sabato 31 marzo 2012
Ad onor di logica ...
Cosa rispondere al cliente che, indicando il prezzo su un prodotto chiede: "E' questo il suo prezzo?"
"Bho, potrebbe esserlo come no, ... sa ... noi i prezzi li attacchiamo alla mona via!"
"Bho, potrebbe esserlo come no, ... sa ... noi i prezzi li attacchiamo alla mona via!"
Intuito???
Cliente: "Salve, mi serve una busta per metterci dentro un regalo"
Commesso: "Certo, che misura le serve?"
Cliente: "Abbastanza grande, sa devo metterci dentro una cassetta di quelle in polistirolo"
Commesso: "Una cassetta come quelle del pesce?"
Cliente: "Esatto, proprio quella! Come hai fatto a capirlo?"
Diciamo che l'olezzo che emani mi ha dato qualche indizio!
Commesso: "Certo, che misura le serve?"
Cliente: "Abbastanza grande, sa devo metterci dentro una cassetta di quelle in polistirolo"
Commesso: "Una cassetta come quelle del pesce?"
Cliente: "Esatto, proprio quella! Come hai fatto a capirlo?"
Diciamo che l'olezzo che emani mi ha dato qualche indizio!
martedì 27 marzo 2012
Ma proprio!
Posso capire che ti servano due ore per scegliere un regalo.
Posso capire che mi chiedi duemila prezzi perchè non vedi i cartellini.
Posso capire che tieni trenta cose in mano perchè sei indecisa e che poi logicamente le riponi sui posti sbagliati.
Mi sta bene che quando finalmente hai trovato qualcosa tu mi faccia fare il pacchetto.
Ma dirmi, a pacchetto fatto, "Guarda, ho cambiato idea, il regalo ho deciso di non comprarlo!" mi sa tanto da presa per il culo!
Posso capire che mi chiedi duemila prezzi perchè non vedi i cartellini.
Posso capire che tieni trenta cose in mano perchè sei indecisa e che poi logicamente le riponi sui posti sbagliati.
Mi sta bene che quando finalmente hai trovato qualcosa tu mi faccia fare il pacchetto.
Ma dirmi, a pacchetto fatto, "Guarda, ho cambiato idea, il regalo ho deciso di non comprarlo!" mi sa tanto da presa per il culo!
lunedì 26 marzo 2012
Ahh, io non lo so ...
Cliente: "Dovrei fare un fax!"
Commessa: "Bene, mi dia il numero!"
Cliente: "Devo farlo all' ENEL!"
Commessa: "Mi serve il numero!"
Cliente: "Ma io non ce l'ho qua!"
Ma se non ce l'hai tu che devi fare il fax mi puoi dire chi dovrebbe averlo???
Commessa: "Bene, mi dia il numero!"
Cliente: "Devo farlo all' ENEL!"
Commessa: "Mi serve il numero!"
Cliente: "Ma io non ce l'ho qua!"
Ma se non ce l'hai tu che devi fare il fax mi puoi dire chi dovrebbe averlo???
Ci capiamo o non ci capiamo? NON ci capiamo!
Cliente: "Vorrei una lavagnetta di quelle magiche"
Commessa: " Disponibile adesso ho questa misura!"
Cliente: "Così grande??? E' impossibile che non esista più piccola!"
Commessa: "Non ho detto che non esiste, ho solo detto che adesso più piccola non la ho!"
Cliente: "Ahhhhh!!!"
Commessa: " Disponibile adesso ho questa misura!"
Cliente: "Così grande??? E' impossibile che non esista più piccola!"
Commessa: "Non ho detto che non esiste, ho solo detto che adesso più piccola non la ho!"
Cliente: "Ahhhhh!!!"
domenica 25 marzo 2012
Grazie signora!
Ho un piccolo negozio di frutta e verdura, tra i miei clienti c'è una vecchia signora che si lamenta sempre di tutto per partito preso.
Un giorno mi viene in negozio, comincio a servirla e mi fa: " Mi dai due/tre mele ma non quelle dell'altra volta, non erano buone, sembravano vecchie!"
Mentre le metto in parte le mele si avvicina una ragazza al banco con la nota della spesa in mano.
La signora allora mi fa: "Mi servirebbero anche un paio di banane, ma non come l'altra volta che erano ancora da maturare e non sapevano da niente..." e la ragazza intanto la guarda e guarda le banane.
Poi mi fa: "Mi servono anche le patate, dammene un chilo ma stavolta dammele buone, non come l'altra volta che si sono disfatte tutte!" e intanto la ragazza guarda me, guarda la lista e guarda le patate.
E ancora: "Dammi anche un po' di castagne ma dammele buone che l'altra volta alla fine le ho buttate via..."
Intanto si avvicina la mia collega che chiede alla ragazza: "Posso aiutarti, ti serve qualcosa?!?"
Al che la ragazza mette via la lista e fa: "No guarda...stavo solo dando un'occhiata..." e se ne va!
Un giorno mi viene in negozio, comincio a servirla e mi fa: " Mi dai due/tre mele ma non quelle dell'altra volta, non erano buone, sembravano vecchie!"
Mentre le metto in parte le mele si avvicina una ragazza al banco con la nota della spesa in mano.
La signora allora mi fa: "Mi servirebbero anche un paio di banane, ma non come l'altra volta che erano ancora da maturare e non sapevano da niente..." e la ragazza intanto la guarda e guarda le banane.
Poi mi fa: "Mi servono anche le patate, dammene un chilo ma stavolta dammele buone, non come l'altra volta che si sono disfatte tutte!" e intanto la ragazza guarda me, guarda la lista e guarda le patate.
E ancora: "Dammi anche un po' di castagne ma dammele buone che l'altra volta alla fine le ho buttate via..."
Intanto si avvicina la mia collega che chiede alla ragazza: "Posso aiutarti, ti serve qualcosa?!?"
Al che la ragazza mette via la lista e fa: "No guarda...stavo solo dando un'occhiata..." e se ne va!
E ti degneresti???
La signora entra in negozio con il cane.
Mi chiede: "Posso entrare col cane?"
"Certo" - rispondo io - "l'importante é che non faccia i suoi bisogni qua dentro!"
"Non preoccuparti" - mi fa lei - "è abituato, nei luoghi chiusi non la fa mai!"
Non passano cinque minuti che il cane fa una bella e lunga pipì sugli addobbi di Natale.
Mi rivolgo alla signora dicendole: "Aveva detto che non l'avrebbe fatta! Adesso se le compra le cose battezzate dal suo cane!"
E con faccia tosta mi risponde: "Ma cosa me ne faccio di tutti questi addobbi, l'albero l'ho già fatto...li ha bagnati appena, basta che li metti ad asciugare un po'!"
"E avrebbe anche il coraggio di metterli sull'albero lei, puzzolenti che sono di piscio del suo cane???" le rispondo inalberata io, con il fumo che mi comincia ad uscire dalle orecchie "Lei intanto pensi a pagarli e dopo se ne faccia quello che vuole!"
Mi chiede: "Posso entrare col cane?"
"Certo" - rispondo io - "l'importante é che non faccia i suoi bisogni qua dentro!"
"Non preoccuparti" - mi fa lei - "è abituato, nei luoghi chiusi non la fa mai!"
Non passano cinque minuti che il cane fa una bella e lunga pipì sugli addobbi di Natale.
Mi rivolgo alla signora dicendole: "Aveva detto che non l'avrebbe fatta! Adesso se le compra le cose battezzate dal suo cane!"
E con faccia tosta mi risponde: "Ma cosa me ne faccio di tutti questi addobbi, l'albero l'ho già fatto...li ha bagnati appena, basta che li metti ad asciugare un po'!"
"E avrebbe anche il coraggio di metterli sull'albero lei, puzzolenti che sono di piscio del suo cane???" le rispondo inalberata io, con il fumo che mi comincia ad uscire dalle orecchie "Lei intanto pensi a pagarli e dopo se ne faccia quello che vuole!"
E certo!
In mobilificio ad acquistare un salotto nuovo.
L'arredatrice, vedendo la piantina della stanza, fa: "Avrei un bellissimo divano ad angolo da poter mettere in questo salotto, l'unico neo è che c'è questa porta che da fastidio ... Non è che si potrebbe chiuderla?"
Io, guardandola allibita: "Mah, veramente sarebbe la stanza dove dormono i miei figli!!!"
sabato 24 marzo 2012
Mi da un consiglio?
Reparto elettrodomestici.
Cliente:" Mi scusi ... vorrei un consiglio per un congelatore. Secondo lei è meglio lasciarlo sempre attaccato alla corrente oppure di notte è meglio staccarlo?"
Dalla pagina Facebook "QUANTE CAZZATE CHIEDONO I CLIENTI!!!!"
Cliente:" Mi scusi ... vorrei un consiglio per un congelatore. Secondo lei è meglio lasciarlo sempre attaccato alla corrente oppure di notte è meglio staccarlo?"
Dalla pagina Facebook "QUANTE CAZZATE CHIEDONO I CLIENTI!!!!"
One party!
Cliente: "Vorrei un biglietto d'auguri!"
Io: "Sono su quell'espositore..." e indicando "qua il compleanno, qua nascita e battesimo, qua matrimonio..."
Cliente: "A me ne serve uno da matrimonio ma che sia anche da battesimo!"
Io, strabuzzando gli occhi: "In che senso??? Due biglietti, allora!"
Cliente: "No, uno solo! Si sposa mio nipote e lo stesso giorno battezzano la figlia!"
Io: "Le tocca prenderne due, non li fanno con le due ricorrenze insieme!"
Cliente: "Mi sembra strano che non li facciano!"
Guarda un po' ... a me sembra strano il matrimonio di tuo nipote!
Io: "Sono su quell'espositore..." e indicando "qua il compleanno, qua nascita e battesimo, qua matrimonio..."
Cliente: "A me ne serve uno da matrimonio ma che sia anche da battesimo!"
Io, strabuzzando gli occhi: "In che senso??? Due biglietti, allora!"
Cliente: "No, uno solo! Si sposa mio nipote e lo stesso giorno battezzano la figlia!"
Io: "Le tocca prenderne due, non li fanno con le due ricorrenze insieme!"
Cliente: "Mi sembra strano che non li facciano!"
Guarda un po' ... a me sembra strano il matrimonio di tuo nipote!
Sempre soldi sono!
Da poco il negozio è stato vittima di un furto, in pratica è stato rubato l'incasso.
Una cliente dopo qualche giorno mi fa: "Avete troppa roba bella, è logico che vi vengano a derubare!"
"Signora..." - le rispondo - "...non hanno preso merce, si son presi i soldi, e quelli sono belli ovunque!"
Una cliente dopo qualche giorno mi fa: "Avete troppa roba bella, è logico che vi vengano a derubare!"
"Signora..." - le rispondo - "...non hanno preso merce, si son presi i soldi, e quelli sono belli ovunque!"
venerdì 23 marzo 2012
Alla cassa
Cliente: "Buona sera, mi da dei sacchetti?"
Io: "Certo, ne vuole un paio?"
Cliente: "No me ne dia 2!!!"
O.O
Dalla pagina Facebook "Noi...commessi dall'infinita pazienza!!!!"
Io: "Certo, ne vuole un paio?"
Cliente: "No me ne dia 2!!!"
O.O
Dalla pagina Facebook "Noi...commessi dall'infinita pazienza!!!!"
L'avevo intuito
La signora pagando ci dice: "Oggi ho corso come una matta, ho sudato come una capra" e io mi trattengo dal dirle che me ne sono accorta
Morbidi non sono si sicuro!
Una cliente si prova un paio di zoccoli e poi, stupita mi dice: "Ma è normale che siano così duri???"
E' aperto?
Ore 8,50, una serranda chiusa, l'altra a metà, una signora con abile mossa di limbo rock entra e chiede "E' aperto?" e io "No signora, capirà che è aperto quando vedrà le serrande alzate"...
Dalla pagina Facebook "Noi...commessi dall'infinita pazienza!!!!"
Dalla pagina Facebook "Noi...commessi dall'infinita pazienza!!!!"
domenica 18 marzo 2012
Ma dove altro potrebbe andare?
Una cliente che oltretutto di mestiere fa la professoressa: "Scusa ma questo dopobarba si mette in faccia???"
Dovresti saperlo!
"Mi dai un pacchetto di sigarette?"
"Quali, esattamente?"
"Le mie!"
"..."
Dalla pagina di Facebook ... Noi...commessi...dall'infinita pazienza
"Quali, esattamente?"
"Le mie!"
"..."
Dalla pagina di Facebook ... Noi...commessi...dall'infinita pazienza
venerdì 16 marzo 2012
giovedì 15 marzo 2012
Non hai la calcolatrice???
Cliente: "Mi dai 50 centesimi di Goleador alla Coca Cola e 50 centesimi di Goleador alla frutta...quanto fa???"
E fortuna che sei a ragioneria...
E fortuna che sei a ragioneria...
mercoledì 14 marzo 2012
martedì 13 marzo 2012
Era piccolo...piccolo...piccolo...COSI'!
Cliente: "Mi serve un datario ma uno piccolo, proprio piccolo, il più piccolo che hai!"
Le prendo il datario da 3mm, il più piccolo che ho e guardandolo strabuzzando gli occhi mi fa: " Così piccolo??? Non li ho mai visti così piccoli, ma li fanno anche così piccoli??? No, così è troppo piccolo ... mi serve un po' più grande!"
Le prendo il datario da 3mm, il più piccolo che ho e guardandolo strabuzzando gli occhi mi fa: " Così piccolo??? Non li ho mai visti così piccoli, ma li fanno anche così piccoli??? No, così è troppo piccolo ... mi serve un po' più grande!"
venerdì 9 marzo 2012
Percezione del tempo!
Sono le 8,30 di mattina e un cliente mi ordina un prodotto
Io "Passi a ritirarlo martedì in tarda mattinata o nel primo pomeriggio!"
Lui " Va bene, allora vengo martedì a quest'ora!"
Sono neppure le nove di mattina, se per te è già tarda mattinata ...
Io "Passi a ritirarlo martedì in tarda mattinata o nel primo pomeriggio!"
Lui " Va bene, allora vengo martedì a quest'ora!"
Sono neppure le nove di mattina, se per te è già tarda mattinata ...
lunedì 5 marzo 2012
Bastarda dentro
Caro cliente
che ogni volta che devi spendere un euro sembra che stia dando in sacrificio tua madre.
Mi chiedi se ti vendo un fermaglietto. D'altronde te ne serve solo uno, perchè acquistarne una scatolina del valore di 35 centesimi che ne contiene un centinaio; degli altri 99 cosa mai potresti fartene.
Eh NO, che non te lo vendo, ad un altro l'avrei regalato ma a te o la scatola o niente.
Avevo voglia di sentirmi bastarda, ogni tanto ci vuole!
che ogni volta che devi spendere un euro sembra che stia dando in sacrificio tua madre.
Mi chiedi se ti vendo un fermaglietto. D'altronde te ne serve solo uno, perchè acquistarne una scatolina del valore di 35 centesimi che ne contiene un centinaio; degli altri 99 cosa mai potresti fartene.
Eh NO, che non te lo vendo, ad un altro l'avrei regalato ma a te o la scatola o niente.
Avevo voglia di sentirmi bastarda, ogni tanto ci vuole!
domenica 4 marzo 2012
Il rappresentante
Caro rappresentante,
Il fatto che, se ti chiedo un prezzo, tu mi risponda "Fidati, che ti faccio bene!" fregandoti le mani, non è che mi dia molta fiducia.
Il fatto che, se ti chiedo un prezzo, tu mi risponda "Fidati, che ti faccio bene!" fregandoti le mani, non è che mi dia molta fiducia.
È Natale per tutti!
Caro cliente,
Capisco che senza pile il giocattolo non possa funzionare.
Ma suonarmi il campanello di casa il giorno di Natale perchè ti apra il negozio e te ne venda una mi sembra un po' troppo!
Capisco che senza pile il giocattolo non possa funzionare.
Ma suonarmi il campanello di casa il giorno di Natale perchè ti apra il negozio e te ne venda una mi sembra un po' troppo!
sabato 3 marzo 2012
Va bene risparmiare, ma...
Cara cliente,
il fatto che sia il primo di marzo non impone che le agende vadano automaticamente a metà prezzo, per cui non inalberarti se la paghi a prezzo pieno nonostante siano passati due mesi dall'inizio dell'anno.
Ed è inutile che mi dici che hai aspettato fino ad adesso a comprarla per pagarla meno, e che le note finora le hai scritte su una dell'anno scorso e che se l'avessi saputo l'avresti comprata prima, non è che tu ci faccia una bellissima figura!
il fatto che sia il primo di marzo non impone che le agende vadano automaticamente a metà prezzo, per cui non inalberarti se la paghi a prezzo pieno nonostante siano passati due mesi dall'inizio dell'anno.
Ed è inutile che mi dici che hai aspettato fino ad adesso a comprarla per pagarla meno, e che le note finora le hai scritte su una dell'anno scorso e che se l'avessi saputo l'avresti comprata prima, non è che tu ci faccia una bellissima figura!
venerdì 2 marzo 2012
Fate fax?
Cliente - Fate fax?
Io - Certo!
La cliente mi porge il numero del fax
Io - Mi può dare il foglio che devo mandare?
La cliente mi porge un foglio che io non leggo primo per la privacy poi perchè non sono fatti miei, spedisco il fax, porgo la ricevuta alla cliente che mi fa - Come, lo hai già spedito? Ma prima dovevi compilarmelo!
Io - O.o Come, scusa?
Cliente - Eh, si! Dovevi compilarlo!
Io - Io dovevo compilarlo? Io i fax li spedisco, mi date un foglio e spedisco quello che mi date, non devo fare mica altro!
Cliente - Ma mi hanno detto che dovevi compilarlo tu!
Io, guardando il foglio - Ma, scusa, che ne so io del tuo nome, cognome, via ... e tutto quello che mi chiedono qua, in più c'è anche scritto allega carta d'identità, codice fiscale... Non ho mica i tuoi dati io!
Cliente - Ma avrei dovuto farlo io?
Io - O.o
Io - Certo!
La cliente mi porge il numero del fax
Io - Mi può dare il foglio che devo mandare?
La cliente mi porge un foglio che io non leggo primo per la privacy poi perchè non sono fatti miei, spedisco il fax, porgo la ricevuta alla cliente che mi fa - Come, lo hai già spedito? Ma prima dovevi compilarmelo!
Io - O.o Come, scusa?
Cliente - Eh, si! Dovevi compilarlo!
Io - Io dovevo compilarlo? Io i fax li spedisco, mi date un foglio e spedisco quello che mi date, non devo fare mica altro!
Cliente - Ma mi hanno detto che dovevi compilarlo tu!
Io, guardando il foglio - Ma, scusa, che ne so io del tuo nome, cognome, via ... e tutto quello che mi chiedono qua, in più c'è anche scritto allega carta d'identità, codice fiscale... Non ho mica i tuoi dati io!
Cliente - Ma avrei dovuto farlo io?
Io - O.o
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