Se non lo sai tu!

La cliente da una settimana mi chiede tutti i giorni: "Sono arrivati i gioielli di Hello Kitty?"
Oggi finalmente posso dirle: "Si, sono arrivati!"
"E cosa sarebbero?"

La prossima volta impari!

Il padre, con la figlioletta di 3 anni: "Vorrei del pongo!"
Vedendo l'età della piccola gli faccio: "Pongo o Didò?"
"No, no proprio il pongo!" dice il papà mentre la bimba fa: "Voglio il Didò!"
Gli faccio vedere i panetti di pongo e per scupolo gli mostro pure quelli del Didò e mi fa: "Va bene il pongo... Ma esistono ancora le confezioni di pongo con tutte le cose dentro ... gli stampini ... il coltellino ..."
"Come no! Eccola!"
"Ecco, è proprio come ricordavo" e tutto contento la mostra alla figlia dicendo: "Questo ti compro! Quanto costa?"
"8,50!"
La figlia prende in mano la confezione e tutta contenta: "Va bene! Mi piace! La voglio!"
Il papà prende in mano il salsicciotto di Didò e mi fa: "E questo, quanto costa?"
"1 euro!"
Rivolto alla figlia le fa: "Non volevi il Didò? Ti compro il Didò se vuoi!"
"Va bene questo! Voglio questo! Voglio il pongo!" e lui guardandomi mi fa: "Stavolta mi sono fregato da solo!"

Pubblicità

- Ce l'hai il giornale dell'Ikea, è bellissimo e figurati che non c'è neanche un po' di pubblicità!
Tesoro, la pubblicità è tutto il giornalino e tu manco te ne sei accorta!

Cuore

In libreria
"L'avete il il libro "Cuore" di un certo De Amicis, Egdmundo De Amicis?"
"Certo, signora! E' un classico! Cuore di Edmondo De Amicis"
"Sarà, io non l'ho mai sentito! Non leggo!" - e poi - "Ma è adatto ad un maschio, "Cuore", cos'è? Un romanzo d'amore?"
"Signora, parla di un ragazzino al tempo di guerra, non è una storia d'amore!"
"Non lo conosco! Non leggo!"
Che non leggi l'abbiamo capito, evita di vantartene, non ci fai una bella figura!

Giornaliiii!!!

Gestisco l'edicola da 20 anni, ho giornali in qualsiasi affratto: sul banco, davanti al banco, una parete piena, altre gondole in mezzo al negozio, giornali ovunque.
Stamattina entra un cliente e mi fa, indicandomi il negozio a fianco: "Il giornalaio è ancora chiuso!?!"
Testina!!! Guardati attorno, ci sei già dal giornalaio!

50 anni

"Mi dai un biglietto per i 50 anni?"
Tiro fuori l'unico soggetto che ho specifico per i 50 anni, la cliente lo sbircia e, seccata, fa: " Non ho mica chiesto per il compleanno! Intendevo i 50 anni di matrimonio!"
Cari clienti, il corso per la lettura del pensiero non è ancora cominciato, per cui abbiate pazienza se non sappiamo cogliere le vostre esigenze prima ancora che voi le esprimiate!

Novità in cucina

Banco salumi
- Signorina, ma che cos'è questo?
- Fesa di tacchino ...
- Ah ... ma con che animale e' fatto?
- Con carne di coccodrillo, signora...
- Ah, no! Allora non lo prendo, non ho mai mangiato il coccodrillo ... che poi ... che gusto ha la carne di coccodrillo?
- Signora ... ha presente il gusto del tacchino!?! Ecco, uguale!!!

Dalla pagina Facebook "Noi...commessi dal'infinita pazienza!!!!"

Banco informazioni 2

Il cliente viene a farsi fare le copertine di vari libri, tutti comprati presso altre edicole.
Ieri, mentre mettevo la copertina ad un libro mi chiede: "E' arrivato il nuovo numero dei volumi della Nuova?"
"No - gli faccio io - è in ritardo, arriverà domani"
Oggi viene a fare le copertine di altri libri e gli faccio: "Guardi che il libro che mi ha chiesto ieri, oggi è arrivato!"
"Ah! - mi fa - buono a sapersi!" e se ne va.
Torna dopo neppure cinque minuti con il libro di cui avevamo parlato.
Pensavo di esser qua per vendere giornali invece mi accorgo che son qua per informare i clienti che i giornali sono arrivati in modo da non fargli fare strade a vuoto quando vanno ad acquistare dalla concorrenza!

Banco informazioni

Gennaio, al telefono con un cliente abituale che telefona per conto di un suo amico, cliente molto sporadico della mia edicola:
- Sono il sig. X, telefono per conto di un mio collega, è uscito "In moto"?
-Si, è in edicola!
Febbraio, al telefono:
- Sono il sig. X, telefono per conto del mio collega, è uscito "In moto"?
-Si, è arrivato!
Marzo, al telefono:
- Salve, sono X, telefono per conto di un mio collega, c'è "In moto"?
-Si, c'è!
Aprile, al telefono:
- Sono X, telefono per conto del collega, è uscito "In moto"?
-Si, certo, ma la prossima volta telefoni all'edicola dove dopo il suo collega va a servirsi, perchè qua non è MAI venuto a prenderselo il suo "In moto"!

Fischi per fiaschi

"Mi dice il prezzo della cornice che ha in vetrina?"
Vado, prendo il mio arsenale di cornici simile a quella che ha visto e gliele mostro indicandole il prezzo: "Questa viene nove, questa nove, questa nove, questa sette e sessanta ..."
"Scusa, cosa significa sette e sessanta?"
"E' il prezzo, signora, sette euro e sessanta centesimi"
"Ah! Pensavo mi stessi dando la misura!"

Deve interessarti tantissimo!

- Ho visto la pubblicità di un quotidiano che regala un libro della Mondadori
- Che quotidiano?
- Non lo so!
- Che libro sarebbe?
- Non lo so!
Qualsiasi cosa sia deve interessarti proprio tanto, l'unica cosa che hai capito è regala!

Come farai?

"Ti arrivano agende nuove? Quelle che hai non mi vanno bene!"
"Siamo a inizio maggio, è già tanto che ce ne siano ancora!"
"Allora ... non ne arrivano più? ... E io come faccio?"
Come fai? Impari  a svegliarti prima, tesoro!

Prima o poi ti ci mando

Il cliente che per le rogne viene da me ma che per comprare va dagli altri: "Hai palloncini neri, i bianchi li ho trovati, ma i neri me li devono ordinare, tu li hai o li devi ordinare anche qua?"
"Li dovrei ordinare!"
"Allora vado dove ho preso i bianchi"
 Va anche aff$§#ulo, già che ci sei ...

Percorsi tortuosi

Cara cliente,
certo che faccio stampe da chiavetta ma se mi porti un file "collegamento" mi è un po' difficile risalire il percorso per andarmelo ad aprire.

Decisione tardiva

Cara cliente che da una settimana vieni tutti i giorni e guardi e riguardi, e volti e giri le borsette in paglia che da 23,90 ho scontato a 9,90 ... non puoi pretendere che quando finalmente ti decidi all'acquisto sia ancora disponibile tutta la scelta.
Inutile dirmi "Ma io preferivo l'altra che avevi ..." visto che non c'è più, probabilmente l'ha preferita anche qualcun altro!

Vita da edicolante

Edicola, ore 6.02 di un lunedì mattina.
Sto ancora finendo di sistemare i quotidiani, quando entra la cliente che mi chiede il giornale locale. Glielo porgo e mi fa: "E' quello di oggi, almeno?" e la risposta che sale alle labbra è: "No, signora, mi alzo alle cinque e un quarto per venire a vendere quelli di ieri!"

Nero!

Cliente: "Buongiorno, cercavo un cardigan nero semplicissimo!"
Commesso: "Ecco qua, nero cinque bottoni e taschino!"
Cliente: "Bello, ma troppo nero!"

Dalla pagina Facebook "Noi...commmessi dall'infinita pazienza!!!!"

In ricevitoria

"Come si gioca a Win for life?"
"Deve scegliere 10 numeri da 1 a 20 ... ecc"
"Allora: 48 ..."
"No, no! Da 1 a 20!"
"E come faccio ... devo mettere la data di nascita ... l'anno come lo metto?"
"Semplice! Non lo mette o somma le cifre!"
"Ehh no ... e come faccio? Dai ... mettimi almeno il 30!" 

Dalla pagina Facebook "Le migliori cazz... dei clienti in negozio!"

 

Che faccio? Lasciooo?

"Scusi, ieri quando sono arrivata a casa e ho trovato solo due fettine nella confezione"
"E quante ne aveva chieste?"
"Due ... però non mi sono bastate"
"Signora, noi cerchiamo di darvi quello che chiedete, senza aggiungere niente"
"No, il problema è che non avete voglia di stare dietro quel bancone, sennò ti rendevi conto che solo due fettine non mi sarebbero bastate"

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Dinosauri

Negozio di giocattoli, entra la vecchia che ci urla da lontano: "Dove sono i dinosauriii?"
..."Signora, se non li ha visti lei ..."

Dalla pagina Facebook "Le più grandi cazz... dei clienti in negozio!"

Non c'è logica

Negozio di abbigliamento, entrano nonna, mamma e nipotina.
Si guardano intorno per un po' e ad un certo punto la signora più anziana mi fa: "Signorina, mi dia dell'acqua per la bambina!"
Io: "Ehm ...  signora ... se le occorre dell'acqua il bar è proprio la vetrina qua a fianco!"
E lei: "Cioè, se ho bisogno di acqua devo andare al bar?"
Io: "Sì, signora. Ma mi pare una cosa normale!"
Lei indicando la MIA bottiglietta d'acqua: "Ah ... e allora ... quella cos'è?!?"

Dalla pagina Facebook "Le migliori cazz... dei clienti in negozio!"

Spiegato il mistero

"Sono venuta a prendere il giornale che mio marito s'è fatto mettere da parte!"
"Non conosco suo marito ma negli ultimi giorni nessuno mi ha chiesto di farsi mettere in parte una qualche rivista", per sicurezza lo chiedo anche alla commessa che mi conferma di non aver avuto ordine da nessuno.
"Come no, ne sono sicura, era il primo numero dei DVD di Piero Angela, quelli da 1,00 €"
"Mi dispiace - le faccio io - li ho finiti, ma sono sicura che nessuno mi ha chiesto di metterglielo in parte!"
"E adesso come faccio, l'avevo promesso a mio figlio, ero sicura di trovarlo e invece me l'avete venduto!"
"Mi spiace - ribadisco io - ma se qualcuno me l'avesse chiesto l'avrei messo in parte, non mi costa niente farlo!"
Piuttosto innervosita prende il telefono e chiama il marito e gli fa :"Sono in edicola, mi avevi detto che eri passato a farti mettere in parte il DVD ma non te l'hanno messo in parte ... Qua dicono che non sei passato ... Come dove sono? ... Alla Cartoleria XXX ... Ah! ... Non eri venuto alla XXX, eri andato da YYY! ... Allora vado a prenderlo la!"

Basterebbe così poco

-Un blocco di ricevute fiscali!
-Ho già i suoi dati?
-No, perchè?
-Perchè per venderle il materiale fiscale devo avere i sui dati
-Ma mi sono sbagliato, non le voglio fiscali
-Allora ricevute normali!
 Gliele vendo e torna dopo un minuto
-Le volevo per l'affitto
-Possono andare bene anche queste
-Ma io voglio quelle col bollo
Vado e prendo quelle con lo spazio per il bollo
-Troppo grandi!
-Più piccole ho quelle per il condominio! - altro giro altro regalo vado a prendere il blocco per ricevute condominio
-No, non mi vanno bene, ti mostro quelle che voglio
 Va in macchina prende il blocco di ricevute in suo possesso, nuovo, me lo porta e mi fa
-Le voglio uguali a queste!
-Non le ho! - ma dentro di me penso "Ma perchè non dirlo prima???"

Certo che è meglio!

Entra una signora con grande mazzo di fiori in mano.
Il negozio è strapieno e deve aspettare il suo turno reggendo questo pesante mazzo di fiori.
Ad un certo punto, vedendo mia madre dietro al bancone, la chiama e le dà i fiori dicendo: "Me li può appoggiare da qualche parte?"
"Mi spiace signora, non ho un tavolo dove metterli, non c'è spazio dietro al banco!"
"Allora per un po' li tenga in mano lei, che a me pesano!" dice la signora che subito dopo, probabilmente vedendo lo sguardo allibito scambiato tra me e mia madre, le fa: "Sarà meglio che lo tenga io!"

Ma se non lo chiedi tu ...

La cliente mi chiede se ho lo zaino dei Pokemon.
Prendo lo zaino, glielo faccio vedere, lo prende in mano, lo gira e lo rigira mi chiede il prezzo e decide di acquistarlo.
Torna dopo un paio di giorni e mi fa: "Ti sei sbagliata, mi hai dato lo zaino piccolo!"
"No signora, le ho dato lo zaino che le ho fatto vedere!"
"Ma è piccolo!"
"Lei mi ha chiesto lo zaino dei Pokemon, gliel'ho fatto vedere e toccare, ne ho preso uno identico ancora imbustato e le ho dato quello, ma le ho comunque dato lo zaino che ha visto!"
"Si, mi avrai dato quello, ma è piccolo. In giro l'ho visto più grande!"
"Signora, ne fanno due misure, io tengo quella piccola tra le due!"
"Ma dovevi dirmi che non tieni la misura grande"
"Ma più che darle lo zaino in mano perchè lei potesse decidere se le andava bene o no, cos'altro avrei dovuto fare?"
"Dovevi dirmi che fanno anche il grande ma che non lo tieni, così andavo a comprarlo da un'altra parte!"

Sono cadute DA SOLE!

La signora con la borsa, più grande di lei, passando urta una pila di borse da spiaggia che cadono a terra.
Con sufficienza si gira e dice alla commessa: "Ti sono cadute tutte le borse!" ne scavalca una che le era caduta tra i piedi e se ne va!

CHE punta!

"Vorrei un pennarello nero!"
"Certo signora, con la punta..."
"Si! Con la punta!" "Lo so che lo vuole con la punta, senza non li fanno! Io intendevo con la punta fina o con la punta grossa?"

Mi sono arresa!

"Mi servono due penne cancellabili!"
"Guardi, adesso c'è l'offerta 3x2!"
"Quanto costano tre?"
"Con l'offerta 3,00 €"
"E due quanto costerebbero"
"Sempre 3,00 €, nell'offerta la terza è in regalo!"
"A me ne servono due"
"La terza non la paga, è in omaggio"
"Allora me ne dai una rossa e una blu! Quant'è"
Rassegnata le rispondo: "3,00 €!"

Gaffe

Figuraccia da antologia con un cliente straniero

Io: "Ah! Così ti piace fare il KAMIKAZE con lo snowboard! ... Di dove sei?"
 Lui: "Israele ..."
oooppss ;-)

Dalla pagina Facebook ".....il cliente ha sempre....TORTO!!!!!!!"

Si chiama imprevisto!

Oggi il fotocopiatore ha dato forfait, una volta ogni tre anni ci sta, s'è guastato ieri 1° Maggio e  il tecnico viene oggi nel pomeriggio, prima era impossibile.
Ma, caro cliente, non mi puoi rimproverare che per venire fino a qua hai pure perso l'autobus per andare a farle da un'altra parte.

Non è un biglietto d'auguri!

"Una busta con un foglio per gli auguri!"
"Un biglietto da visita o uno d'auguri?
"No, uno d'auguri!"
"I biglietti sono là, lo deve scegliere tra quelli!"
Li guarda e fa "Ma io voglio un cartoncino di quelli bianchi con la busta!"
"Allora un biglietto da visita!"
"No, uno di quelli bianchi semplici!"
Prendo i biglietti da visita, ne mostro uno e chiedo: "Questo?"
"Si, questo è il biglietto d'auguri che cercavo io!"
O.o

Topo di biblioteca

La cliente. parlando del marito: "Ma quanto legge, ma quanto ... tutti i giorni, sempre con 'sto libro in mano ..."
"Leggere fa bene alla mente ..." - le faccio io - " ... cosa legge di bello?"
"La Guida TV!"

Un po' generico

"Un regalo per un maschietto ... qualcosa con le squadre di calcio"
"Va bene, signora, che squadra tifa?"
"Ah! Questo non gliel'ho chiesto!"

I Mob

Da noi i biglietti dell'autobus non sono più cartacei ma vengono caricati su una tesserina mediante un piccolo macchinario elettronico su cui il biglietto viene appoggiato.
La cliente, piuttosto frettolosa, mi da il biglietto e mi fa:" Guarda se ci sono altri biglietti, non ce ne sono, vero?!"
"Signora" le faccio, soppesando la tesserina "per avere informazioni devo prima appoggiare la tesserina, a peso non riesco a capirlo!"