Pretese

Passante - "Posso prendere gli scatoloni che hai fuori?"
Io - "Certo!"
Il passante esce e torna dopo un paio di minuti "Ma i coperchi dove li hai messi, a me servono con i coperchi, senza non me ne faccio niente, sono belli rigidi proprio come mi servono ma li voglio coi coperchi, li hai i coperchi?"
Io - "E' tutto fuori, per noi è spazzatura, se le serve prenda pure se no lasci là"
Passante - "Ma senza coperchi che me ne faccio, eh no, così mi spiace ma non me ne faccio niente, a me servono coi coperchi. Te li tieni 'sti scatoloni!" e se ne va farfugliando.
O.o

Su misura

Cliente - Mi servirebbe della carta da regalo.
Io - I fogli sono sull'espositore, scelga pure.
La cliente ne apre uno - Ma sono troppo grandi, io devo fare un pacchetto piccolo, me ne potrebbe tagliare un pezzo?

Che colore?

Cliente - Mi dai una cartellina con le alette
Io - Certo, che colore?
Cliente - Ah, quello che vuoi, per me è lo stesso!
Porto una cartellina gialla
Cliente - No, no gialla no, odio il giallo, che tinte hai?
Io - Rosso...
Cliente - No, no, no, non rossa, che altri colori hai?
...
Per fortuna che per te è lo stesso, figurati se avevi preferenze!!!

Fedeltà

Faccio il punto sulla tesserina ogni 10 euro con scontrino unico.
Oggi una viene, spende 2 euro e comincia a tirarmi fuori gli scontrini vecchi per vedere se fra tutti racimola i 10 euro.
A'signo ... li deve spendere tutti in una volta, mica a rate!

Per il freddo o ...???

Mi vengono in cartoleria tre signori dall'aspetto non troppo rispettabile e mi chiedono dei passamontagna.
Gli ho risposto che avrebbero dovuto provare semmai in un negozio di abbigliamento, ma era giorno di chiusura e non avrebbero trovato nulla.
Ma tra me e me mi sono detta "Mi sa che la rapina stavolta dovete rimandarla!"

O.o

In negozio la nonna con la nipote per una valigetta.
La nonna: "Scegli quella che ti piace, te la regala la nonna"
Bimba: "A me piace questa!"
La nonna: "No, è brutta, alla nonna non piace, prendi quest'altra!"
Biamba: "No, questa non piace a me, voglio l'altra"
La nonna: "Allora, siccome te la regalo io, faccio finta di esser venuta da sola e ti prendo quella che piace a me!"
Io: O.o

A te la scelta!

Vengono in negozio mamma con bambino per prendere uno zaino.
Il figlio vuole quello nero, la mamma vuole quello blu; il prezzo è lo stesso, è solo una questione di gusti.
Il figlio si impunta ma è la mamma quella che paga ed escono con lo zaino blu.
Dopo mezz'ora tornano, il figlio disperato, a cambiare lo zaino.
Di solito finisce così!

Che gioia aprire i doni!

Cara cliente,
certo che gli amici di tua figlia devono essere davvero felici quand'è il suo compleanno.
Ogni anno cercano di comprarle il regalo più adatto, passano il loro tempo in negozio indecisi "Le piacerà più questo o più quello? ... Lo vorrà rosso o che lo preferisca blu?"
Non sanno, poverini, che stanno perdendo il loro tempo perchè, comunque, tu verrai a cambiarlo!
Lo hai fatto quest'anno, l'anno scorso, l'anno prima e quello prima ancora.
Se anche le regalassero soldi son convinta che non ti comoderebbe il taglio!

Ego te absolvo...

Stamattina, in negozio, un prete mi ha assolta nel caso in cui saltassi qualche scontrino fiscale.
Caro prete ... Dio perdona, la finanza no!

Rinnovo patenti

Per effettuare il rinnovo della patente bisogna compilare un modulo per dichiarare l'eventuali malattie, tra queste c'è " Porta protesi acustiche ?"
Un cliente di una certa età sottovoce mi chiede "Io porto la dentiera devo dichiararlo?"
Io trattenendo una risata "No ... sempre che non voglia morsicare qualcuno per strada!" .... ;-)))

Pianta suicida

Denuncia di sinistro di qualche anno fa:
A causa del forte vento una pianta è rotolata in mezzo alla strada e il cliente l'ha investita con l'auto.
Dichiarazione del cliente:  "La pianta MI SI E' GETTATA DI SUA SPONTANEA VOLONTA' sotto la macchina e io non ho potuto fare niente per evitarla..."
Più di 30 minuti per provare a fargli capire di cambiare dichiarazione e alla fine ha voluto presentare la sua denuncia... In direzione rideranno ancora adesso...

Dio le fa e poi le accoppia

Durante la prova delle scarpe: ..."Ma avete pure la destra ...?"

Se non mi piace non mi piace!

Cliente: "Scusi, ho comprato questa rivista stamattina. L'ho spaginata, letto gli articoli ma non mi è piaciuta ... Me la può cambiare?"
Commesso ................. !!!!!!!!

Ritenta, sarai più fortunata!

Io: "Buongiorno sono Elisa, la contatto dal settore comemrciale Wind Infostrada"
Cliente: "Il titolare della linea è mio figlio e non c'è!"
Io: "E quando posso trovarlo?"
Cliente: "Riprova tra 10 anni, dovrebbe uscire da galera!"

Mi cambia???

Nel negozio di intimo.
Cliente: "Dovrei cambiare il costume che ho comprato!"
Io: "Certo, non c'è problema!" Apro il sacchetto che mi porge, tiro fuori il costume chiaramente usato più volte...
Io: "Ma è stato usato e lavato!!!"
Cliente: "Sa, sono stata in Tunisia e l'ho messo solo una settimana!"

Sempre piombi sono!

Cliente: "Buongiorno, ho un piccolo problema ..."
 Io: "Dica!"
 Lui: "La mia pompa iniezione è stata modificata. Ho tolto i piombi del Ministero della Pesca e li ho sostituiti con quelli dei SALAMI BERETTA!!!; secondo lei se ne accorgeranno?"
 

A gratis è meglio!

Eccone un altro....
Cliente: "Avresti 20 bulloni di questo tipo?"
Io: "Ne ho qualcuno ma non 20. Vada in ferramenta, sono bulloni standard, facili da trovare..."
Cliente: "Ma se vado in ferramenta me li fanno pagare!"
Io: " -.-  A me invece li regalano vero?"

Fuori orario

E sempre oggi, una anziana maleducata ha avuto il coraggio di rimanere a negozio fino alle 13.35 quando chiudiamo alle 13.00.
Mentre stavo finendo di farle i pacchetti mi fa: "Signorina, se può spicciarsi perchè io ho fretta!"
Al che le rispondo: "Signora, siamo in due ..."
E' stata zitta ...

Otto!

Cliente: "Fino a che età vestite?"
Io: "Fino a otto anni, signora!"
Lei: "E ... la taglia più grande di questa maglia?"
Io: "Otto anni, signora!"
Lei: "E la taglia più grande di questi pantaloni?"
Io: "Otto, signora ..."
Lei: "E la taglia pi ..."
A Signò ... ma se ti dico che vestiamo fino a otto anni la taglia più grande quale potrà mai essere???"

S'è persa!

Oggi pomeriggio una cliente: "Ma dov'è l'uscita in questo negozio...?"
"Signora ... da dove è entrata...! -.-''

CHE ricarica?

In un centro Tim
Cliente: "Scusi, mi fa una ricarica?"
Io: "Si ... da quanto?"
Cliente: "Almeno da due, tre ore perche' è tanto scarico ... sono almeno tre giorni che non lo carico..."
IO: ...\?^)(&$£"...Aiutoooooo...

La matematica E' un'opinione

In tabaccheria:

cliente: "Mi giochi il 55 e il 60 su Genova?"
io: "Certo. 1 euro sull'ambo?"
cliente: "No; metti 1 euro sull'ambo e 1 euro sul terno."
io: "Signora... è una giocata impossibile. Come fa a fare terno con 2 numeri?"

Dubbi...

Cliente: " Potrei riavere in dietro l'albero motore che avete sostituito? Lo voglio perché non sono sicuro che sia rotto!"
Io: "Certamente! Quale pezzo vuoi caricare per prima?"

L'eleganza si riconosce sempre

Arriva una elegantissima signora sulla quarantina che in maniera altrettanto fine mi chiede "Aho, che c'hai er salva-ascelle?"
Io: signora è un negozio di fotografia...

Miracolo!

Se oggi nevica un motivo c'è: la cliente che se non è in sconto non compra nulla ha preso ben due articoli a prezzo pieno!
O ha preso una botta in testa o ha vinto al superenalotto.

Anche gli articoli sono importanti

"Mi servirebbe un biglietto per una cresima, uno di quelli che hanno i simboli, tipo con il mitra del vescovo..."
"Con la mitra li ho, ma con il mitra non credo li facciano!"

Pagherò???

Cara cliente...
certo che ti farei credito.
Ti potrei venire incontro dilazionandoti il pagamento se tu fossi senza lavoro; se i soldi ti servissero per cure sanitarie lo farei; se ne avessi bisogno per aiutare i tuoi figli lo farei.
Ma siccome mi vieni a dire che pagherai più avanti perchè adesso te ne devi andare quindici giorni in vacanza e tuo marito ti sta aspettando suonando il clacson di quel SUV che costa quanto il mutuo che ho sul negozio, il saldo della fattura lo pretendo immediatamente!

E dove, sennò???

Signora geniale.
Sono senza voce da un paio di giorni e mi fa "Guarda che è qua dentro che ti ammali"
A parte il fatto che con queste temperature  se stessi fuori mi ammalerei molto di più ...
Ma dove altro dovrei ammalarmi ???
Io VIVO qua dentro :(

Senza voce

Bello fare un lavoro in cui serve parlare ed essere senza voce.
Bello vedere i clienti che ridono quando apri bocca dicendo "Ma che voce hai?, sembri 'na papera" (i meno delicati "Sembri un trans!" ) e rispondere al telefono sentendo dall'altra parte sghignazzare "Scusa non capisco, puoi ripetere..."

Animo gente!!!

Ieri ho capito cosa può provare un comico davanti ad una platea che non da segni di vita alle sue battute.
Mostrando le tracolle a madre e figlia aspettavo pareri, opinioni o indicazioni sul fatto che piacessero o meno.
Ma i loro volti immobili non facevano trasparire nulla.
Ho tirato fuori mezzo negozio aspettandomi un "No, nera no, la vorrei rossa", "No, è piccola" o un "No, è troppo grande" o ancora un "No, l'ecopelle no!", o "No, vorrei più tasche ", "No, ne vorrei meno, di tasche".
Al silenzio impenetrabile delle loro espressioni avrei preferito perfino un "Ma che cavolo di borse da schifo avete in questo negozio?" .
Almeno non avrei pensato di parlare a due sagome di cartone!