Testardaggine

La cliente chiede una penna della "Papermate" da regalo
- La Papermate non fa più penne da regalo da almeno una quindicina d'anni, se vuole ci sono tante altre marche!
- No, mi è stata chiesta espressamente una Papermate!
- La deve cercare nei mercatini dell'usato, sempre se ne trova ancora!
- Ma non puoi chiedere ai tuoi fornitori se ne hanno ancora?
- Dopo 15 anni che hanno smesso di produrle penso sia difficile!
- Ma vuole quella!

Libri???

In cartoleria, la libreria è il negozio a fianco, entra una signora: "Mi serve un libro..."
- Deve andare in libreria!
La cliente si guarda intorno, cercando libri ma trovando solo zaini, borse..., e mi fa: "Ma mi serve un libro! Uno dove si legge, non dove si scrive!"
- Ecco signora, qua trova quelli in cui scrive, il libreria trova quelli in cui legge!"

Il 23 di ...???

Abbiamo appena superato il solstizio d'estate, siamo esattamente agli antipodi del 23 dicembre, la prima richiesta di oggi pomeriggio in cartoleria è stata:

 1 FOGLIO DI CARTA ROCCIA
1 CONFEZIONE GRANDE DI MUSCHIO
2 CONFEZIONI ETICHETTE ADESIVE STELLINE DORATE

Cominciamo presto a fare il presepio!

Senza parole

Offro al cliente la tesserina per raccogliere i punti:
- Ogni 10 euro di spesa 1 timbro; ogni 5 timbri 5 euro di sconto!
- E se non vengo più?
O.o

In magazzino... NO!

Perchè una cliente si deve offendere se non voglio che entri nel magazzino?

- Un raccoglitore!

- Di che colore?

- Devo vedere le tonalità!

- Ma mi dica, se giallo, arancio, verde ... glieli porto qua!

- No... devo vederli!

- Se lo vuole giallo, le porto i gialli, se lo vuole verde le porto i verdi...

- Vengo io!

- No! Mi dica!

- No, Vengo io che facciamo prima!

- No!

Facendo la faccia storta - Come, no?

- E' il magazzino: come ci si muove casca qualcosa, non voglio che le caschi in testa!

- Allora non lo voglio, se non posso scegliere!

Ma chi ti ha detto che non puoi scegliere? Ti ho detto che la scelta te la porto al banco!

 

W i centesimi!

La cliente, per pagarmi 1.60 del giornale, dà fondo alla moneta nel portafoglio.
Comincia a contare la moneta da 0.10, da 0.20 e da 0.50 e arriva a 1,10 €
Terminata questa, comincia a contare la moneta rossa con cui racimola ben 20 centesimi
- Adesso trovo i trenta che mancano - mi fa, cominciando a frugare nella borsa.
- Preferirei la moneta gialla - le faccio - di quella rossa sono piena!
Trova un pezzo da 0.50, quindi prendo i 20 centesimi rossi e glieli restituisco e mi fa: "Che bastarda!, proprio quelli di cui mi volevo liberare mi ridai!"

Pensarci prima ... No, eh!!!

Secondo giorno della prova di maturità.
Il mio è un negozio di edicola, cartoleria; la libreria è il negozio vicino.
La maturanda entra trafelata in negozio alle 7:30 - Ma la libreria è chiusa?
- La libreria apre alle 9:00!
- Come faccio? A me serve un Codice Civile! Subito!
- Mi spiace, apre alle 9:00!
- Ma non potete aprire un minuto e darmelo?
- E con cosa? Non ho le chiavi! Non è mio il negozio!

Mai contenti

Oggi ho deciso di omaggiare le signore clienti di uno smalto o di un ombretto a scelta.
Porgo alla cliente, accompagnata dal figlio undicenne,  il cestino con gli omaggi dicendo:
- Oggi facciamo un regalo a tutte le signore che acquistano da noi!
E subito lei, scegliendo nel mazzo - E per il ragazzino niente?
- Se vuole mettersi lo smalto...

A dannarsi l'anima...

La cliente mi chiede se è arrivata la carta che aveva ordinato.
- No, sono in ritardo, ho già telefonato, prevedono la consegna per martedì
- Ma martedì è troppo tardi, contavo di finire il lavoro questo fine settimana!
Telefono per sollecitare la consegna e riesco ad ottenerla in volata il venerdì. Telefono alla cliente contenta di poterla accontentare e mi sento rispondere: "Ah, va bene, vengo lunedì! Siete aperti, vero?"

Traveggole

Entra un cliente
- Mi serve un raccoglitore in tinta unita
- Che colore?
- O blu o nero!
Prendo il blu
- Non questa tonalità di blu, questo blu non mi piace!
- Te lo prendo in nero!
- Nero ce l'ho già!
Comincio a pensare di drogarmi senza saperlo!

Fidarsi è bene...

La signora, madre di due maschietti, chiede un regalo per una femminuccia di dieci anni, le propongo l'artico più venduto in assoluto in questo momento nelle cartolerie e con faccia schifata lo ripone dicendo: " E che...Vuoi che vada via 'sta roba?"
Ci sono dietro di lei due ragazzine, chiedo alla prima:
"Quanti anni hai?"
"10"
"Conosci quest'album?"
"Sì, ce l'ho!"
"Ti piace giocarci?"
"Si, si!"
Chiedo alla seconda:
"E tu, quanti anni hai?"
"9"
"Lo conosci anche tu?"
"Si, ne ho due!"
"E ti piace?"
"Si, adesso sono venuta a comprarmi anche l'altro tipo!"
Guardo la cliente e le faccio: "Non fidarti!"

E che ne so!

Entra un signore in negozio e mi fa: "Dovrei mettere una foto dentro la cassetta della posta del sig. X! Sai se lui o la moglie sono in casa?"
Fuori c'è scritto CARTOLERIA non PORTINERIA!

Ti ho convinta!

La cliente mi porge un tubetto di mine 0.5 e mi fa: "Mi dai 5 mine di queste!"
"5 tubetti?" faccio io
"No, 5 mine!"
"Signora, sono tubetti da 12, e vengono vendute in tubetto! Non mi metterò MAI a contarle!"
"A me ne hanno chieste 5!" ... ma dopo aver visto il mio sguardo ... "Va bene un tubetto, allora!"

Non è per questione di prezzo... e no!

La signora mi fa: "Mi serve un biglietto sull'azzurro, ma con decori sull'azzurro..."
"Coi decori ce l'ho così piccolo!"
"Troppo piccolo, più bello, decorato un po' più grande..."
"Più grande ho questo tipo in carta di riso!"
"Belli, belli questi... e quanto costano?"
"1,20 € l'uno!"
"E semplici quanto costano?
"0,20"
"Allora dammeli semplici!"

Bello il dialetto!

La cliente viene servita dalla commessa, io sono in magazzino che riordino.
Terminato quello che sto facendo mi riaffaccio in negozio.
Entra una coppia e il signore, in dialetto, mi fa: "No ti ghe l'ha manco cassellotto?" (Non l'avresti meno ingombrante?). Era il cliente di prima che ora accompagnava la consorte.
Primo... non ti ho servito io per cui non so di cosa stai parlando (era una calcolatrice)
Secondo... esprimiti! Cavolo!

Forse hai usato il radar ...

Non ho un negozio piccolo, è abbastanza grande e pieno di scaffalature, la parte edicola occupa completamente una parete e due gondole fronte e retro.
Entra una signora mai vista prima in negozio, mi si piazza davanti, e, mentre sto terminando di servire la cliente prima di lei mi interrompe per chiedermi: "Ce l'hai Diabolik?"
"Certo signora" - le faccio io - "Un minuto e sono da lei!"
La signora non si muove da dove si trova, messaggiando al cellulare. Termino quello che stavo facendo e le dico, accompagnadola: "I fumetti sono qua, di Diabolik ci sono queste versioni!"
E la signora mi fa: "L'unico posto dove non ho guardato!"
Veramente a me sembrava che non avessi guardato proprio da nessuna parte...

Senza vergogna!

Entra una signora in negozio, dopo aver guardato tutte le t-shirt da bambino ne sceglie una e, senza vergogna, fa alla commessa: "Mi tenga da parte questa; vado negli altri negozi a vedere se ne trovo una che costa meno. Nel caso torno a prenderla!"
 
Dalla pagina Facebook: "Noi....commessi dall'infinita pazienza!!!"

Ho pagato!

Una signora anziana arriva in cassa con 2 Kinder Bueno. Passo i prodotti in cassa e le dico: "Signora fanno 1,66!".
Apre la borsa, mi guarda e dice: "Non ho soldi, paghi lei!".
Prende i 2 Kinder Bueno e se ne va.
Non ho nemmeno provato a fermarla. Ho pagato!

Dalla pagina Facebook "Noi....commessi dall'infinita pazienza!!!"

Potevo anche farne a meno!

Mi abbasso per prendere un giocattolo da terra e il ragazzino mi scorreggia in faccia!
Potevo anche farne a meno!

Busta... foglio... biglietto... cosa?

- Mi dai una busta bianca!
Prendo la busta - Va bene così?
- Sì! E per il battesimo non hai niente? No, vero?
- Cosa sta cercando per il battesimo? Un regalino? Un album per le foto?
- Un biglietto!
- Sì! I biglietti sono qua!
Dopo breve ricerca trova il biglietto e al banco mi fa - Il foglietto me l'hai dato?
- Mi ha chiesto una busta, le serve anche il foglio?
- No, la busta!
- La busta è qua!
Le metto la busta dentro il biglietto in modo che non vada sgualcita e uscendo col biglietto in mano la signora mi fa - Ma il biglietto bianco me l'hai dato?
- Mi aveva chiesto una busta bianca, l'ho messa all'interno del biglietto che ha preso, le serve anche il biglietto?
- No, mi basta la busta!

Allucinazioni

- Un sacchetto per mettere dei fogli
- Una busta trasparente?
- Si! Grande! Devo metterla in un contenitore!
- Un A4?
- Non so cosa sia, il foglio è 20x30!
Prendo una busta trasparente in A4
- Più grande! Quelle con i buchi!
- Ma che fogli deve metterci dentro?
- 20X30
- Perchè allora la vuole più grande?
- Perchè devo metterci tanti fogli!
- Ma ce l'ha il contenitore per metterci queste buste grandi!
- Non ce l'ho!
- Ma allora le serve anche il contenitore?
- Non lo ho!
- Se le do le buste più grandi le serve anche il contenitore più grande, costa molto di più! Le posso dare delle buste con i fori 20X30 ma con spessore così ci stanno un centinaio di fogli!
Prendo queste buste con fori e spessore
- Ma io non le voglio con i buchi!
Ho le allucinazioni?
- Ma non deve metterla in un contenitore?
-No!
Ho le allucinazioni!
- Allora senza fori un po' più grande!
- Si!
- E ... Quante gliene servono?
- Una!

Lavoro di alta sartoria

Una signora entra in negozio
- Avete un paio di forbici?
- Si, certo!
Si toglie la maglietta, rimane col reggiseno in pizzo in mezzo al negozio, praticamente in vetrina, e comincia a tagliare uno scollo a barca alla maglia che fino a 30 secondi prima aveva addosso.
 Completata l'opera se ne va via dicendo: Grazie mille, e scusate, ma sono abituata a portar le maglie così...
 Ma no... si figuri... contenta lei!

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Chiedo la vocale!

Io: Buongiorno
Cliente: ---------
Io: Dica!
Cliente: Avete per caso dei dolci senza glicine?
Io: ...Ehhhhmmm senza glicine no, magari senza glutine ...
Cliente: Si va bè ... E' lo stesso ... Glicine ... Glutine ... Che cambia???

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Nuova nuance

- Mi da uno smalto colore UNGHIA?

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Persa la cognizione del tempo?

- Mi da "Viversani?"
- Eccolo!
- Ma è quello vecchio, non c'è quello nuovo?
- Arriva il venerdì signora!
- Appunto, non doveva arrivare oggi?
- Signora, è ancora giovedì!
- Davvero? E' tutto oggi che penso sia sabato!

L'albero genealogico

La cliente chiede un album da regalare ad un bimbo appena nato, uno di quelli dove si scrive un po' di tutto: come mi chiamo, quando sono nato, quanto pesavo...
La cliente lo sfoglia, arriva alla pagina dove c'è l'albero genealogico e fa: "No, meglio non comprarlo, c'è scritto "nome del nonno, nome della nonna ..." e sua nonna è morta da poco"
Signora mia, l'albero genealogico è la storia della famiglia, ci sono avoli e trisavoli, nonni e bisnonni ... è molto probabile che qualcuno di loro sia morto ...