- Idee???
- Vorrei prendere un libro ...
- Allora dovrebbe andare in libreria!
- Ma si ... è lo stesso ... ormai sono qua, dammi tu qualcosa!
Argento???
Cliente: "Avete penne da regalare in argento?"
Io: "No, in argento no, ma ho un bell'assortimento di penne da regalo, vuole che le faccia vedere qualcosa?"
Cliente, con aria di sufficienza: "Veramente la vorrei in argento, ma ... va bene ... mi faccia vedere qualcosa!"
Io: "Come prezzo?"
Cliente: "Sui trenta, anzi, facciamo venti, massimo massimo venticinque!"
E che penna in argento avresti voluto, con venti euro???
Io: "No, in argento no, ma ho un bell'assortimento di penne da regalo, vuole che le faccia vedere qualcosa?"
Cliente, con aria di sufficienza: "Veramente la vorrei in argento, ma ... va bene ... mi faccia vedere qualcosa!"
Io: "Come prezzo?"
Cliente: "Sui trenta, anzi, facciamo venti, massimo massimo venticinque!"
E che penna in argento avresti voluto, con venti euro???
venerdì 20 aprile 2012
Stilografica? No, grazie!
Cliente: "Mi da una stilografica, bella, sui 50 euro!"
Dopo aver cercato tra le penne da regalo le stilo, comincio a mostrarle al cliente. Mano a mano le apro per mostrargli i pennini e il cliente mi fa: "Non voglio queste, voglio una stilografica!"
Gli faccio: "Ma queste SONO le stilografiche!"
"Ma non la voglio così, voglio una penna senza 'sto coso qua!" mostrandomi il pennino.
"Allora una penna a sfera!"
"E che ne so io di come si chiama!"
Vaaaaaaabene!
Dopo aver cercato tra le penne da regalo le stilo, comincio a mostrarle al cliente. Mano a mano le apro per mostrargli i pennini e il cliente mi fa: "Non voglio queste, voglio una stilografica!"
Gli faccio: "Ma queste SONO le stilografiche!"
"Ma non la voglio così, voglio una penna senza 'sto coso qua!" mostrandomi il pennino.
"Allora una penna a sfera!"
"E che ne so io di come si chiama!"
Vaaaaaaabene!
Bastarda dentro!
Da ragazzine, una mia amica molto timida mandava me in avanscoperta nei negozi di abbigliamento per sentire se il capo che aveva visto in vetrina ci fosse nella taglia - o nel colore - che le serviva.
Un giorno mi fece entrare in un negozio aperto da poco mentre lei come al solito aspettava fuori.
Entrai e chiesi alla commessa: "Qui pantaloni chiari in vetrina li avete in taglia 38?"
La commessa mi squadrò da capo a piedi e mi rispose: "Ma cara ... tu non indossi la 38, ti serve almeno la 48!"
"Grazie per avermelo fatto notare - risposi io - a parte che porto la 46, ma non sarebbero per me ma per la mia amica che aspetta fuori!"
"Ahhh, si - mi fece lei, guardando la mia amica dalla vetrina - partiamo dalla 38 per tutti i capi di abbigliamento, diglielo pure!"
Ringraziando uscii, e, mentre la porta si richiudeva dietro di me dissi a voce abbastanza alta in modo che la commessa mi potesse sentire: "Ha detto che le spiace, ma hanno tutto dalla 42 in poi!"
Un giorno mi fece entrare in un negozio aperto da poco mentre lei come al solito aspettava fuori.
Entrai e chiesi alla commessa: "Qui pantaloni chiari in vetrina li avete in taglia 38?"
La commessa mi squadrò da capo a piedi e mi rispose: "Ma cara ... tu non indossi la 38, ti serve almeno la 48!"
"Grazie per avermelo fatto notare - risposi io - a parte che porto la 46, ma non sarebbero per me ma per la mia amica che aspetta fuori!"
"Ahhh, si - mi fece lei, guardando la mia amica dalla vetrina - partiamo dalla 38 per tutti i capi di abbigliamento, diglielo pure!"
Ringraziando uscii, e, mentre la porta si richiudeva dietro di me dissi a voce abbastanza alta in modo che la commessa mi potesse sentire: "Ha detto che le spiace, ma hanno tutto dalla 42 in poi!"
Italiani!
- Do you have some calendar of this year? - chiede il cliente in inglese.
- This is the last one! - rispondo io, porgendogli l'ultimo rimastomi.
Lo guarda e mi fa - It is not in english!
E io di rimando - We are in Italy, and we write italian!
- This is the last one! - rispondo io, porgendogli l'ultimo rimastomi.
Lo guarda e mi fa - It is not in english!
E io di rimando - We are in Italy, and we write italian!
Sicura, sicura???
La ragazzina, studente di ragioneria, trova la penna che le piace e mi chiede quanto costa.
- 1,60! - le rispondo.
- E prendendone due, quanto spendo?
- 3,20 - le faccio.
- 3,20??? - mi fa lei allibita - Così tanto?
Tesoro ... almeno i conti impara a fare!
- 1,60! - le rispondo.
- E prendendone due, quanto spendo?
- 3,20 - le faccio.
- 3,20??? - mi fa lei allibita - Così tanto?
Tesoro ... almeno i conti impara a fare!
giovedì 19 aprile 2012
Tanto di firma!
Cara cliente
non puoi dirmi "non è stata di sicuro mia figlia!" a provare le penne dentro i quadernoni in vendita ... le ha provate scrivendo nome e cognome!
non puoi dirmi "non è stata di sicuro mia figlia!" a provare le penne dentro i quadernoni in vendita ... le ha provate scrivendo nome e cognome!
mercoledì 18 aprile 2012
martedì 17 aprile 2012
Neologismi
C'è una serie di nuovi prodotti nel mercato di cui sono a conoscenza solo i clienti:
Il latte a lunga degenza (poverino, chissà che incidente ha avuto!)
Il latte a lunga conversazione (dal frigo uscivano di quei discorsi ...)
Le stufe a ecopelle (chissà che calda atmosfera)
Il bagnoschiuma Banderas (lavarsi con l'Antonio ... wow)
Il forno a microonde no-frost (scalderà o gelerà ... bho!)
La maglia a girotondo (per indossarla ti viene un mal di testa ...)
L'acqua demoralizzata per il ferro da stiro (depressa pure lei)
Le vongole veloci (se riesco a prenderle te le vendo pure!)
Le vongole voraci (se stanno a magnà pure er bancone)
I pantaloni mimetizzati (a trovarli, che son qua che si nascondono tra gli scaffali)
La foto per il budget (non so che budget abbia il suo badge)
Il frigorifero da scasso (si vende obbligatoriamente abbinato a un piede di porco)
L'arisa di maiale (poverina)
Il cartone velato (effetto vedo non vedo???)
Dalla pagina Facebook Noi...commessi dall'infinita pazienza!!!!
Il latte a lunga degenza (poverino, chissà che incidente ha avuto!)
Il latte a lunga conversazione (dal frigo uscivano di quei discorsi ...)
Le stufe a ecopelle (chissà che calda atmosfera)
Il bagnoschiuma Banderas (lavarsi con l'Antonio ... wow)
Il forno a microonde no-frost (scalderà o gelerà ... bho!)
La maglia a girotondo (per indossarla ti viene un mal di testa ...)
L'acqua demoralizzata per il ferro da stiro (depressa pure lei)
Le vongole veloci (se riesco a prenderle te le vendo pure!)
Le vongole voraci (se stanno a magnà pure er bancone)
I pantaloni mimetizzati (a trovarli, che son qua che si nascondono tra gli scaffali)
La foto per il budget (non so che budget abbia il suo badge)
Il frigorifero da scasso (si vende obbligatoriamente abbinato a un piede di porco)
L'arisa di maiale (poverina)
Il cartone velato (effetto vedo non vedo???)
Dalla pagina Facebook Noi...commessi dall'infinita pazienza!!!!
Bandiera bianca
La cliente mi chiede una fotocopia in A3 su cartoncino, le dico che non ho la possibilità di farlo perchè non ho risme aperte di cartoncino bianco in A3 e che, se le va bene, gliela posso fare sulla carta e non sul cartoncino.
Non le va bene e se ne va.
Torna dopo un paio d'ore con un cartoncino comprato in un'altra cartoleria, grande più del doppio e mi fa: "Visto che non ne avevi sono andata a comprare il cartoncino, adesso puoi farmi la copia?"
"A parte che così grande lo avevo anch'io ..." - le faccio, vedendo cambiare la sua espressione - "... ma non mi passa nella fotocopiatrice! Devi tagliarlo come un foglio A3 e poi ti faccio la copia!"
"Facciamo una cosa, allora ..." - mi fa - "... falla su carta!"
Non le va bene e se ne va.
Torna dopo un paio d'ore con un cartoncino comprato in un'altra cartoleria, grande più del doppio e mi fa: "Visto che non ne avevi sono andata a comprare il cartoncino, adesso puoi farmi la copia?"
"A parte che così grande lo avevo anch'io ..." - le faccio, vedendo cambiare la sua espressione - "... ma non mi passa nella fotocopiatrice! Devi tagliarlo come un foglio A3 e poi ti faccio la copia!"
"Facciamo una cosa, allora ..." - mi fa - "... falla su carta!"
lunedì 16 aprile 2012
Intendi il curvilinee?
"Salve, le avete le squadre tonde?"
O.o
Dalla pagina Facebook "Cartolai di tutto il mondo riuniti in un gruppo"
O.o
Dalla pagina Facebook "Cartolai di tutto il mondo riuniti in un gruppo"
Doti canore
Cara cliente.
Puoi anche evitare di cantare a squarciagola la canzone che stanno passando per radio. Cantata da te giuro che fa un effetto totalmente diverso.
Puoi anche evitare di cantare a squarciagola la canzone che stanno passando per radio. Cantata da te giuro che fa un effetto totalmente diverso.
E si, che funziona!
Cliente: "Fate fotocopie?"
Io: "Certo!"
Cliente: "Ma sicura che funziona il fotocopiatore?"
Ma perchè non dovrebbe funzionare, mi chiedo io!
Io: "Certo!"
Cliente: "Ma sicura che funziona il fotocopiatore?"
Ma perchè non dovrebbe funzionare, mi chiedo io!
domenica 15 aprile 2012
Vedo ciò che voglio!
Nel cestone dei portafogli in offerta ognuno ha un'etichettona col prezzo finale.
La signora cerca, fruga, e mi fa: "Sono tutti a due euro e cinquanta, vero?!?"
Io: "No, signora, ognuno ha il suo prezzo!"
"Perchè su questo c'è scritto 2,50 ... non costano tutti uguale?"
Era l'unico a 2,50!
La signora cerca, fruga, e mi fa: "Sono tutti a due euro e cinquanta, vero?!?"
Io: "No, signora, ognuno ha il suo prezzo!"
"Perchè su questo c'è scritto 2,50 ... non costano tutti uguale?"
Era l'unico a 2,50!
Alla faccia della stabilità!
Parlando con un collega della crisi attuale, questo mi fa: "Eh ... le spese adesso bisogna dimezzarle ... bisogna andare coi piedi di pongo ... "
Bel regalo!
La cliente mi chiede dove sono i giornali per ragazzine, le mostro lo scaffale e la lascio a guardarseli.
Dopo un po' che li tira fuori, li gira e li rigira, ne sceglie uno da due euro con degli anellini.
Lo paga, apre il nylon, tira fuori gli anellini e mi fa: "Di questi mi fai un pacchetto regalo!"
Dopo un po' che li tira fuori, li gira e li rigira, ne sceglie uno da due euro con degli anellini.
Lo paga, apre il nylon, tira fuori gli anellini e mi fa: "Di questi mi fai un pacchetto regalo!"
Artista eccentrico
Cliente: "Vorrei fare i colori come li facevano Michelangelo e Leonardo, ce li ha gli ingredienti?"
Io: "Considerando che per fare le tinte usavano urina di vacca, cocciniglia, minerali, stagno, piombo , zinco, spezie ... forse non deve cercare in cartoleria!"
Io: "Considerando che per fare le tinte usavano urina di vacca, cocciniglia, minerali, stagno, piombo , zinco, spezie ... forse non deve cercare in cartoleria!"
Braccino mooolto corto 2
Cliente, il solito, avaro come pochi: "Mi serve un fermaglio!"
Io: "Li vendiamo a scatolina, non sciolti!"
Cliente: "A me, ne serve uno, quanti sono nella scatola?"
Io: "Sono cento, costa 35 centesimi!"
Cliente: "No, me ne basta uno! Sai dirmi dove li vendono sciolti?"
Io: "-.-"
Io: "Li vendiamo a scatolina, non sciolti!"
Cliente: "A me, ne serve uno, quanti sono nella scatola?"
Io: "Sono cento, costa 35 centesimi!"
Cliente: "No, me ne basta uno! Sai dirmi dove li vendono sciolti?"
Io: "-.-"
Braccino mooolto corto 1
Cliente, noto per la sua taccagneria: "Mi serve una colla, ma quella più economica che hai!"
Io: "Ho questo stick da 60 centesimi!"
Cliente: "E da meno???"
Io, già vedendola dura: "Ci sarebbe questa vinilica, da 40 centesimi!"
Cliente: "Che costi meno? La userò stavolta e basta!"
Io, ironica: "Una volta se la facevano in casa con acqua e farina!"
Cliente: "E attaccava?"
Io: "Penso di si, io non ho mai provato!"
Cliente: "Allora ci provo io!" e se ne và.
Io: "Ho questo stick da 60 centesimi!"
Cliente: "E da meno???"
Io, già vedendola dura: "Ci sarebbe questa vinilica, da 40 centesimi!"
Cliente: "Che costi meno? La userò stavolta e basta!"
Io, ironica: "Una volta se la facevano in casa con acqua e farina!"
Cliente: "E attaccava?"
Io: "Penso di si, io non ho mai provato!"
Cliente: "Allora ci provo io!" e se ne và.
Certo, cara!
La ragazzina mi mette la merce che ha scelto sul bancone e mi chiede il conto.
La guardo e le faccio: "Le penne che ti escono dal guanto per mettertele in conto devo passarle, puoi darmele?"
Arrossendo mi fa: "Certo, certo ... non sapevo dove metterle ..."
Certo, cara!
La guardo e le faccio: "Le penne che ti escono dal guanto per mettertele in conto devo passarle, puoi darmele?"
Arrossendo mi fa: "Certo, certo ... non sapevo dove metterle ..."
Certo, cara!
sabato 14 aprile 2012
Potevi evitare!
Sto facendo il conto ad una signora quando entra una sua amica.
Dopo i classici convenevoli una fa all'altra: "Anche tu qua a fare spese?"
"Si!" - le risponde l'altra, parlando in tono abbastanza alto da permettermi di sentire ogni singola parola - "per le piccole cose vengo qua, ma quando devo fare spese grosse per la scuola vado al centro commerciale!"
E poi hai anche il coraggio di chiedermi lo sconto!
Dopo i classici convenevoli una fa all'altra: "Anche tu qua a fare spese?"
"Si!" - le risponde l'altra, parlando in tono abbastanza alto da permettermi di sentire ogni singola parola - "per le piccole cose vengo qua, ma quando devo fare spese grosse per la scuola vado al centro commerciale!"
E poi hai anche il coraggio di chiedermi lo sconto!
E che ne so io!!!
Cliente: "Mi servono due penne cancellabili!"
Io: "Certo! Quali vuole?"
Cliente: "Quelle normali che usa mio figlio!"
Io: "Certo! Quali vuole?"
Cliente: "Quelle normali che usa mio figlio!"
venerdì 13 aprile 2012
Trooooppa scelta!
"Mi serve un biglietto d'auguri, uno bello colorato da compleanno!"
Faccio vedere alla cliente l'espositore, le mostro quali sono da compleanno e la lascio a guardarseli.
Dopo una mezzoretta viene al banco e mi fa: "Ce ne sono troppi di belli! Siccome non so quale scegliere mi dai un bigliettino bianco!"
o.O
Faccio vedere alla cliente l'espositore, le mostro quali sono da compleanno e la lascio a guardarseli.
Dopo una mezzoretta viene al banco e mi fa: "Ce ne sono troppi di belli! Siccome non so quale scegliere mi dai un bigliettino bianco!"
o.O
Non era difficile capirlo!
Entra una signora e mi fa: "La libreria qua vicino è ancora in ferie?"
"Mi sembra di si, ci dovrebbe essere il cartello fuori!"
E la cliente: "Si, c'è! C'è scritto chiuso per ferie dal 10 al 20 agosto compresi!"
"E oggi ne abbiamo ..."
E lei pronta: "17, oggi è il 17!"
"Allora penso che siano ancora in ferie!"
"Mi sembra di si, ci dovrebbe essere il cartello fuori!"
E la cliente: "Si, c'è! C'è scritto chiuso per ferie dal 10 al 20 agosto compresi!"
"E oggi ne abbiamo ..."
E lei pronta: "17, oggi è il 17!"
"Allora penso che siano ancora in ferie!"
Provato a spingere?
Entra una signora e mi fa: "Come mai la libreria a fianco è chiusa?"
Esco dando un'occhiata in direzione della libreria "Non credo sia chiusa signora, ci sono tutti gli espositori fuori, le luci accese, dovrebbe essere aperta."
E lei: "No, è chiusa!"
"Ma ha provato a entrare?"
"No!"
"Neppure io avevo la porta spalancata ma è entrata lo stesso!"
"Allora provo!"
"Ecco! Ottima idea!"
Esco dando un'occhiata in direzione della libreria "Non credo sia chiusa signora, ci sono tutti gli espositori fuori, le luci accese, dovrebbe essere aperta."
E lei: "No, è chiusa!"
"Ma ha provato a entrare?"
"No!"
"Neppure io avevo la porta spalancata ma è entrata lo stesso!"
"Allora provo!"
"Ecco! Ottima idea!"
Anche si!
Cliente: "Fai stampe dalla chiavetta?"
Io: "Certo, dammi pure!"
Mi porge il cellulare e mi fa: "Devi cercare nella galleria ..."
Io: "Scusa ... ma avevi detto chiavetta!"
"Si!" - mi fa - "E' la stessa cosa!"
"No!" - le rispondo io - "Qua il bluetooth non prende, hai almeno il cavetto per collegarlo al pc?"
"E che ..." - mi fa - " ... adesso me ne esco di casa col cavetto!"
"Se ti serve una stampa dal cellulare, anche si!"
Io: "Certo, dammi pure!"
Mi porge il cellulare e mi fa: "Devi cercare nella galleria ..."
Io: "Scusa ... ma avevi detto chiavetta!"
"Si!" - mi fa - "E' la stessa cosa!"
"No!" - le rispondo io - "Qua il bluetooth non prende, hai almeno il cavetto per collegarlo al pc?"
"E che ..." - mi fa - " ... adesso me ne esco di casa col cavetto!"
"Se ti serve una stampa dal cellulare, anche si!"
Dipende!
Negozio di telefonia.
Cliente: "Scusi, dove trovo i topless?"
Commesso: "I topless in spiaggia, i cordless là, in fondo a destra!"
Cliente: "Scusi, dove trovo i topless?"
Commesso: "I topless in spiaggia, i cordless là, in fondo a destra!"
giovedì 12 aprile 2012
Un NON comune senso del pudore
La mia edicola si trova davanti alla chiesa del paese.
Dopo poche settimane dall'apertura del negozio mi si presenta il prete, un po' anzianotto, e, abbastanza alterato, mi fa: "Ma non si vergogna a mettere fuori la pubblicità di giornali di questo tipo ... ha una chiesa davanti ... ci sono i fedeli ... ci sono i bambini ..."
Preoccupata più di lui perchè non mi ricordavo di aver messo fuori locandine di giornali porno, mi precipito fuori a vedere di cosa si trattava.
Ebbene ... il prete ha visto Sodoma e Gomorra incarnate nella locandina di Cronaca Vera!
Dopo poche settimane dall'apertura del negozio mi si presenta il prete, un po' anzianotto, e, abbastanza alterato, mi fa: "Ma non si vergogna a mettere fuori la pubblicità di giornali di questo tipo ... ha una chiesa davanti ... ci sono i fedeli ... ci sono i bambini ..."
Preoccupata più di lui perchè non mi ricordavo di aver messo fuori locandine di giornali porno, mi precipito fuori a vedere di cosa si trattava.
Ebbene ... il prete ha visto Sodoma e Gomorra incarnate nella locandina di Cronaca Vera!
mercoledì 11 aprile 2012
Ma guarda quello che fai ...
M'accorgo che un cliente sta provando delle penne su di un sacchetto portascarpe messo in esposizione sullo scaffale a fianco delle penne. Mi precipito a toglierglielo di mano e gli faccio: "Ma ha visto su cosa sta provando le penne ... è un prodotto in vendita!!!"
E lui candidamente mi fa: "Era là ... pensavo servisse per quello!"
E lui candidamente mi fa: "Era là ... pensavo servisse per quello!"
Finesse
In gelateria.
Signora, tutta in tiro, al cameriere: "Potrei avere delle altre salviette? Con 'sto gelato mia figlia si sta smerdando tutta!"
Signora, tutta in tiro, al cameriere: "Potrei avere delle altre salviette? Con 'sto gelato mia figlia si sta smerdando tutta!"
Ma non li vedeva?
Il cliente mi telefona e mi chiede se posso portagli una quindicina di cartoncini un po' ingombranti fino in centro.
"Va bene!" - gli dico - "Fra quanto può essere davanti al Municipio?"
"Tra una decina di minuti sono là!"
"Ok!" - gli faccio io - "Mi raccomando, io non la riconosco, quando arrivo mi riconosce subito perchè vede i cartoncini, si faccia vivo lei! E sia puntuale che devo tornare subito in negozio!"
Mi fermo con lo scooter davanti al Municipio con il mio bel rotolo di cartoncini - 70 centimetri di altezza per un diametro di circa 30 centimetri - sopra la sella in bella vista, e comincio ad aspettare.
Mi guardo intorno per capire chi sia ma non vedo nessuno che stia cercandomi.
Dopo un po' mi decido e lo chiamo al cellulare.
Vedo un tale a circa una decina di metri da me che prende il telefono e gli faccio: "E' il signore dei cartoncini?"
"Si!" - mi fa lui - "E' mezzora che la sto aspettando!"
"Allora ..." - gli faccio io - "Guardi un po' più a destra ... vede quella che la saluta con la mano vicino allo scooter con sopra un rotolo di cartoncini ??? ... Ecco, i cartoncini sono i suoi, se vuol venire a prenderseli ..."
Ma che stava aspettando??? Che i cartoncini gli corressero incontro???
"Va bene!" - gli dico - "Fra quanto può essere davanti al Municipio?"
"Tra una decina di minuti sono là!"
"Ok!" - gli faccio io - "Mi raccomando, io non la riconosco, quando arrivo mi riconosce subito perchè vede i cartoncini, si faccia vivo lei! E sia puntuale che devo tornare subito in negozio!"
Mi fermo con lo scooter davanti al Municipio con il mio bel rotolo di cartoncini - 70 centimetri di altezza per un diametro di circa 30 centimetri - sopra la sella in bella vista, e comincio ad aspettare.
Mi guardo intorno per capire chi sia ma non vedo nessuno che stia cercandomi.
Dopo un po' mi decido e lo chiamo al cellulare.
Vedo un tale a circa una decina di metri da me che prende il telefono e gli faccio: "E' il signore dei cartoncini?"
"Si!" - mi fa lui - "E' mezzora che la sto aspettando!"
"Allora ..." - gli faccio io - "Guardi un po' più a destra ... vede quella che la saluta con la mano vicino allo scooter con sopra un rotolo di cartoncini ??? ... Ecco, i cartoncini sono i suoi, se vuol venire a prenderseli ..."
Ma che stava aspettando??? Che i cartoncini gli corressero incontro???
Alla faccia della cortesia!
La cliente telefona: "Ciao, senti, a che ora chiudi?"
Io: "Alle 12,30!"
Cliente: "Mi potresti aspettare 5 minuti, sono ancora al lavoro e oggi pomeriggio non posso venire. Mi prepari già 20 sacchetti trasparenti grandi circa come un quadernone, così non ti faccio perdere tempo, puoi?"
Io: "Va bene, ma che siano 5 minuti che chiudono i negozi anche a me!"
Cliente: "Non preoccuparti, esco dal lavoro e sono da te! Ma mi raccomando, aspettami!"
Fa mezzogiorno e mezzo e comincio ad aspettare, passano 5 minuti e non si vede nessuno. Ne passano 10 ... i 10 diventano 15 ... e io aspetto. A 5 minuti all'una decido di andarmene. Chiudo il negozio e non faccio a tempo a inforcare lo scooter che la signora mi ferma.
"Non sono 5 minuti così, signora!" - le faccio io.
"Eh ... " - mi fa - "Ho trovato fila al banco del supermercato ... !"
"Ma non aveva detto che dopo il lavoro sarebbe venuta subito qua?"
"Ero per strada, cosa volevi, che poi tornassi anche indietro?"
Io: "Alle 12,30!"
Cliente: "Mi potresti aspettare 5 minuti, sono ancora al lavoro e oggi pomeriggio non posso venire. Mi prepari già 20 sacchetti trasparenti grandi circa come un quadernone, così non ti faccio perdere tempo, puoi?"
Io: "Va bene, ma che siano 5 minuti che chiudono i negozi anche a me!"
Cliente: "Non preoccuparti, esco dal lavoro e sono da te! Ma mi raccomando, aspettami!"
Fa mezzogiorno e mezzo e comincio ad aspettare, passano 5 minuti e non si vede nessuno. Ne passano 10 ... i 10 diventano 15 ... e io aspetto. A 5 minuti all'una decido di andarmene. Chiudo il negozio e non faccio a tempo a inforcare lo scooter che la signora mi ferma.
"Non sono 5 minuti così, signora!" - le faccio io.
"Eh ... " - mi fa - "Ho trovato fila al banco del supermercato ... !"
"Ma non aveva detto che dopo il lavoro sarebbe venuta subito qua?"
"Ero per strada, cosa volevi, che poi tornassi anche indietro?"
martedì 10 aprile 2012
A destra, più a destra, ancora a destra ...
Cliente: "Ce l'avete di Levi ..."
Io, interrompendolo: "Per i libri deve rivolgersi alla libreria a destra"
Il cliente si avvicina al commesso alla mia destra e gli fa: "Ce l'avete di Levi ..."
Il negozio devi cambiare, non il commesso!
Io, interrompendolo: "Per i libri deve rivolgersi alla libreria a destra"
Il cliente si avvicina al commesso alla mia destra e gli fa: "Ce l'avete di Levi ..."
Il negozio devi cambiare, non il commesso!
Effettivamente ...
Cliente: "Cosa c'è dentro questa busta sorpresa?"
Io: "Se lo sapessimo non sarebbe più una sorpresa!"
Io: "Se lo sapessimo non sarebbe più una sorpresa!"
Non è una mail!
Cliente: "Dovrei spedire questo curriculum tramite mail, lo fate?"
Io: "Certo!", mi faccio dare il documento, lo passo sullo scanner e chiedo "Mi da la mail?"
Cliente: "Allora è www..."
Io, interrompendolo: "Non è la mail, è il sito, a me serve la mail!"
Cliente: "Si, devi andare sul sito, vedere se cercano uno con la mia qualifica, elencarmi in che zone del nord lo cercano, compilare la tabella che salta fuori e spedire quella!"
Io: "Certo!", mi faccio dare il documento, lo passo sullo scanner e chiedo "Mi da la mail?"
Cliente: "Allora è www..."
Io, interrompendolo: "Non è la mail, è il sito, a me serve la mail!"
Cliente: "Si, devi andare sul sito, vedere se cercano uno con la mia qualifica, elencarmi in che zone del nord lo cercano, compilare la tabella che salta fuori e spedire quella!"
Preferirei evitare
Un cliente del negozio spesso saluta facendo il baciamano, ed è già una cosa che mi dà fastidio ... figurarsi quando poi si dimentica la dentiera a casa!
Anche fosse, l'emergenza dov'è?
Cliente: "Salve, sono venuto a prendere un libro che avevo ordinato, è a nome di ..."
Io: "Scusi se la interrompo, deve andare nella libreria a fianco!"
Cliente: "Si, lo so, ma aprono alle nove!"
Io: "Eh, deve aspettare ancora una mezzoretta!"
Cliente: "Ma non avete le chiavi del negozio, sa, per le emergenze ... entra un attimo e mi prende il libro!"
Io: "Scusi se la interrompo, deve andare nella libreria a fianco!"
Cliente: "Si, lo so, ma aprono alle nove!"
Io: "Eh, deve aspettare ancora una mezzoretta!"
Cliente: "Ma non avete le chiavi del negozio, sa, per le emergenze ... entra un attimo e mi prende il libro!"
Anche usata!
In libreria.
Cliente: "Mi serve una penna"
Commessa: "Dovrebbe andare nella cartoleria a fianco!"
Cliente: "Lo so, ma adesso è chiusa per ferie ... non è che potrebbe darmene una delle sue?"
Commessa: "Ma noi non vendiamo penne!"
Cliente: "Ho capito, ma scriverete pur con qualcosa!"
Cliente: "Mi serve una penna"
Commessa: "Dovrebbe andare nella cartoleria a fianco!"
Cliente: "Lo so, ma adesso è chiusa per ferie ... non è che potrebbe darmene una delle sue?"
Commessa: "Ma noi non vendiamo penne!"
Cliente: "Ho capito, ma scriverete pur con qualcosa!"
E spiegati meglio!
Cliente: "Vorrei un album A6"
Io: "Signora, non esistono album A6. Significa circa 15cm per circa 10cm ..."
Cliente: "Adesso mi tocca anche sorbirmi una lezione!"
Io: "No, signora, le sto semplicemente spiegando cosa mi ha chiesto ..."
Cliente: "Allora 6, vorrei un album 6!"
Io: "Di questo sono momentaneamente senza ..."
Cliente, un po' alterata: "Potevi dirlo subito che non li hai!"
L'ho detto appena ho saputo cosa cercavi!
Io: "Signora, non esistono album A6. Significa circa 15cm per circa 10cm ..."
Cliente: "Adesso mi tocca anche sorbirmi una lezione!"
Io: "No, signora, le sto semplicemente spiegando cosa mi ha chiesto ..."
Cliente: "Allora 6, vorrei un album 6!"
Io: "Di questo sono momentaneamente senza ..."
Cliente, un po' alterata: "Potevi dirlo subito che non li hai!"
L'ho detto appena ho saputo cosa cercavi!
lunedì 9 aprile 2012
Irrefrenabili necessità
Il camerino del negozio d'abbigliamento dovrebbe servire per potersi cambiare lontano da sguardi indiscreti, sapevamo che tuttalpiù può servire come alcova ad una coppia infoiata.
Ma trovarci una cacca sul pavimento potevamo risparmiarcela!
Ma trovarci una cacca sul pavimento potevamo risparmiarcela!
Insisti che non si sa mai
Cliente: "Mi servirebbe una pila per l'orologio."
Io: "Mi spiace, non ne tengo!"
Cliente: "Ne è sicura, ho qua il modello se vuole controllare"
Io: "Signora ... siamo in un'erboristeria! Pile non ne teniamo!"
Dalla pagina Facebook "Le più grandi cazz... dei clienti in negozio!"
Io: "Mi spiace, non ne tengo!"
Cliente: "Ne è sicura, ho qua il modello se vuole controllare"
Io: "Signora ... siamo in un'erboristeria! Pile non ne teniamo!"
Dalla pagina Facebook "Le più grandi cazz... dei clienti in negozio!"
Cosa non si fa per risparmiare...
Dalla pagina Facebook "Le più grandi cazz... dei clienti il negozio!"
sabato 7 aprile 2012
venerdì 6 aprile 2012
Quasi quasi sveniva!
Cliente: "Mi serve una penna per fare un regalo!"
Io: "Certo signora, quanto vorrebbe spendere?"
Cliente: "A me serve una penna da fare una bella figura, non mi interessa quanto spendo!"
Io: "Tanto per sapere che genere devo tirare fuori, ho penne da regalo dai 15 euro ai 400 ..."
Strabuzzando gli occhi la cliente: "Miiiiiiiiiii ... cheeeeeeee ... quattrocento euro ??? ... e che è ??? fatta d'oro è ??? ... ma stiamo scherzando ??? ... no, no, no, non ho intenzione di spendere quattrocento euro ... fammene vedere una massimo venticinque euro, trenta toh! ma non un euro in più!"
Alla faccia del non mi interessa quanto spendo !!!
Io: "Certo signora, quanto vorrebbe spendere?"
Cliente: "A me serve una penna da fare una bella figura, non mi interessa quanto spendo!"
Io: "Tanto per sapere che genere devo tirare fuori, ho penne da regalo dai 15 euro ai 400 ..."
Strabuzzando gli occhi la cliente: "Miiiiiiiiiii ... cheeeeeeee ... quattrocento euro ??? ... e che è ??? fatta d'oro è ??? ... ma stiamo scherzando ??? ... no, no, no, non ho intenzione di spendere quattrocento euro ... fammene vedere una massimo venticinque euro, trenta toh! ma non un euro in più!"
Alla faccia del non mi interessa quanto spendo !!!
Fronte retro ???
"Mi fa una fotocopia? ...'na voltata e 'na girata!"
O.o ... Si! Certo! Ben cotta e con poco sale!
Dalla pagina Facebook "I Cartolai Felici"
O.o ... Si! Certo! Ben cotta e con poco sale!
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La colletta
La cliente sceglie un regalo per un ragazzo della parrocchia e fa: "Mi farebbe un po' di sconto, sa per acquistarlo abbiamo fatto una colletta ... "
E allora ??? ... devo metterci una quota anch'io ???
E allora ??? ... devo metterci una quota anch'io ???
Cambiato tutto?
Entra sparato un cliente e si ferma di botto guardandosi intorno e fa: "Ma avete cambiato tutto, certo che siete stati veloci, sono passato che saranno due settimane e adesso è tutto diverso ... ma ... i libri ... dov'è che li avete messi?"
"Nel negozio a fianco, ha sbagliato ingresso!"
"Nel negozio a fianco, ha sbagliato ingresso!"
giovedì 5 aprile 2012
Più che da fuori, da dentro!
Capita talvolta in negozio quello che puzza, può entrare l'autista che sta scaricando il camion da sei ore in piena estate o quello che in inverno, quando apre il cappotto per prendere il portafoglio, sembra che abbia dato aria alla discarica di Chernobyl.
Ma quello che, dopo averti scorreggiato in negozio, ha il coraggio di dire: " ... ma che cattivo odore che viene da fuori oggi ..." non ha prezzo!
Ma quello che, dopo averti scorreggiato in negozio, ha il coraggio di dire: " ... ma che cattivo odore che viene da fuori oggi ..." non ha prezzo!
A chiedere si farebbe prima!
Cliente: "Avete carta da decoupage?"
Io: "Certo!"
Cliente: "Quella di riso?"
Io: "Certo!" e comincio a mostrare tutte le carte di riso tinta unita e fantasia "... qua ci sono i fiori, qua i paesaggi, qua le cartoline, qua le conchiglie ..."
Cliente: "E carte normali da desoupage, le avete?"
Io: "Certamente!" e intanto ripongo il raccoglitore delle carte di riso e comincio a tirare fuori le carte normali "... qua le conchiglie, qua ci sono i fiori, qua le cartoline, qua le etniche ..."
Cliente: "E i tovagliolini di carta per fare il decoupage, quelli li avete?"
Io, cominciando a guardarla non più amichevolmente: "Certo! Metto via?" e cominciando a mettere via le carte comincio a tirare fuori i tovaglioli "... qua i fiori, qua la frutta, qua ..."
Lei, interrompendo lo sfoggio dei miei averi, mi fa: "A me servivano delle farfalle, non è che avete delle farfalle? Non mi interessa il tipo di carta mi basta che siano delle farfalle piccole, le avete?"
Dirlo prima ... nooo???
Io: "Certo!"
Cliente: "Quella di riso?"
Io: "Certo!" e comincio a mostrare tutte le carte di riso tinta unita e fantasia "... qua ci sono i fiori, qua i paesaggi, qua le cartoline, qua le conchiglie ..."
Cliente: "E carte normali da desoupage, le avete?"
Io: "Certamente!" e intanto ripongo il raccoglitore delle carte di riso e comincio a tirare fuori le carte normali "... qua le conchiglie, qua ci sono i fiori, qua le cartoline, qua le etniche ..."
Cliente: "E i tovagliolini di carta per fare il decoupage, quelli li avete?"
Io, cominciando a guardarla non più amichevolmente: "Certo! Metto via?" e cominciando a mettere via le carte comincio a tirare fuori i tovaglioli "... qua i fiori, qua la frutta, qua ..."
Lei, interrompendo lo sfoggio dei miei averi, mi fa: "A me servivano delle farfalle, non è che avete delle farfalle? Non mi interessa il tipo di carta mi basta che siano delle farfalle piccole, le avete?"
Dirlo prima ... nooo???
Poca memoria?
Cliente: "Mi da un biglietto di Buona Pasqua?"
Io: "Certo signora, lo vuole religioso?"
Cliente: "Cosa?"
Io: "Certo signora, lo vuole religioso?"
Cliente: "Cosa?"
Va bene che siamo a Pasqua ...
"Scusi..." - chiede il cliente all'edicolante - "... può darmi la Settimana Mistica?"
Dalla pagina Facebook "Cartolai di tutto il mondo riuniti in un gruppo"
Dalla pagina Facebook "Cartolai di tutto il mondo riuniti in un gruppo"
Che goduria!
Cliente: "Mi darebbe dei punti per cucitrice?"
Io: "Certo, quali le servono?"
Cliente: "E' una cucitrice grande pressapoco così, di quelle che gli metti i punti da dietro..."
Mostrandogli una scatolina di punti gli dico: "Da quello che mi dice i punti mi sembrano questi"
Cliente: "No, no, no ... sono troppo piccoli! Sono sicuro che siano più grandi!"
Gli mostro la misura più grande e mi fa: "Certo, certo, sono questi, adesso che li ho visti ne sono certo!"
Torna dopo una mezz'oretta e mi fa: "Non è la misura giusta, sono troppo grandi, mi sa che va bene la misura che mi avevi dato tu!"
Io: "Certo, quali le servono?"
Cliente: "E' una cucitrice grande pressapoco così, di quelle che gli metti i punti da dietro..."
Mostrandogli una scatolina di punti gli dico: "Da quello che mi dice i punti mi sembrano questi"
Cliente: "No, no, no ... sono troppo piccoli! Sono sicuro che siano più grandi!"
Gli mostro la misura più grande e mi fa: "Certo, certo, sono questi, adesso che li ho visti ne sono certo!"
Torna dopo una mezz'oretta e mi fa: "Non è la misura giusta, sono troppo grandi, mi sa che va bene la misura che mi avevi dato tu!"
mercoledì 4 aprile 2012
La misura "normale"
Cliente: "Mi serve un cartoncino"
Io: "Che misura le serve?"
Cliente: "Normale!"
Io: "C'è 100x70; 50x70; 35x50; 25x35; A3; A4 ... La misura normale mi manca!"
Io: "Che misura le serve?"
Cliente: "Normale!"
Io: "C'è 100x70; 50x70; 35x50; 25x35; A3; A4 ... La misura normale mi manca!"
martedì 3 aprile 2012
Ad ogni cosa il suo nome
Cara cliente
Ho cominciato a vendere quadernoni il giorno in cui ho terminato di usarli e sono 26 anni che li vendo tutti i santissimi giorni.
Se mi chiedi la riga di prima elementare, so di che quaderno parli.
Non è sufficiente che la maestra di tua figlia richieda la riga di 5° per trasformare magicamente la riga di 5° in riga di 1°!
Ho cominciato a vendere quadernoni il giorno in cui ho terminato di usarli e sono 26 anni che li vendo tutti i santissimi giorni.
Se mi chiedi la riga di prima elementare, so di che quaderno parli.
Non è sufficiente che la maestra di tua figlia richieda la riga di 5° per trasformare magicamente la riga di 5° in riga di 1°!
Nera?
Cliente: "Mi serve una cartellina, di un colore scuro, blu ... o rosso ... vedi tu"
Io: "Se la vuole scura c'è anche nera!"
Cliente: " Ma è tanto scura quella nera?"
Io: "Signora ... nera è nera"
Io: "Se la vuole scura c'è anche nera!"
Cliente: " Ma è tanto scura quella nera?"
Io: "Signora ... nera è nera"
lunedì 2 aprile 2012
Il fax, questo sconosciuto!
Un cliente abbastanza anziano mi chiede: "Mi hanno detto che devo fare un fax, voi li fate?"
"Certo!" gli dico io
Dandomi il foglio mi dice: "Lo deve fare al signore ... allo Studio Tecnico ... in Via ... "
"No, guardi" - lo interrompo io - "a me basta il numero!"
Prontamente mi fa: "12!"
"Il numero del fax ... " - gli dico io, ormai sconsolata - " ... non il numero civico!"
"Certo!" gli dico io
Dandomi il foglio mi dice: "Lo deve fare al signore ... allo Studio Tecnico ... in Via ... "
"No, guardi" - lo interrompo io - "a me basta il numero!"
Prontamente mi fa: "12!"
"Il numero del fax ... " - gli dico io, ormai sconsolata - " ... non il numero civico!"
Eppure un nome ce l'ha!
Cliente: "Mi serve un affare di quei fogli che vanno nella stampante, quei fogli bianchi ... hai capito, uno di quei cosi grossi così fatti di fogli"
Io: "Una risma?"
Cliente: "Ah, adesso si chiama così ???"
Io: "Una risma?"
Cliente: "Ah, adesso si chiama così ???"
domenica 1 aprile 2012
Grazie anche a nome delle mamme con passeggino!
Basterebbe un po' di buonsenso per non parcheggiare con le ruote dell'auto sopra la rampa di accesso per disabili che ho fatto installare davanti alla porta di accesso del negozio.
La balia ti serve!
La cliente ha diritto al punto sulla tesserina, ricordandomi di avergliela fatta la scorsa settimana le chiedo: "Mi da la tesserina?"
Mi risponde: "Che tesserina?, Non ce l'ho ... sono sempre qua ma non me l'hai mai fatta!"
"A me sembra che ce l'abbia, provi a vedere in portafoglio, nel caso non c'è nessun problema, gliene faccio un'altra!"
Mentre le porgo la nuova tessera mi cade l'occhio sulle tesserine che ha in portafoglio e le dico "Guardi signora che ce l'ha, proprio sullo scomparto delle tessere ... è quella gialla ... la vede???"
"Questa??? Eh si! E' proprio la tua, non sapevo neanche che me l'avessi fatta ..."
Ma non sai neanche di essere al mondo, secondo me!
Mi risponde: "Che tesserina?, Non ce l'ho ... sono sempre qua ma non me l'hai mai fatta!"
"A me sembra che ce l'abbia, provi a vedere in portafoglio, nel caso non c'è nessun problema, gliene faccio un'altra!"
Mentre le porgo la nuova tessera mi cade l'occhio sulle tesserine che ha in portafoglio e le dico "Guardi signora che ce l'ha, proprio sullo scomparto delle tessere ... è quella gialla ... la vede???"
"Questa??? Eh si! E' proprio la tua, non sapevo neanche che me l'avessi fatta ..."
Ma non sai neanche di essere al mondo, secondo me!
Arrendersi ...mai???
Cliente: "Di questa borsa c'è anche il portamonete?"
Commessa: "Non, purtroppo non c'è!"
Cliente: "Si potrebbe avere? Mi servirebbe per la fine di questa settimana!"
Commessa: "Magari più avanti potrebbe arrivare, ma sicuramente non per la fine di questa settimana. Arriva dalla Spagna ed inoltre bisogna fare un ordine consistente perchè spediscano la merce"
Cliente: "Ma neache ordinandolo?"
Commessa, con il sorriso che comincia ad ingessarsi sul volto: "No, è praticamente impossibile che arrivi per questo fine settimana, neanche ordinandolo. Tra l'altro se non lo hanno inviato insieme alla borsa probabilmente non era neppure disponibile, infatti i portamonete delle altre borse li hanno inviati, mancava solo questo"
Cliente: "A me servirebbe per la fine della settimana, pensi che riescano a spedirlo?"
Commessa, con il sorriso trasformato in emiparesi facciale e agitando una metaforica bandiera bianca in segno di resa: "Non penso che arrivi. Ma prova comunque a passare ... non si sa mai ..."
Commessa: "Non, purtroppo non c'è!"
Cliente: "Si potrebbe avere? Mi servirebbe per la fine di questa settimana!"
Commessa: "Magari più avanti potrebbe arrivare, ma sicuramente non per la fine di questa settimana. Arriva dalla Spagna ed inoltre bisogna fare un ordine consistente perchè spediscano la merce"
Cliente: "Ma neache ordinandolo?"
Commessa, con il sorriso che comincia ad ingessarsi sul volto: "No, è praticamente impossibile che arrivi per questo fine settimana, neanche ordinandolo. Tra l'altro se non lo hanno inviato insieme alla borsa probabilmente non era neppure disponibile, infatti i portamonete delle altre borse li hanno inviati, mancava solo questo"
Cliente: "A me servirebbe per la fine della settimana, pensi che riescano a spedirlo?"
Commessa, con il sorriso trasformato in emiparesi facciale e agitando una metaforica bandiera bianca in segno di resa: "Non penso che arrivi. Ma prova comunque a passare ... non si sa mai ..."
E la macchia non c'é più!
Si presenta in negozio un rappresentante che cerca di vendermi un macchinario improponibile per lavare i pavimenti ad un prezzo stratosferico.
Esordisce dicendo che, anche se il pavimento sembra pulito se lavato con i metodi tradizionali, spesso non lo é, soprattutto in una cartoleria dove c'é un fotocopiatore, in quanto il toner si deposita ovunque.
Per dimostrare le doti di lavatura extra del macchinario mi chiede di poter lavare con acqua e straccio una porzione del pavimento su cui avrebbe ripassato con la mega pulitrice.
Dopo aver lavato comincia a montare un tubo sulla macchina e mentre dice: "Vedrai quanto sporco c'é ancora ... Vedrai che nera diventa l'acqua adesso ..." dal tubo del macchinario esce un rivolo di liquido nero che va a sporcare il pavimento (anziché andare dalla parte opposta e cioè nel serbatoio dove avrebbe fatto diventare nera l'acqua).
Ora, caro rappresentante che mi vuol fare fessa, i trucchetti magici per far credere al cliente ciò che vuoi tu, studiateli meglio a casa perchè, fatti come li hai fatti, ti fan solo fare una figura di merda!
Esordisce dicendo che, anche se il pavimento sembra pulito se lavato con i metodi tradizionali, spesso non lo é, soprattutto in una cartoleria dove c'é un fotocopiatore, in quanto il toner si deposita ovunque.
Per dimostrare le doti di lavatura extra del macchinario mi chiede di poter lavare con acqua e straccio una porzione del pavimento su cui avrebbe ripassato con la mega pulitrice.
Dopo aver lavato comincia a montare un tubo sulla macchina e mentre dice: "Vedrai quanto sporco c'é ancora ... Vedrai che nera diventa l'acqua adesso ..." dal tubo del macchinario esce un rivolo di liquido nero che va a sporcare il pavimento (anziché andare dalla parte opposta e cioè nel serbatoio dove avrebbe fatto diventare nera l'acqua).
Ora, caro rappresentante che mi vuol fare fessa, i trucchetti magici per far credere al cliente ciò che vuoi tu, studiateli meglio a casa perchè, fatti come li hai fatti, ti fan solo fare una figura di merda!
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